Desde hace unos años, el tema que más aparece en mis sesiones no son los hechizos. Es la infancia. Personas de todas las edades me dicen en voz baja lo mismo: «Crecí entre golpes» o «En casa me hablaban mal», es decir, violencia física o abuso emocional. Muchos ya ni siquiera saben que eso se llama abuso: así se impartía la «educación» en muchísimas casas. Te respondo directamente y con delicadeza: la energía de aquellas experiencias sigue en ti, aunque hayan pasado décadas. El niño pequeño absorbe las energías del entorno en el que vive para sobrevivir, y lo que no se procesó entonces se convierte en miedo en el cuerpo, programas de «No merezco», vergüenza y culpa.
La buena noticia, y quiero que la recuerdes desde la primera línea: se puede sanar. No de la noche a la mañana, pero se puede. Yo crecí en una casa donde la violencia entre mis padres era diaria, así que sé de qué hablo: he descendido a estas zonas durante años y todavía sigo sacando capas; desde hace unos años también acompaño a otras personas con liberaciones, meditaciones y constelaciones.
Qué significa el abuso en la infancia y por qué no siempre lo ves
El abuso emocional y el físico tienen cada uno dos caras, y una es casi invisible. La primera es la conocida: los golpes, la humillación, las palabras hirientes. La segunda es lo que el progenitor no hace: no te ve, no te escucha, no responde a tus necesidades emocionales; esta negligencia, que también aparece en el libro sobre la madre emocionalmente ausente con el que trabajo, puede ser tan devastadora como el abuso activo. Desde fuera todo parece estar bien, pero el niño no recibe precisamente lo que necesita: amor y presencia.
Una distinción sencilla: un día difícil, una mala palabra, una vez es una vez. El abuso es algo sistemático, día tras día. Muchos padres no sabían hacerlo mejor: nadie les enseñó a ser padres. Comprenderlo no significa que estuviera bien.
Y el niño también absorbe la violencia doméstica entre sus padres, aunque nadie le haya dado una bofetada a él. Muchos lleváis en el cuerpo la energía de los golpes de vuestra casa de infancia, sin saber por qué tenéis miedo o por qué os quedáis inmóviles cuando alguien levanta la voz.
Efectos del abuso en la infancia: qué queda en ti
Los programas de «No merezco»
El abuso no termina cuando termina: instala programas. Esto es lo que más devuelvo en las liberaciones:
- «No merezco, no valgo, no merezco amor, no soy suficiente».
- «Soy un problema. Merezco un castigo. Vivo permanentemente con miedo».
- «Tengo que arreglármelas por mi cuenta, por mucho que sufra».
- «No puedo decir que no. No puedo defenderme. No puedo decir lo que siento».
- «Mi valor depende de mi rendimiento».
No son tu verdad: son programas instalados en el miedo. La primera liberación llega cuando comprendes que eso no es tuyo y te niegas a seguir cargando con ello.
El miedo que no se apaga
Muchos de quienes hemos sufrido abuso emocional o violencia vivimos con un fondo de miedo permanente; en los casos graves hablamos de terror, una palabra que solo comprende quien lo ha sentido. De niña, yo leía en el rostro de mi madre todo lo que pensaba para saber de antemano lo que venía; por eso muchos adultos con infancias difíciles tienen una empatía extraordinaria: esa empatía fue en su día una herramienta de supervivencia. Y el miedo prolongado suele dejar síntomas de estrés postraumático complejo; aquí, sin ninguna duda: acude a un psicoterapeuta. Es la base.
La vergüenza, la culpa y la dignidad
La fórmula más sencilla: el abuso significa humillación, vergüenza y culpa, y ataca la dignidad. La ridiculización genera vergüenza; las comparaciones («Tu compañera sacó un diez, podías haber hecho más»), falta de confianza; y los reproches por tus necesidades te enseñan a no pedir nada: ni ayuda ni amor. Un niño construye su identidad al ser visto por su progenitor; si no te ve, te queda un vacío en la identidad y en la confianza en ti.
Qué hace el cuerpo con las emociones recibidas
Las emociones que no se lloraron entonces se quedaron en el cuerpo:
- La alimentación emocional. Comemos para ahogar nuestras emociones y «enraizarnos». Yo también tuve treinta kilos de más junto a una persona tóxica: eran protección y consuelo, no voracidad.
- Trabajar sin parar. «No merezco vivir si no trabajo», «No merezco descansar»: programas clásicos en los niños que recibieron golpes; yo también los tengo.
- El perfeccionismo. No es una cualidad: es autosabotaje derivado del trauma.
- Los comportamientos adictivos: todo lo que utilizas para no sentir. Detrás de ellos buscas reparar algo de la infancia; todo es una repetición de los primeros siete años.
En las relaciones y en la vida
Quien no fue visto de niño se queda con un vacío interior y hambre de amor: te lanzas demasiado deprisa a las relaciones o atraes a personas que utilizan tu don de dar. El estilo de apego puede ser evitativo, ansioso o caótico, y muchas personas llevan la sensación de ser «la oveja negra». Si tuviste un progenitor con comportamientos narcisistas, los patrones se repiten en las relaciones hasta que los trabajas; escribí sobre ello en el artículo sobre narcisismo y comportamientos tóxicos.
