Toxische Beziehung: Warum du mehr gibst als bekommst und zum „Geldautomaten“ des anderen wirst

Warum unterhältst du als Frau irgendwann einen Mann? Warum zahlst du, kaufst Geschenke, finanzierst den Haushalt und trägst alles auf deinen Schultern? Ich machte dazu einen ganzen Livestream, weil mir das Thema in jener Woche überall begegnete, in fast jedem Gespräch. Sehr oft liegt die Antwort nicht beim Menschen vor dir. Sie liegt bei Mutter und Vater – in deinen emotionalen Wunden. Aus diesen Wunden heraus beginnst du, Liebe zu kaufen.

Ich sage von Anfang an klar: Eines der Merkmale einer toxischen Beziehung ist, dass einer ständig viel mehr gibt und tut als der andere. Es ist nicht die Rolle der Frau, den Haushalt zu finanzieren, und nicht deine Rolle, Liebe mit Geld, Geschenken oder endloser Arbeit zu kaufen. Diese Themen betreffen auch nicht nur Frauen – jeder kann in diese Lage kommen.

Hier erzähle ich, was sich in den Stellvertretungen im Livestream zeigte und was du konkret tun kannst, um das Gleichgewicht wiederherzustellen.

Was eine toxische Beziehung im Hinblick auf Geben und Nehmen ist

Eine gesunde Beziehung hat ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen. Wir wiegen nicht täglich ab, wer mehr getan hat – aber wenn langfristig ein großes Ungleichgewicht besteht, ist das nicht in Ordnung.

Dazu gehört alles: Materielles und Nichtmaterielles. Geld, Haushalt und Kinderbetreuung, aber auch emotionale Unterstützung. Wer hört zu? Wer hält alles zusammen, wenn es schwierig wird? Auch das hat Wert.

Andererseits sagt niemand, dass du dich vom anderen abhängig machen sollst. Das ist ein anderer, noch toxischerer Bereich. Wir sprechen vom Teilen, nicht davon, die gesamte Last dem anderen aufzubürden.

Anzeichen, dass du der „Geldautomat“ des anderen bist

Nach den Erzählungen der Teilnehmer im Livestream sehen die Anzeichen einer solchen toxischen Beziehung ungefähr so aus:

• Du machst mehr Geschenke, als du bekommst und zahlst mehr – selbst wenn du kein hohes Einkommen hast.
• Du arbeitest mehr, bringst mehr ein und unterhältst den Haushalt. Zusätzlich erledigst du sämtliche Hausarbeit.
• Die angenehmen Aufgaben übernimmt er, die schweren du.
• Du spürst eine Last auf dem Rücken, als würdest du jemanden tragen. Du schleppst die gesamte „Familienbande“ mit dir.
• Wenn du nicht an Miete, Rechnungen und alles andere denkst, denkt niemand daran.
• Du setzt den anderen unter Druck, damit er etwas tut, und dieser Druck erschöpft auch dich.
• Du bekommst kein Danke. Du funktionierst inzwischen wie ein Roboter, automatisch und aus bloßer Gewohnheit.
• Du bist erschöpft und gereizt, und schließlich bist wieder du die „Böse“, die Müde, die zu nichts Lust hat, während der andere ausgeruht ist.

Du kennst den Spruch: zu gut, zu dumm. Wenn du alles gibst, gewöhnt sich der andere daran – natürlich ist es für ihn bequem.

Warum „Liebe kaufen“ toxische Partner anzieht

Der ersten Person im Livestream sagte ich direkt: Liebe zu kaufen ist nicht okay. Hier ist der Grund.

Ausgeglichene Menschen fühlen sich gekauft und ziehen sich zurück, wenn du es übertreibst. Gleichzeitig steigt die Wahrscheinlichkeit stark, Ausnutzer, Missbrauchende und Narzissten anzuziehen – Menschen, für die es sehr bequem ist, unterhalten zu werden. Wenn du dieses Profil besser verstehen möchtest, habe ich ausführlich über Narzissmus: Anzeichen und toxische Verhaltensweisen geschrieben.

Außerdem: Selbst wenn du jetzt jung und voller Energie bist, bist du langfristig innerlich ausgezehrt. Wenn wir zu viel geben, verlieren wir unsere Energie und uns selbst – wir werden völlig innerlich leer.

Was die Stellvertretungen zeigten: Woher das Ungleichgewicht kommt

Im Livestream machte ich Stellvertretungen für jede Person mit der Frage „Warum unterhalte ich den Mann?“ oder „Warum gebe ich in Beziehungen mehr, als ich bekomme?“ Fast jedes Mal führte die Wunde zur Mutter, manchmal zum Vater oder zur Ahnenlinie. Diese Programme zeigten sich.

