Σε μια ζωντανή μετάδοση έκανα επιτέλους το λύσιμο πάνω στο αλάτι με τον μπαμπά — όλο την ανέβαλλα, ώσπου μου έγραψε μια πελάτισσα: «Κριστίνα, πότε θα κάνεις τη ζωντανή μετάδοση για τον μπαμπά;». Για μένα είναι εύκολη, γιατί την έχω δουλέψει· για πολλούς από εσάς δεν είναι. Γι’ αυτό γράφω αυτό το άρθρο: η σχέση με τον μπαμπά αφήνει μέσα σου μοτίβα που κουβαλάς ολόκληρα χρόνια χωρίς να ξέρεις σε ποιον ανήκουν. Σου δείχνω τι αφήνει μέσα σου η σχέση με τον μπαμπά, τι μένει στο παιδί από τους καβγάδες των γονιών και το τελετουργικό πάνω στο αλάτι για τις ενέργειες του πατέρα, με όλες τις φράσεις.
Γιατί έχει τόση σημασία η σχέση με τον μπαμπά
Όπως σου είπα και στη ζωντανή μετάδοση: ο μπαμπάς είναι μέσα σου. Το μισό σου είναι ο μπαμπάς. Ο ρόλος της μητέρας είναι να σου δώσει την ταυτότητά σου. Ο ρόλος του πατέρα είναι να σου μάθει ότι ο κόσμος δεν είναι επικίνδυνος. Γι’ αυτό τα παιδιά που είχαν έναν φοβισμένο πατέρα κουβαλούν πολύ συχνά και τα ίδια τον φόβο στη ζωή τους. Το αρσενικό στοιχείο της πατρικής γραμμής είναι η μισή σου ενέργεια: οι άντρες χωρίς αυτό χάνονται, ενώ οι γυναίκες το κουβαλούν μέσα τους και από εκεί εκδηλώνονται — στα χρήματα, στην καριέρα, στις σχέσεις.
Γεννήθηκες παιδί του — αυτό είναι ένα συμβόλαιο ψυχής, και ακόμη και μετά τον θάνατό του παραμένει στο πεδίο σου. Δεν δουλεύεις με μια ανάμνηση, αλλά με μια ζωντανή ενέργεια.
Τι αφήνει μέσα σου η σχέση με τον μπαμπά
- Τον φόβο. Ο φοβισμένος πατέρας σου μετέδωσε τον φόβο. Το λύσιμο γίνεται απλά: «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω τον φόβο».
- Τη βία και τον θυμό. Όταν ο μπαμπάς χτυπά τη μαμά, τα παιδιά την υπερασπίζονται. Εκείνα τα χτυπήματα δεν εξαφανίζονται: μένουν στον ψυχισμό σου και, ώσπου να τα δουλέψεις, από εκεί εκδηλώνεις τη ζωή σου.
- Το τοξικό αρσενικό στοιχείο. Οι άντρες που κάνουν τους σπουδαίους είναι στην πραγματικότητα ανασφαλείς. Αν δεν έχεις δουλέψει με τον εαυτό σου, μέσα από το τραύμα έμαθες να πέφτεις στην παγίδα τους και προσελκύεις τους τοξικούς — η σχέση με τον μπαμπά έχει τεράστιες συνέπειες στις σχέσεις σου με τους άντρες.
- Την αδυναμία να βγάζεις χρήματα. Ένα συχνό μοτίβο που μεταδίδεται στα παιδιά: το πήρες πάνω σου, ιδίως αν ο πατέρας σου δεν ήξερε να βγάζει χρήματα ή αν η μητέρα ήταν πιο δυνατή από εκείνον.
- Την προδοσία. Το παιδί, χωρίς να το συνειδητοποιεί, παίρνει τις ενέργειες του γονιού για να τον σώσει. Ο πατέρας μου προδόθηκε πολλές φορές, και για πολύ καιρό κουβαλούσα εγώ την ενέργεια της προδοσίας που είχε βιώσει. Πολλές ενέργειες που κουβαλάμε ως πιστά παιδιά ανήκουν στους γονείς μας.
- Τις επικρίσεις, τις ταπεινώσεις, τις συγκρίσεις, τις κακοποιήσεις. Μένουν στο ενεργειακό σώμα για χρόνια.
- Τους εθισμούς και τον φόβο γι’ αυτούς. Εγώ δεν πίνω, αλλά κληρονόμησα τον φόβο μήπως αρχίσω να πίνω — ένα συχνό μοτίβο στα παιδιά που το έβλεπαν αυτό στο σπίτι.
