Fiz várias transmissões em direto sobre traição, e o tema veio sempre da vida. Fiz a primeira depois de ter passado dias inteiros a chorar por causa disto. A segunda, depois de um dia de sessões em que, com cada pessoa, surgia a mesma coisa: a traição a si própria.
E aqui está a chave de todo o artigo. Quando falamos de traição, pensamos no outro — no parceiro infiel, no amigo que te mentiu, no sócio que te abandonou. Mas a ferida mais profunda não é aquilo que outra pessoa te fez. É a forma como, depois disso, deixas de confiar em ti. E a forma como, muitas vezes sem perceberes, te trais a ti própria, todos os dias.
A seguir explico-te o que é a traição, o que faz a ferida da traição, as formas de te traíres a ti própria e como sair disso.
O que é a traição
A traição significa que se rompe um vínculo de confiança. Confiavas em alguém e essa confiança foi quebrada. Tão simples e tão doloroso.
Pode manifestar-se de muitas maneiras:
- A mentira — alguém diz-te uma coisa e faz outra.
- A infidelidade — no casal foi «assinado» um contrato de fidelidade e esse contrato foi violado.
- A manipulação — a outra pessoa sabe que te está a fazer mal e fá-lo conscientemente.
- O abandono.
- Qualquer compromisso não cumprido. E aqui há um detalhe importante: o compromisso pode ser claro, expresso, ou pode ser tácito. A traição de um compromisso tácito talvez doa ainda mais, porque nada foi dito claramente.
Qualquer relação assenta num «acordo»: tu amas-me, eu amo-te; tu dás-me atenção, eu dou-te atenção. Quando o acordo se rompe, sentes a traição.
Quanto mais próxima a pessoa, maior a dor. Por isso, a traição mais dura é a que vem de um progenitor. Uma criança, sobretudo até aos 7 anos, não consegue conceber que a própria mãe a traia, por isso assume tudo sobre si. Depois leva as consequências para todas as relações adultas. Escrevi mais sobre isto no artigo sobre a falta de autoconfiança e como te libertares dela.
O que a ferida da traição faz dentro de ti
Perdes a confiança nos outros — e em ti
A consequência principal, que distingue a traição de outras feridas emocionais, é a perda de confiança. Isso consegues ver: «Pronto, traiu-me nos negócios, na amizade, no amor. Levantei o escudo, fechei o coração.»
Mas há outro impacto que não vês. Algures no inconsciente, perdes a confiança em ti — na tua capacidade de discernir o que acontece à tua volta, de ler a realidade. Isto é muito subtil e muito destrutivo, porque depois se espalha por toda a tua vida: deixas de te atrever a fazer certas coisas e nem sabes porquê.
Nas relações com um narcisista, é precisamente isso que está em jogo: deixares de confiar nas pessoas. E isso é apenas o espelho do facto de teres perdido a confiança em ti e a ligação à tua alma.
A espiral: o medo da traição leva-te a trair-te
Aqui está a armadilha. «Em vez de ser traída no amor, prefiro não voltar a entrar numa relação.» Tens medo de ser traída, por isso deixas de fazer certas coisas. Mas, quando deixas de as fazer, és tu que te trais a ti própria. E o ciclo repete-se.
Ou a outra variante: tens medo, consciente ou inconscientemente, de ser traída — e é precisamente isso que transmites a nível vibracional. Por isso trabalhamos para trazer estes mecanismos para fora do inconsciente. Quando se tornam conscientes, consegues vê-los e deixas de os repetir.
Fui traída financeiramente por pessoas próximas e, depois disso, custava-me dolorosamente trabalhar. Na minha cabeça formou-se a associação dinheiro = traição. E então traía-me a mim própria, deixando de ganhar dinheiro.
O disco riscado
A traição pode prender-te no tempo, como um disco riscado: tens a tua canção para cantar, mas a agulha fica presa e faz «rrr, rrr». Surgem os pensamentos obsessivos: porque não vi, porque me fez isto? A outra pessoa refez a vida e tu podes continuar presa ali durante dez anos.
As emoções que surgem depois da traição
- A raiva — a primeira e mais natural, porque te foi feita uma injustiça. Algumas pessoas mergulham na raiva e acabam, por sua vez, por magoar.
- O sentimento de injustiça e impotência — o outro lado: entras no papel de vítima.
- A tristeza, depois de começares a processar.
- O medo e a vergonha, sobretudo quando a traição veio acompanhada de violência.
- A culpa — «a culpa é minha, a culpa é minha».
Tudo isto mantém-te em vibrações baixas, e daí não consegues manifestar nada. Nas formas mais graves, a traição pode trazer ansiedade, insónias, isolamento ou uma procura compulsiva de validação externa. Se te reconheces aqui — não dormes, já não tens vontade de fazer nada, tens pensamentos sombrios —, não fiques só: fala com um médico, psicólogo ou psicoterapeuta.
Como percebes que uma traição se aproxima
Li uma vez um estudo sobre a forma como as pessoas se comportam antes de trair: quem vai trair-te sabe que te fará mal e, para compensar, é muito simpático antes. Verifiquei isto nos negócios, e também se aplica às relações. Quando alguém me lisonjeia em excesso, torno-me rapidamente cética.