1. „Ich verdiene es nicht“

Bei der ersten Person kam das Denken „Ich verdiene es nicht“ auf, zusammen mit Liebe von der Mutter, die an Bedingungen geknüpft war. Wenn du bedingte Liebe gewohnt bist, kannst du selbst bedingungslose Liebe nicht empfangen. Du musst etwas zurückgeben und bezahlen, um das Bekannte zu wiederholen. Aber warum solltest du es nicht verdienen? Du verdienst es. Auch der andere muss sich bemühen, nicht nur du.

2. „Ich muss tun. Ich weiß nicht, wie man einfach ist.“

Bei einer anderen Teilnehmerin zeigte sich das Programm „Ich tue, tue, tue“. Ihre Mutter deckte den Tisch, räumte ihn ab und arbeitete ständig im Haus – zusätzlich Beruf und Kinder. Was wir zu Hause sahen, tun wir selbst. Das ist ein sehr toxisches Programm, das viele von uns haben und das die heutige Gesellschaft verlangt. Wir müssen es aber nicht akzeptieren, denn es leert uns.

3. Angst vor dem Verlassenwerden

Bei einer Teilnehmerin zeigte sich ein klares Muster: Sie fürchtete, verlassen zu werden, und verringerte dieses Risiko, indem sie viel Geld einbrachte. Aus Angst positionierte sie sich tiefer und richtete ihre Entscheidungen nach ihm aus, nicht er seine nach ihr. Vieles tun wir aus unbewussten Ängsten: dass er eine andere Frau findet, dich betrügt oder verlässt. Das hängt alles mit Selbstwert zusammen. Würde sie in sich selbst ruhen, wüsste sie, dass ein Betrug nicht das Ende der Welt ist.

Ich möchte die energetischen Lösungen für Angst vor dem Verlassenwerden →

4. „Die Frau ist weniger als der Mann“ – ein Programm der Ahnenlinie

Bei einer Person zeigten sich Programme wie Knechtschaft: Der Mann befiehlt, sie tut es, fühlt sich kleiner und weniger berechtigt. Es geht nicht darum, dass die Frau „dümmer“ wäre, sondern dass ihre Worte weniger Gewicht haben. Es ist ein unterbewusstes Ahnenprogramm, das im Blut fließt, auch wenn du dir bewusst andere Vorstellungen angeeignet hast. Ahnenthemen werden in Aufstellungen bearbeitet, einzeln oder in Gruppen. Wenn du spürst, dass etwas bei dir älter ist als du selbst, lasse ich dir auch die energetischen Lösungen zum Karma der Ahnenlinie hier.

5. Pflicht

Bei jemand anderem zeigte sich das Wort „Pflicht“: „Das ist meine Pflicht als Frau.“ Manche Frauen machen sich zum Fußabtreter, weil sie zu Hause so geprägt wurden, gewöhnlich von der Mutter.

6. Kontrolle

Bei einer Teilnehmerin zeigte sich, dass sie Kontrolle gewohnt war – ich spürte tatsächlich Zügel wie bei einem Pferd vor einem Karren. Die Kontrolle kam vom Vater. Natürlich wiederholt sich die ungeheilte Wunde: Wir heiraten die Wunde und nennen sie Liebe, weil uns diese Energien vertraut sind. Kontrolle hat auch „Vorteile“, die wir nicht sehen: Ich übernehme keine Verantwortung für mich, möchte nicht gesehen werden, möchte nicht unabhängig sein und lasse lieber den anderen entscheiden.

7. „Ich habe es satt“

Eine Teilnehmerin brach in der Stellvertretung in Tränen aus: Sie sah sich weinend über einem Suppentopf, hatte alles gründlich satt, war erschöpft und bekam nie ein Danke. Dort war der erste Schritt keine weitere Analyse, sondern Ruhe.

Gesellschaftlicher Druck: Die Frau, die alles tun muss

Vor hundert Jahren war die Frau Hausfrau, arbeitete aber nicht zusätzlich außer Haus und verdiente nicht mehr als der Mann. Es gab einigermaßen ein Gleichgewicht. Heute gibt es Familien, in denen die Frau mehr verdient, nach Hause kommt, alles erledigt und sich um die Kinder kümmert, an allen Fronten – zusätzlich soll sie schön, verfügbar und frisch sein. Das geht nicht.

Auf dem Weiblichen lastet enormer Druck, den wir Frauen erlaubt und manchmal nach dem Vorbild der Mutter sogar verlangt haben. Frauen, die so handeln, beurteilen oft diejenigen, die sich Zeit für sich nehmen. Um Frau zu sein, brauchst du Zeit – um in den Spiegel zu schauen und dich zu pflegen. Das Geld für diese Zeit musst nicht nur du einbringen.