- Την εγκατάλειψη του εαυτού. «Δεν βλέπω τον εαυτό μου, δεν τον εκτιμώ αρκετά και αυτοσαμποτάρομαι». Το πρόγραμμα που πηγαίνει χέρι χέρι με το «καταστρέφω τον εαυτό μου».
Και κάτι ακόμη: τον οίκτο για τον μπαμπά. Όσο τον λυπάσαι, βρίσκεσαι στη θέση του σωτήρα και όχι στη δική σου θέση του παιδιού — και ο οίκτος σε κάνει να αναζητάς άντρες σαν κι εκείνον, με τις ίδιες πληγές ή που χρειάζονται σωτηρία, κι έτσι δεν ζεις πια τη δική σου ζωή.
Θέλω το PDF με τα πλήρη λυσίματα με τον μπαμπά →
Και ο πατέρας έχει τη δική του πληγή
Το λύσιμο δεν είναι κατηγορία. Όταν δουλεύεις με τον μπαμπά, φτάνεις σε μια απελευθερωτική φράση: «Αγαπημένε πατέρα, πρόδωσες τον εαυτό σου πριν προδώσεις εμένα». Οι γονείς μας έμεναν μαζί επειδή είχαν κοινές ενέργειες — ο ένας ταίριαζε στον άλλο, πολλοί μέσα σε συνεξάρτηση, χωρίς να γνωρίζουν κάτι άλλο. Και κάτι που έχω δει συχνά: εκείνος που πίνει δεν είναι απαραίτητα «ο κακός» του σπιτιού· κάποιες φορές ακριβώς εκείνος κράτησε την ενέργεια της οικογένειας. Στη δική μου περίπτωση: ο μπαμπάς δεν ήταν ναρκισσιστής, ήταν αλκοολικός. Κι όμως, πάνω στο αλάτι, τι ένιωσα γι’ αυτόν; Αγάπη. Στήριξη. Δεν με άγγιξαν όλα όσα κουβάλησε εκείνος.
Το να του τα επιστρέφεις δεν είναι τιμωρία: το κάνεις για να πάρεις τη θέση του παιδιού. «Δεν είναι δική μου δουλειά να κουβαλώ τον πόνο σου. Εσύ είσαι μεγάλος, εσύ μπορείς να τον κουβαλήσεις». Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν τον αγαπάς. Οι ενήλικες κάνουν, τα παιδιά δέχονται — και δέχονται μόνο τα δώρα. Εμείς, από αγάπη, πήραμε πάνω μας όλες τις ασχήμιες, ακόμη κι όταν οι γονείς δεν μας τις έδιναν.
Η ενέργεια που πήρες από τον μπαμπά σε κράτησε τότε στη ζωή — τώρα την επιστρέφεις με ευγνωμοσύνη, όχι με θυμό, και ο δρόμος συνεχίζεται φυσικά προς τη συγχώρεση.
Οι καβγάδες των γονιών: τι μένει στο παιδί
Σε μια ζωντανή μετάδοση δούλεψα τα συναισθήματα που γεννούν οι καβγάδες των γονιών. Θα σου το πω ευθέως: το παιδί ενσωματώνει τον καβγά ανάμεσα στη μαμά και τον μπαμπά. Δεν διαθέτει τους ψυχικούς μηχανισμούς για να προστατευτεί, οπότε ενσωματώνει τα πάντα — μένουν στο επίπεδο του κυττάρου — και κομμάτια του σπάζουν και μαλώνουν ακόμη και σήμερα: η καρδιά με το μυαλό, το κομμάτι που θέλει οικογένεια με εκείνο που δεν θέλει, εκείνο που θέλει παιδιά με εκείνο που δεν θέλει.
Γι’ αυτό, αν μαλώνεις συχνά: συνήθως δεν αφορά αυτό για το οποίο μαλώνετε, αλλά κάτι από την παιδική ηλικία. Ο εξωτερικός καβγάς είναι ο καθρέφτης του κομματιού μέσα σου που μαλώνει. Γι’ αυτό κάποιοι βλέπουν μόνο το κακό στους άντρες: ενώ άλλα παιδιά έπαιζαν, εκείνοι στέκονταν φρουροί ανάμεσα σε δύο ενήλικες που μάλωναν.
Η άσκηση της ζωντανής μετάδοσης: πήγαινε, με κλειστά μάτια, στη στιγμή που οι γονείς σου μάλωναν και εσύ στεκόσουν εκεί, σε επιφυλακή. Πιάσε εκείνο το παιδί από το χέρι: «Πάμε να φύγουμε από εδώ. Δεν είναι εδώ η θέση σου». Άφησε τους γονείς στον καβγά τους και φύγε μαζί με το παιδί — ίσως ένα μέρος του εσωτερικού σου παιδιού να είναι ακόμη εκεί, ακούγοντας τον καβγά ατελείωτα. Για το πώς το υποδέχεσαι, έχω γράψει στο άρθρο για τη θεραπεία του εσωτερικού παιδιού.