Y la otra parte: las infancias difíciles también traen dones: eres más sensible, más empático y más fuerte de lo que crees. La herida fue real, pero los dones son tuyos.
Cómo es una limpieza sobre este tema
Cuando empiezas a trabajar la energía de los golpes y el abuso, el cuerpo elimina: bostezos, eructos, lágrimas, frío repentino, mareo. Yo sentí la energía de los golpes en el vientre; otros la sienten en la cabeza o sobre el corazón. Es normal: después llega el alivio.
Dos señales habituales: si no sientes nada, a veces el trauma te ha dejado tan «endurecido como el hormigón» que no te permites sentir; con el tiempo, el cuerpo se abre. Y si no recuerdas tu infancia, la psique cerró la memoria para protegerte; los recuerdos vuelven a medida que trabajas, a tu ritmo.
Y una regla de sentido común: si tienes síntomas físicos o estados que no desaparecen, ve al médico; el trabajo energético va de la mano del cuidado de la salud, no lo sustituye.
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Cómo empieza la sanación: el camino que utilizo
1. Acude también a un psicoterapeuta
Es el paso que pongo primero, porque así lo hice yo. Las liberaciones limpian la energía, pero hay zonas a las que no vas solo o sola; el terapeuta te sostiene y te impulsa justo cuando ya no quieres entrar en esa habitación. Los traumas de la infancia, sobre todo los relacionados con estrés postraumático, se trabajan en psicoterapia; las heridas más graves, solo individualmente, con un especialista. Yo combiné para mí terapia y liberaciones.
2. Las liberaciones sobre sal
La limpieza sobre sal es mucho más potente que las frases pronunciadas solo mentalmente. Necesitas un kilo de sal gruesa en el suelo, sobre la que te colocas con los pies descalzos. Ten una manta cerca: cuando salen los traumas, hace frío. Cierra los ojos y deja fluir la energía:
«Pongo la intención de limpiarme. Pido que salga de mí toda la energía de los golpes».
Di las frases en voz alta y empuja la energía hacia fuera: no se trata solo de hablar, sino de lo que sientes en el cuerpo y dejas ir. Si una frase te resulta demasiado difícil, no la fuerces: ahora se va una capa y la próxima vez, otra.
3. Devuelve lo que no es tuyo
La fórmula básica que utilizo en las liberaciones sobre los golpes es:
«Devuelvo la creencia de que [no merezco / tengo que callar para conservar el amor / no puedo decir que no —lo que tú sientas—] a su origen y programo mi campo energético para que no vuelva a aceptar algo así».
Algunas frases específicas de este tema que puedes adaptar a tu situación:
- «Querida mamá / querido papá, te devuelvo toda la energía de los golpes que absorbí».
- «Queridos padres, os dejo vuestros conflictos con vosotros. Ya no me quedo entre vosotros».
- «Anulo todos los golpes recibidos en la infancia y reescribo la cinta».
Si tus padres ya no viven, las liberaciones siguen funcionando: la energía está en ti. Y, por experiencia, donde hubo amor la limpieza va más fácilmente; lo más difícil de reparar es el abuso frío, sin amor.
4. El niño interior
Cierra los ojos y ve, en tu imaginación, hacia el niño que fuiste. Si te lleva a un momento difícil, sácalo de allí y dile: «Se acabó». El subconsciente no siempre sabe que se acabó; por eso hacemos las liberaciones. Después tómalo en brazos si te lo permite:
«No estás solo. Estoy aquí contigo. A partir de ahora aprendo a no recibir más golpes. Hasta ahora lo has cargado tú, pero desde ahora lo cargo yo. Soy para ti tanto madre como padre».
Después deja salir del cuerpo todo lo que siente ese niño. Sois un equipo; y cuando desarrollas esta relación, el vacío interior empieza a desaparecer. Encontrarás ejercicios paso a paso en el artículo sobre la sanación del niño interior, y algunas cosas salen más fácilmente mediante el dibujo; yo trabajo mucho con la neurografía.
5. Los fragmentos de alma
En los momentos muy difíciles, la psique del niño se «separa» para sobrevivir; por eso algunas personas vieron su infancia como desde fuera de sí mismas. Todos esos fragmentos de alma pueden traerse de vuelta, cada día y de forma sencilla:
«Pido que vuelvan a mí todos los fragmentos de alma perdidos entre los golpes, aquí, a mi corazón».
No importa cuánto trabajes cada vez: importa hacerlo cada día, un poco; así se mueve la energía.
6. El perdón: solo después de la limpieza
En la espiritualidad circula una idea que hace daño: «Perdona y ya está». El perdón demasiado temprano, antes de procesar y limpiar, es como espolvorear azúcar glas sobre una herida sin limpiar y fingir que es chocolate. Primero sacas la energía del cuerpo por capas. Solo después llega el perdón por sí mismo, desde un lugar limpio. Dos cosas sobre el perdón verdadero:
- El perdón empieza contigo. La primera paz la haces con tu alma: por haber nacido en aquella familia, por haber vivido lo que vivió. Perdona al niño que creía que era su culpa.