Im Livestream kehrte auch der begrenzende Gedanke „Männer sind faul“ zurück. Frage dich aber ehrlich: Ist es Faulheit, oder erlauben wir es mit „Lass, ich mache es“? Da sind zwei Menschen, nicht einer. Wenn Frauen das nicht mehr akzeptierten, würden sich die Dinge neu ordnen.

Selbstverrat: Wenn du den anderen zu deinem Gott machst

Wenn du zu viel gibst und dich leerst, hat das einen Namen: Selbstverrat. Niemand hat es uns beigebracht. Für mich ist die Reihenfolge so: zuerst Gott, dann du, deine Kinder und erst danach der Partner. Sobald du den anderen über alle gestellt hast, hast du ihn zu deinem Gott gemacht – dann ist es nur eine Frage der Zeit, bis der Bumerang zurückkehrt.

Ich möchte die vollständigen energetischen Lösungen zur Mutter →

Wie du aus einer toxischen Beziehung nach dem Muster „Ich gebe, du nimmst“ herauskommst

Das sagte ich den Teilnehmern Schritt für Schritt:

1. Halte an. Wenn du das nächste Mal maßlos geben möchtest, halte an. Es ist nicht okay, ständig mehr zu geben als der andere.
2. Mach nicht mehr alles. Lass auch den anderen etwas tun. Wenn die Beziehung nicht toxisch ist, passt sie sich schließlich an: „Du machst das, ich mache das.“
3. Setze Grenzen – beginnend bei dir. Der andere wird nicht von allein sagen: „Ich mache es.“ Je mehr du ihn daran gewöhnt hast, desto schwerer wird es. Konkrete Schritte habe ich im Artikel über gesunde Grenzen und Nein sagen ohne Schuldgefühle beschrieben.
4. Respekt wird durchgesetzt, nicht erbettelt. Wer einen Aufstand macht und schreit, erreicht nicht viel. Die Regel ist einfach: Du willst etwas, ich auch; du gibst mir, ich gebe dir.
5. Delegiere. Einige Haushaltsaufgaben können bezahlt werden. Ich habe keine Zeit zum Putzen und bin perfektionistisch, deshalb bezahle ich jemanden. Wer sagte, dass wir uns kaputtmachen müssen?
6. Legt das Geld zusammen. Wenn der andere sich nicht um Rechnungen kümmert, soll er wenigstens Geld beitragen, und du übernimmst die Verwaltung. Das Geld soll aber von beiden kommen.
7. Frage dich, was du im Gegenzug erhältst. Wenn du den anderen sehr lange unterhältst, lässt sich das nicht aufrechterhalten. Frage dich ehrlich: Was gibt der andere dir für das, was du gibst? Sonst kaufst du Liebe.
8. Arbeite an der Wurzel. Letztlich führt alles zum ursprünglichen Dreieck: Mutter, Vater und inneres Kind. Was du zwischen Mutter und Vater sahst, tust du selbst. Dafür nutze ich energetische Lösungen und Aufstellungen zur Beziehung mit Mutter oder Vater – einzeln genügt, es muss keine Gruppe sein. Du kannst auch an der Heilung des inneren Kindes arbeiten.
9. Ruhe dich aus. Wenn du am Ende deiner Kräfte bist, ist der erste Schritt Ruhe, keine weitere Anstrengung.
10. Habe den Mut zu gehen, wenn nötig. Das verlangt Mut – es auszusprechen und die Beziehung zu verlassen.

Eine Teilnehmerin erzählte, wie sie eine Ehe verließ, in der sie für alles aufkam, und danach lange brauchte, um zu heilen. Sie arbeitete an sich, lernte Selbstliebe und Selbstachtung, und in der zweiten Ehe sieht alles anders aus. Ihre Botschaft an die Frauen: Wer sich selbst nicht respektiert, wird auch dich nicht respektieren.

Wichtig: Wenn es in deiner Beziehung körperliche Gewalt, Drohungen oder Missbrauch gibt, steht deine Sicherheit an erster Stelle. Rufe in Rumänien bei unmittelbarer Gefahr 112 an. Für Unterstützung kannst du kostenlos die rumänische Hotline für Opfer häuslicher Gewalt, 0800 500 333 anrufen. Hole Hilfe bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten und für das Rechtliche bei einem Anwalt. Spirituelle Arbeit kann unterstützen, ersetzt aber keinen Schutz und keine fachliche Hilfe.

Wenn du nicht erkennen kannst, ob du manipuliert wirst, immer mehr zu geben, lies auch über Manipulationstechniken und wie du sie erkennst.