Έπειτα λες τις φράσεις: «Ζητώ να έρθουν σε μένα τα κομμάτια της ψυχής που έμειναν στους καβγάδες της μαμάς και του μπαμπά και ακυρώνω τους καβγάδες της μαμάς και του μπαμπά που ενσωματώθηκαν μέσα μου». Αν σου έχει μείνει μίσος: «Μετουσιώνω το πρόγραμμα “μισώ τους άντρες” στο πρόγραμμα “σέβομαι τον εαυτό μου”» — το μίσος για τους άντρες (και στους άντρες, το αντίστροφο) εμποδίζει τις καλές σχέσεις. Και αν υπήρχαν χτυπήματα στο σπίτι σου: «Αγαπημένο εσωτερικό παιδί, τα χτυπήματα τελείωσαν. Από εδώ και πέρα σε προστατεύω εγώ».
Το τελετουργικό πάνω στο αλάτι για τις ενέργειες του πατέρα: τα βήματα
Έτσι το κάνω εγώ — μπορείς να το κάνεις κι εσύ.
1. Το αλάτι. Πάρε ένα κιλό χοντρό αλάτι, βάλε το στο πάτωμα και στάσου επάνω του με γυμνά πέλματα. Ιδανικά, χωρίς ρούχα· εγώ το έκανα ντυμένη, επειδή ήμουν σε ζωντανή μετάδοση.
2. Η πρώτη φράση και η ροή. Πες: «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω όλα όσα είναι δικά σου» — και άφησέ τα να ρέουν έξω από σένα. Μην εκστομίζεις μηχανικά τις φράσεις: τις δουλεύεις όσο χρειάζεσαι. Πάνω στο αλάτι νιώθεις την ενέργεια να ρέει, στο κεφάλι, κατά μήκος της σπονδυλικής στήλης, προς τα κάτω. Αν δεν τη νιώθεις, δεν σημαίνει ότι δεν λειτουργεί: μένεις στο μυαλό ή είσαι αποσυνδεδεμένη από το ενεργειακό σου σώμα.
3. Οι αντιδράσεις. Μην τρομάξεις. Μπορεί να εμφανιστούν: ρέψιμο, εμετός με βαριές ενέργειες, νωθρότητα, ύπνος και χασμουρητό, εξαντλητική κούραση, έντονα τινάγματα — αυτά υπάρχουν πραγματικά, δεν είναι παραμύθια —, ζέστη, ζάλη. Όσο εντονότερα είναι τα αποτελέσματα, τόσο περισσότερη δουλειά έχεις στην πατρική γραμμή.
4. Η ευχαριστία. Όταν χαλαρώσει η ένταση: «Αγαπημένες ενέργειες, σας ευχαριστώ. Με βοηθήσατε να επιβιώσω».
5. Η αποδοχή των δώρων. «Αγαπημένε πατέρα, δέχομαι ό,τι καλό έχεις να μου δώσεις. Εσύ είσαι ο πατέρας μου, εγώ είμαι η κόρη ή ο γιος σου και παίρνω τη θέση του παιδιού μπροστά σου. Σε παρακαλώ, αγαπημένε πατέρα, να με ευλογήσεις». Κλείσε τα μάτια, συνδέσου με τον πατέρα σου καρδιά με καρδιά και άφησε να μπουν: δύναμη, ισχύς, εμπιστοσύνη, αγάπη. Από τον πατέρα σου δέχεσαι μόνο δώρα· ό,τι δεν είναι καλό, το κρατά εκείνος μαζί του.
6. Η θέση του καθενός. Τοποθέτησε ενεργειακά τους γονείς στη θέση τους: τη μαμά αριστερά, τον μπαμπά δεξιά, και τους δύο πίσω σου — ποτέ μπροστά σου, γιατί εκεί είναι η ζωή σου. Εσύ είσαι το παιδί: δέχεσαι, δεν δίνεις. Αυτή την τάξη της οικογενειακής γενιάς θα την καταλάβεις καλύτερα μέσα από τις οικογενειακές αναπαραστάσεις, και το «Αγαπημένη ψυχή της γενιάς, βάλε τον καθένα στη θέση του, για να ρέει προς εμένα η ενέργεια της ζωής» ολοκληρώνει την εργασία.