- Perdonar no significa justificar. Puedes perdonar y, al mismo tiempo, mantener tus límites o la distancia respecto a alguien que sigue haciéndote daño. Cuando callo para conservar el amor, me traiciono a mí misma.
También trabajo con los contratos de alma: «Mamá, teníamos un contrato: tú debías herirme para que aprendiera a elegirme. Anulo el contrato». Después pido los dones de aquellas experiencias: la fuerza, la empatía y el valor. Si necesitas apoyo, he escrito una oración de perdón y liberación, y las heridas del linaje se trabajan de una forma bonita en constelaciones familiares; estoy preparando un artículo sobre qué son las constelaciones familiares y cómo funcionan.
Y, para quienes sois padres ahora: no tienes que ser perfecto, sino lo suficientemente bueno.
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Mis materiales sobre este tema
He reunido todas las liberaciones sobre los golpes, la violencia y el abuso físico en la guía PDF de liberaciones sobre los golpes. También están las liberaciones para sanar al niño interior, y encontrarás todo lo que tengo sobre liberaciones en la colección de liberaciones.
Preguntas frecuentes sobre el abuso en la infancia
¿Es posible sanar después del abuso?
Sí. No minimizo la herida, pero he visto demasiadas sanaciones como para que creas lo contrario. Sanar es un trabajo de larga duración: psicoterapia, liberaciones por capas, amor al niño interior; y el vacío interior desaparece. Te lo digo por experiencia propia: no en un día, pero desaparece.
Mis padres ya no viven. ¿Sigue teniendo sentido trabajar?
Sí. La energía está en ti: las frases dirigidas a tus padres funcionan también después de su partida, y sus almas siguen existiendo.
No recuerdo casi nada de mi infancia. ¿Por qué?
A menudo, la memoria bloqueada es precisamente una señal de trauma: la psique cerró la puerta para protegerte. A medida que trabajas contigo, los recuerdos vuelven, solo lo que puedes sostener cada vez.
¿Tengo que perdonar a mis padres para sanar?
El perdón ayuda a sanar, pero llega al final de la limpieza, no al principio: forzado demasiado pronto, es solo una capa bonita sobre una herida abierta. Primero sacas la energía, después perdonas; y perdonar no significa decir que estuvo bien ni quedarte donde te hacen daño.
¿Por qué acudir a un psicoterapeuta si también hago liberaciones?
Porque trabajan juntas: las liberaciones limpian el campo energético; la psicoterapia te lleva de la mano por las zonas a las que no entrarías solo, y una infancia difícil tiene muchas zonas así. Yo las combino para mí desde hace años.
Si has llegado hasta aquí, una parte de ti ya está en camino. Sé amable con ella. No tienes ninguna culpa por lo que sucedió en tu infancia, y tienes todo el poder para sanar. Trabaja cada día, un poco, y rodéate de personas buenas: la solución que siempre funciona sigue siendo el amor, quererte y confiar en Dios. Te mando un beso y te espero en los directos.
Traumas de la infancia: cómo buscar apoyo en el presente
Cuando buscas información sobre traumas de la infancia, quizá intentas comprender experiencias que todavía te pesan. Un artículo no puede determinar si tienes un trastorno ni explicar toda tu vida por un único acontecimiento. Puedes empezar por las dificultades presentes y el apoyo que necesitas ahora.
Tu historia merece un entorno cuidadoso
No necesitas demostrar que tu pasado fue lo bastante difícil como para pedir ayuda. Puedes hablar con un psicólogo, psicoterapeuta o médico sobre lo que vives, al ritmo que te resulte posible.
Qué conviene anotar antes de una cita
Escribe qué te preocupa en el presente, cuándo aparece y qué efecto tiene sobre tu sueño, tus relaciones o tus actividades. También puedes anotar qué te ayuda. No necesitas reconstruir todos los recuerdos antes de empezar una conversación con un profesional.
El NHS describe tratamientos para el estrés postraumático, incluidas terapias centradas en el trauma y EMDR, dentro de un plan acordado con especialistas. Elegir un tratamiento requiere una evaluación; una práctica espiritual o un ritual no sustituyen ese proceso.
Conserva el derecho a detener un ejercicio
Si eliges escribir un diario sobre el niño interior, empieza con una pregunta sobre el presente: «¿Qué haría más llevadero mi día de hoy?». Puedes responder sin describir los acontecimientos difíciles. Detén el ejercicio si te abruma y busca apoyo.
No fuerces la recuperación de recuerdos ni conviertas las imágenes surgidas en un ejercicio en pruebas históricas. Un buen entorno te permite decir «Ahora no». El objetivo es tener más apoyo y más opciones en la vida actual, sin la presión de sanar rápidamente.
Pregunta frecuente
¿Tengo que recordarlo todo para pedir ayuda? No. Puedes empezar por tus dificultades y necesidades actuales.
Continúa con un recurso adecuado a tu tema
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Fuentes
- Organización Mundial de la Salud — «Child maltreatment»