Warum du es nicht aufschieben solltest

Ich beobachtete, dass jüngere Menschen bis 30 viel leichter an diesen Mustern arbeiten. Viele wissen sehr bewusst, dass sie aus toxischen Familien kommen. Das Trauma ist noch nicht verfestigt. Je mehr Zeit vergeht, desto länger funktionierst du auf derselben „Platte“, und der Weg verfestigt sich. Danach wird es schwerer und schmerzhafter.

Ein Kind ist wie frischer Ton: Du kannst einen Krug, Teller oder eine Vase daraus machen. Ein stark kontrolliertes Kind wird zu einem Erwachsenen mit Angst vor Risiken und wählt oft einen kontrollierenden Partner – weil es das kennt. Um etwas anderes zu werden, muss dieses ursprüngliche Muster aufgelöst werden. Das tut weh, ist aber der Weg zu deinem wahren Selbst.

Vor einiger Zeit zog ich Bilanz und fragte mich ehrlich: Wie viel von der wahren Cristina habe ich gelebt? Ich begann um 35 mit tiefer Arbeit an mir, und ehrlich gesagt begann erst dann mein für mich gelebtes Leben. Alles vorher war Vorbereitung. Frage dich deshalb auch: Wessen Leben lebst du? Wenn du das Leben anderer lebst, leerst du dich, und diese extreme Müdigkeit kommt nicht aus dem Nichts.

Denke auch an deine Kinder. Möchtest du, dass sie wie du leiden? Dein Kind kann nur besser handeln, wenn du ein anderes Vorbild gibst als deine Mutter oder dein Vater – nicht im Gegensatz, sondern konstruktiv.

Ich möchte eine Einzelsitzung mit Cristina →

Sieh dir den Livestream über toxische Beziehungen an

Wenn du die Stellvertretungen und alle aufgetauchten Themen sehen möchtest, starte den Livestream unten:

Häufige Fragen zu toxischen Beziehungen

Was ist eine toxische Beziehung?

Eines der Hauptmerkmale ist Ungleichgewicht: Einer gibt und tut ständig langfristig viel mehr als der andere – Geld, Geschenke, Hausarbeit, Kinderbetreuung und emotionale Unterstützung. Wir wiegen nicht täglich ab, aber ein großes, anhaltendes Ungleichgewicht ist nicht normal.

Woran erkenne ich, dass ich in einer Beziehung mehr gebe als bekomme?

Du machst mehr Geschenke, zahlst mehr, unterhältst den Haushalt, erledigst die Hausarbeit und kümmerst dich um Rechnungen und alles, woran gedacht werden muss. Du spürst eine Last auf dem Rücken, erhältst keinen Dank und bist erschöpft, während der andere ausgeruht ist.

Warum ziehe ich Partner an, die mich ausnutzen?

Wenn du Liebe kaufst, fühlen sich ausgeglichene Menschen gekauft, während Ausnutzer sich sehr wohlfühlen. In den Stellvertretungen zeigten sich an der Wurzel „Ich verdiene es nicht“, bedingte Mutterliebe, Angst vor dem Verlassenwerden, Pflicht oder die Gewohnheit, kontrolliert zu werden.

Wie komme ich aus einer toxischen Beziehung heraus?

Beginne bei dir: Mach nicht alles, setze Grenzen, teile Aufgaben und Geld, delegiere, was möglich ist, frage dich nach dem Gegenwert und arbeite an der Wurzel – den Beziehungen zu Mutter, Vater und innerem Kind. Habe nötigenfalls den Mut zu gehen. Bei Gewalt oder Drohungen rufe in Rumänien 112 oder 0800 500 333 an und hole Hilfe bei einem Psychologen und Anwalt.

Ist es meine Schuld, dass ich meinen Partner unterhalte?

Es geht nicht um Schuld. Meist ist es keine bewusste Entscheidung: Wir wurden durch das Vorbild zu Hause und die Ahnenlinie so geprägt. Es liegt aber in deiner Verantwortung, das Muster zu verändern, denn der andere wird nicht von selbst kommen, um es zu ändern.

Können auch Männer in dieser Situation sein?

Ja. Diese Themen gehören nicht nur Frauen. Im Livestream ging es um Frauen, die Männer unterhalten, und nicht um ein Urteil über alle Männer. Die Programme „Ich verdiene es nicht“, Angst vor dem Verlassenwerden und Pflicht können wir alle mehr oder weniger haben.

Du verdienst es, zu empfangen, nicht nur zu geben. Betrachte heute eine einzige Sache, die du statt des anderen tust, und tritt etwas zurück. Ich schicke dir einen Kuss und freue mich auf dich beim nächsten Livestream.