No narcisista é o mesmo padrão: no início tudo é perfeito, enche-te de elogios. Uma pessoa normal diz-te coisas boas e também faz críticas. Atenção ainda à procura da pessoa perfeita depois de uma traição amorosa: quem tem a máscara perfeita é, muitas vezes, precisamente quem deves evitar.
O que é traíres-te a ti própria
Traíres-te a ti própria significa comportamentos, escolhas e atitudes através dos quais abandonas os teus valores, as tuas necessidades e a ti própria. O problema é que, na maioria das vezes, isso é completamente inconsciente. De todos os mecanismos psicológicos que analisei, estes parecem-me os mais difíceis de identificar.
De onde vem? Da infância. Uma criança faz algo porque é isso que sente, mas os pais não o aceitam e reprimem-na. Para pertencer, a criança trai a sua necessidade. Ninguém nos ensinou a não nos trairmos; o programa tribal ensinou-nos o contrário. Há algumas centenas de anos, se não fizesses o que a comunidade dizia, podias ser expulsa — e deixar de pertencer significava, na prática, a morte.
E há uma coisa que digo a todos: quando te trais a ti própria, as pessoas à tua volta também te trairão. «Eu não traio ninguém, como é possível que todos me traiam?» Porque tu te trais a ti própria, nesse mesmo tema ou noutro. O exterior espelha o teu interior.
As formas de te traíres a ti própria
Estas são as que encontro mais vezes, na minha vida e nas transmissões em direto:
- Dizes «sim» quando é «não». Por hábito, para seres aceite. E forma-se uma névoa na cabeça: já não sabes quando o teu «sim» é verdadeiro.
- Toleras o abuso, a negligência e a falta de respeito. Se cresceste com isso, parece-te normal e atrais pessoas que te tratam da mesma forma. Mas não continuas a ser vítima da infância durante toda a vida.
- Ficas onde não há correspondência com os teus valores. Se não gostas de mentir e permaneces num grupo onde se mente sem parar, estás a trair-te. Se precisas de abraços e a outra pessoa não tos dá, trais-te em cada dia em que permaneces ali.
- Ignoras a tua intuição. As boas decisões da minha vida tomei-as com a intuição; as más, com a mente. Quando casei, a mente dizia-me: «Não bebe, não fuma, está tudo bem.» A intuição dizia-me outra coisa.
- Comparas-te constantemente com os outros. Cada pessoa veio com os seus dons. Se transformas maçãs em peras, deixas de ter maçãs.
- Suprimes as tuas necessidades. Tu queres ir à praia, o parceiro quer ir à montanha, e vais à montanha apesar de não gostares. A longo prazo, isto leva ao esgotamento.
- «Sou boa, sou boazinha.» Ser boa não significa sacrificares-te até não poderes mais.
- Criticas-te a ti própria. «Sou estúpida.» A tua voz interior torna-se inimiga. E os outros podem amar-te, no máximo, tanto quanto tu te amas.
- Abandonas os teus sonhos. Saí de casa aos 14 anos para ir para o liceu, apesar de a minha mãe me ter proposto ficar mais tempo. Disse: «Eu quero estudar.» Caso contrário, ter-me-ia traído muito. Também desde pequena acreditava que «não sei pintar» — hoje pinto. Enquanto adulta, podes reescrever aquilo que tomaste como verdade absoluta na infância.
- Calas-te quando deves falar. A máscara atrai pessoas que amam a máscara — e depois sentes-te só.
- Não valorizas o teu trabalho. Fui uma vez chefe de vendas paga como uma vendedora. A vida atirou-me ao chão para eu aprender a valorizar-me; desde então nunca mais me «vendi barato».
- A procrastinação. Faço uma lista semanal; permito-me adiar, mas o que tem de ser feito é feito.
- Esgotas-te pelos filhos. Durante anos não comia quando tinha fome porque eles precisavam sempre de alguma coisa. Até dizer: «Esperem um pouco, eu também vou comer.» E percebi que dou muito melhor depois de eu estar bem. A ordem é: Deus, tu, os filhos e depois os outros.
O que surgiu nas representações da transmissão em direto
Numa transmissão de constelações familiares trabalhei com pequenas representações sobre a pergunta «Como me traio a mim própria?». Cada participante recebeu algo diferente, e foi impressionante a variedade de formas:
- O medo — pela primeira vez vi o medo como uma forma de te traíres a ti própria: quando vives com medo, não confias em ti nem em Deus.
- «Compro o amor» — trais-te nas relações para seres amada.
- A necessidade de paz e harmonia — sacrificas-te para que nunca haja conflito, e mesmo assim a harmonia não chega. Um esquema prejudicial que eu própria ainda estou a aprender a mudar.
- O excesso de responsabilidade — a criança a quem foi atribuída responsabilidade demasiado cedo torna-se o adulto que recebe todos os tiros.
- A alimentação — tapas com comida as emoções que não queres sentir.
- O cavalo atrelado à carroça — trabalhas mais para os outros do que para ti.