7. Αν ο μπαμπάς έχει πεθάνει. Είναι ακόμη πιο εύκολο να δουλέψεις. Πες: «Αγαπημένε πατέρα, αφήνω μαζί σου τον πόνο για την απώλειά σου. Εσύ δεν έχεις εξαφανιστεί — εγώ ξέρω πότε είσαι στο πεδίο». Έπειτα: «Κόβω τους δεσμούς που με συνδέουν ακόμη με τον πόνο σου και με τον θάνατό σου». Κλείσε τα μάτια, δες τους δεσμούς που πονούν ακόμη και γέμισέ τους με αγάπη και φως, μέχρι να απορροφηθούν.
Τα λυσίματα στην πατρική γραμμή: οι φράσεις
Οι παρακάτω φράσεις είναι εκείνες της ζωντανής μετάδοσης, με τη σειρά που μου ήρθαν από το πεδίο. Δεν τις λες όλες μαζί: παίρνεις μία κάθε φορά, τη δική σου. Αν σου έρθουν νέες φράσεις, χρησιμοποίησέ τες — δεν χρειάζεσαι τη δική μου επιβεβαίωση.
- «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω όλα όσα είναι δικά σου και τα αφήνω να ρέουν έξω από μένα».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω όλες τις ενέργειες των χτυπημάτων και της βίας, όλο τον θυμό».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω όλη την τοξική αρσενική ενέργεια που πήρα από σένα».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω τον φόβο και όλη την αδυναμία. Δεν έχω λόγο να κουβαλώ τις ενέργειές σου».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου δίνω όλη την αδυναμία να βγάζω χρήματα που πήρα από σένα. Εγώ μπορώ να βγάζω χρήματα. Δεν χρειάζεται να εκδηλώνω όπως εσύ για να σε σώσω ή για να συνδεθώ μαζί σου».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου δίνω όλη την ενέργεια της προδοσίας που πήρα από σένα, τις ενέργειες των ανθυγιεινών σχέσεων, όλους τους καβγάδες, όλες τις εξαπατήσεις».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω όλες τις επικρίσεις, όλες τις ταπεινώσεις, όλες τις συγκρίσεις και όλες τις κακοποιήσεις».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω τις ενέργειες του εθισμού, τον φόβο μήπως αρχίσω να πίνω και τον φόβο μήπως τρελαθώ».
- «Αγαπημένε πατέρα, σου επιστρέφω το πρόγραμμα “καταστρέφω τον εαυτό μου” και το πρόγραμμα της εγκατάλειψης του εαυτού».
- «Αγαπημένε πατέρα, αφήνω μαζί σου όλα τα περιοριστικά προγράμματα που είχες και που πήρα συνειδητά ή ασυνείδητα».
- «Αγαπημένε πατέρα, αφήνω μαζί σου τον πόνο της γενιάς σου. Εσύ είσαι μεγάλος, εσύ μπορείς να τον κουβαλήσεις».
- «Αγαπημένε πατέρα, αφήνω μαζί σου την παιδική αφοσίωση και παίρνω τη θέση του ενήλικα».
- «Αγαπημένε πατέρα, οι επιτυχίες μου σε τιμούν. Επιλέγω να σε τιμήσω μέσα από μια καλύτερη ζωή».
Κάτι τελευταίο: μη μένεις μόνο στα λόγια — όταν λες τη φράση, άφησε την ενέργεια να απορρεύσει από το σώμα. Κι αν δεν μπορείς ακόμη να πεις “παίρνω τη θέση του ενήλικα”, μην πιέζεσαι: εκεί δεν μπορείς να κοροϊδέψεις τον εαυτό σου, είναι μια διαδικασία. Φτάνεις, βήμα βήμα, να είσαι εσύ μητέρα και πατέρας για τον εαυτό σου.
Δουλεύω τη σχέση με τον μπαμπά στο εργαστήριο →
Η σχέση με τον μπαμπά, τα χρήματα και η επιτυχία
Η σημαντικότερη φράση για τα χρήματα σε αυτή την εργασία; «Εγώ μπορώ να βγάζω χρήματα. Δεν χρειάζεται να εκδηλώνω όπως εσύ για να σε σώσω ή για να συνδεθώ μαζί σου». Πολλοί δεν τόλμησαν να έχουν περισσότερα από τον μπαμπά, από παιδική αφοσίωση — σαν να τον προδίδω αν πετύχω εγώ. Δεν είναι έτσι. Οι επιτυχίες μου τιμούν τον μπαμπά — και από τον ρόλο του ενήλικα ανοίγουν η εκδήλωση και η αφθονία.