Se quiseres compreender como funcionam estas representações, lê o artigo sobre constelações familiares: o que são e como funcionam. Também trabalhamos estes temas no grupo de trabalho semanal com constelações e fórmulas de libertação.
Como superar uma traição: os passos
- Aceita o que aconteceu. Sem culpar e sem te martirizares. A culpa mantém-te em baixo e leva-te a repetir. Quanto mais rejeitas uma coisa, mais a atrais.
- Lembra-te de que, antes de mais, não se trata de ti. Aquilo que outra pessoa faz pertence-lhe. A exceção é a criança, que assume tudo sobre si — por isso, enquanto adulta, tens trabalho a fazer aqui.
- Pergunta «como», depois «porquê», depois «para quê». A resposta ao «porquê» encontra-se geralmente no «como». Mas não fiques aí: pergunta-te para quê viveste isto, que lição trouxe. Quando um sócio me tirou uma parte do negócio, disse a mim própria: é melhor aprender a lição agora do que quando tiver muito mais a perder. E perguntei-me porque continuei, apesar de ter sinais.
- Não te desligues das emoções. Se bloqueares a experiência em vez de a processares, manifestá-la-ás de outra forma.
- O perdão vem no fim, não no início. Não sou adepta de saltar diretamente para «pronto, perdoei toda a gente». O perdão é antes de mais em relação a ti própria e vem depois do trabalho interior. Então tornas-te desapegada: foi um filme, aprendeste a lição e segues em frente.
- Não te isoles. O facto de alguém te ter traído não significa que toda a gente seja traidora.
- Transforma a dor. As emoções são energia. Transformei a raiva em trabalho e dinheiro, e pintei a tristeza, com as lágrimas a escorrer.
- Muda de ambiente. Não te podes curar no ambiente em que adoeceste. Por vezes, deixares de te trair significa mudar de círculo social.
Exercício: o mapa das formas como te trais a ti própria
Proponho-te o que também propus às pessoas da transmissão:
- Sente no corpo como é traíres-te a ti própria. Sei que atingi a minha «quota» quando começo a sufocar num grupo de pessoas. Nessa altura sei que já disse demasiados «sins».
- Faz uma lista das formas como te trais a ti própria. Regista em que pontos da lista acima te reconheces.
- Escreve os teus valores. Para perceberes onde os trais.
- Apanha-te no dia a dia. Todos conhecemos a teoria; o verdadeiro exercício é perceberes no momento em que o fazes.
- Pelo menos, reconhece-o. Se estás numa relação, num negócio ou num emprego em que não estás bem, diz a ti própria: «Eu estou a abusar de mim.»
Atenção às palavras: «não consigo, não sei, espero» fixam a realidade no betão. A manifestação faz-se com energia focada e ação. Tudo o que trabalhas nestes exercícios não vale nada se não o aplicares na tua vida.
Se passaste por uma traição acompanhada de violência ou abuso, ou que te mantém no medo, pede ajuda a um psicólogo ou psicoterapeuta; e, se também existir um problema legal, a um advogado.
Quero uma sessão individual com Cristina →
Vê o direto sobre a traição a ti própria
Para a ferida da traição em detalhe, vê também o direto A traição — o que é e como a curamos e, para as mini representações de constelações, o direto Como me traio a mim própria? Mini exercícios.
Perguntas frequentes sobre traição
O que é a traição?
A traição é a rutura de um vínculo de confiança. Pode assumir a forma de mentira, infidelidade, manipulação, abandono ou de um compromisso não cumprido — seja ele claramente expresso ou tácito. Quanto mais próxima a pessoa, mais dói.
O que significa traição no amor?
Num casal existe sempre um acordo: amamo-nos, damos atenção um ao outro e somos fiéis. Quando esse acordo é violado, através da infidelidade, mentira ou manipulação, surge a traição. Depois levas a ferida para as relações seguintes: ou deixas de querer amor ou procuras a «pessoa perfeita» — que é muitas vezes quem tem a melhor máscara.
O que é traíres-te a ti própria?
São as escolhas e os comportamentos através dos quais abandonas os teus valores e necessidades para seres aceite: dizes «sim» quando é «não», calas-te, toleras a falta de respeito, ignoras a intuição, criticas-te e desvalorizas-te. Na maioria das vezes é inconsciente e vem da infância.
Como superar uma traição?
Aceitas o que aconteceu sem culpa, lembras-te de que não se trata antes de mais de ti, perguntas «para quê» viveste isso, processas as emoções, não te isolas e transformas a dor em algo útil. O perdão vem no fim, depois do trabalho interior, e é primeiro em relação a ti.
A ferida da traição pode ser curada?
Sim, pode ser trabalhada: através da tomada de consciência, da mudança de ambiente e de escolhas, das fórmulas de libertação e das constelações. Se a ferida vier acompanhada de ansiedade, insónias ou pensamentos sombrios, fala também com um médico, psicólogo ou psicoterapeuta.
Escolhe-te a ti própria. Não em vez dos outros, mas antes deles. Um beijo e espero por ti na próxima transmissão em direto.