Το αντίστροφο είναι εξίσου αληθινό: όσο σώζεις τον μπαμπά, δεν ζεις τη δική σου ζωή. Αποδέσμευσε το αρσενικό στοιχείο της πατρικής γραμμής και δες πώς αλλάζουν τα χρήματα, οι σχέσεις και η δύναμή σου στον κόσμο.
Πότε δεν αρκεί να δουλεύεις μόνη σου
Στα βαριά θέματα — για παράδειγμα στις ενέργειες της σεξουαλικής κακοποίησης στην πατρική γραμμή — η δουλειά γίνεται με πολλά λυσίματα πάνω στο αλάτι, σε μικρά βήματα, και, ταυτόχρονα, με ατομική θεραπεία με έναν ειδικό. Και εκείνες οι εσωτερικές συγκρούσεις δεν είναι συνειδητές: βγαίνουν στην επιφάνεια στις συνεδρίες θεραπείας.
Όλα όσα χρησιμοποιώ στις ζωντανές μεταδόσεις — το τελετουργικό, τις φράσεις και τη σειρά τους — τα έχω βάλει στο Πλήρη λυσίματα με τον μπαμπά (PDF). Με τη μαμά έχω ήδη δουλέψει σε ζωντανή μετάδοση: το συμπληρωματικό άρθρο για την πληγή της μητέρας και τα λυσίματα με τη μαμά, θα το βρεις στο ιστολόγιο. Όλο το υλικό βρίσκεται στη συλλογή με λυσίματα.
Εξερευνώ τη συλλογή με λυσίματα →
Κάνε το λύσιμο μαζί μου
Βάλε αλάτι, βγάλε τα παπούτσια σου και πάτα play στη ζωντανή μετάδοση. Έχω προγραμματίσει το πεδίο να έρθουν ακριβώς όσοι χρειάζονται αυτό το λύσιμο — αν έφτασες ως εδώ, είσαι ανάμεσά τους. Πες τις φράσεις μαζί μου, στον δικό σου ρυθμό.
Και τα συναισθήματα που γεννούν οι καβγάδες των γονιών τα έχω δουλέψει πιο εκτενώς στη ζωντανή μετάδοση με λυσίματα για τα συναισθήματα από τους καβγάδες των γονιών — άνοιξέ τη όταν έχεις χρόνο.
Συχνές ερωτήσεις για τη σχέση με τον μπαμπά
Τι αισθάνομαι όταν αποδεσμεύονται οι ενέργειες του πατέρα;
Ρέψιμο, εμετό με βαριές ενέργειες, νωθρότητα, ύπνο, χασμουρητό, μεγάλη κούραση, τινάγματα, ζέστη. Όσο εντονότερα είναι τα αποτελέσματα, τόσο περισσότερη δουλειά έχεις. Μην τα κρατάς μέσα σου: άφησέ τα να βγουν.
Αγαπώ τον μπαμπά. Είναι σωστό να του επιστρέψω τις ενέργειές του;
Ναι. Το να του τα επιστρέφεις δεν σημαίνει ότι δεν τον αγαπάς, αλλά ότι παίρνεις τη θέση του παιδιού: οι ενήλικες κάνουν, τα παιδιά δέχονται μόνο τα δώρα. Στο τέλος δέχεσαι και την ευλογία του.
Γιατί προσελκύω άντρες σαν τον μπαμπά;
Από αγάπη και οίκτο πήρες πάνω σου τα προγράμματά του: ο οίκτος σε κάνει σωτήρα, και ο σωτήρας προσελκύει άντρες που χρειάζονται σωτηρία. Δούλεψε το τοξικό αρσενικό στοιχείο της πατρικής γραμμής — μέχρι τότε, προσελκύεις ό,τι γνωρίζεις.
Είχα έναν βίαιο πατέρα ή έναν πατέρα με εθισμούς. Βοηθά το αλάτι;
Ναι, αλλά όχι μόνο του: οι βαριές ενέργειες επιστρέφονται σε μικρά βήματα, με πολλά λυσίματα και με ατομική θεραπεία. Να είσαι τρυφερή με τον εαυτό σου — το να γίνεις εσύ μητέρα και πατέρας για τον εαυτό σου κατακτιέται βήμα βήμα.
Ο μπαμπάς είναι το μισό σου — και αυτό το μισό αξίζει να είναι δικό σου, καθαρό. Βάλε αλάτι, πες του “αγαπημένε πατέρα”, δώσε του ό,τι είναι δικό του και δέξου τα δώρα. Σε φιλώ και σε περιμένω στην επόμενη ζωντανή μετάδοση.
