Perché, da donna, finisci per mantenere un uomo? Perché sei tu a pagare, a comprare i regali, a gestire la casa, a portare tutto sulle spalle? Ho fatto una diretta intera su questo tema, perché in quella settimana mi è comparso ovunque, in quasi tutte le conversazioni. E la risposta, molto spesso, non sta nella persona che hai davanti. Sta nella mamma e nel papà — in alcune ferite emotive che ti porti dentro. Da quelle ferite inizi a comprare l’amore.
Lo dico chiaramente fin dall’inizio: una delle caratteristiche di una relazione tossica è che uno dà e fa molto più dell’altro, in modo costante. Non è compito della donna mantenere la casa e non è compito tuo comprare l’amore con i soldi, con i regali o con un lavoro senza fine. E questi temi non appartengono solo alle donne — chiunque può finire in questo posto.
Qui sotto ti racconto cosa è emerso nelle costellazioni della diretta e cosa puoi fare, concretamente, per ristabilire l’equilibrio.
Cos’è una relazione tossica, vista attraverso l’equilibrio tra dare e ricevere
Una relazione sana ha un equilibrio tra dare e ricevere. Non stiamo lì a pesare ogni giorno chi ha fatto di più — ma se, a lungo termine, c’è un grande squilibrio, non va bene.
E in questo equilibrio c’è dentro tutto: sia le cose materiali sia quelle immateriali. I soldi, le faccende di casa, la cura dei figli, ma anche il sostegno emotivo. Chi ascolta? Chi tiene tutto insieme quando è dura? Anche questo ha un valore.
D’altra parte, nessuno dice che devi diventare dipendente dall’altro. Quella è un’altra zona, ancora più tossica. Parliamo di condivisione, non di scaricare tutto il peso sull’altro.
Segni che sei il “bancomat” dell’altro
Da quello che mi hanno raccontato le persone intervenute nella diretta, i segni di una relazione tossica di questo tipo sono più o meno questi:
- Fai più regali di quanti ne ricevi e paghi di più — anche quando non hai grandi entrate.
- Lavori di più, porti di più, mandi avanti la casa. E, per giunta, fai anche tutti i lavori di casa.
- Le cose piacevoli le fa lui, quelle pesanti le fai tu.
- Senti un peso sulla schiena, come se portassi qualcuno in spalla. Ti carichi sulle spalle tutta la “famiglia”.
- Se tu non pensi all’affitto, alle bollette, a tutto, non ci pensa nessuno.
- Fai pressione sull’altro perché faccia qualcosa, e questa pressione stanca anche te.
- Non ricevi mai un grazie. E sei arrivata a funzionare come un robot, per inerzia.
- Sei sfinita e nervosa, e alla fine sei sempre tu quella “cattiva”, quella stanca che non ha voglia di niente, mentre l’altro è riposato.
Conosci il detto: troppo buono, troppo scemo. Quando dai tutto, l’altro si abitua — ed è normale che gli faccia comodo.
Perché “comprare l’amore” attira partner tossici
Alla prima persona della diretta l’ho detto senza giri di parole: quando compri l’amore, non va bene. Ed ecco perché.
Le persone equilibrate si sentono comprate quando lo fai troppo, e si ritirano. In compenso, aumenta molto la probabilità di attirare approfittatori, abusanti e narcisisti — persone per cui è molto comodo essere mantenute. Se vuoi capire meglio questo profilo, ho scritto a lungo sul narcisismo: segni e comportamenti tossici.
E c’è anche un’altra cosa: anche se adesso sei giovane e pieno di energia, a lungo termine ti svuoti. Quando diamo troppo, finiamo svuotati — di energia, di noi stessi, totalmente.
Cosa è emerso nelle costellazioni: da dove viene lo squilibrio
Nella diretta ho fatto costellazioni per ogni persona, con la domanda “perché mantengo l’uomo?” oppure “perché do nelle relazioni più di quanto ricevo?”. Quasi ogni volta, la ferita portava alla mamma — e a volte al papà o al lignaggio. Ecco i programmi che sono emersi.
1. “Io non merito”
Nella prima persona è emerso il pensiero “non merito”, insieme a un amore ricevuto dalla mamma con condizioni. Quando sei abituato all’amore condizionato, anche se arriva un amore incondizionato non riesci a riceverlo. Devi ridare indietro, pagare, per riprodurre ciò che conosci. Ma perché non dovresti meritare? Tu meriti. E anche l’altro deve fare uno sforzo, non solo tu.
2. “Io devo fare. Non so essere.”
In un’altra partecipante è emerso il programma “faccio, faccio, faccio”. Sua madre apparecchiava, sparecchiava, lavorava sempre in casa — oltre al lavoro e ai figli. Quello che abbiamo visto a casa, quello facciamo. È un programma molto tossico, che abbiamo in molti e che la società di oggi ci richiede. Ma non dobbiamo accettarlo, perché finiamo svuotati.
3. La paura dell’abbandono
In una partecipante è emerso uno schema chiaro: aveva paura di essere lasciata e riduceva questo rischio portando molti soldi. Per paura si metteva più in basso, ed era lei a scegliere in funzione di lui, non lui in funzione di lei. Facciamo molte cose per le nostre paure inconsce: la paura che trovi un’altra donna, la paura di essere tradito, la paura di essere lasciato. E tutto questo riguarda l’autostima. Se fosse basata su sé stessa, saprebbe che, se qualcuno la tradisce, non è la fine del mondo.
Voglio gli scioglimenti per la paura dell’abbandono →
4. “La donna vale meno dell’uomo” — programma del lignaggio
In una persona sono emersi programmi da servitù: l’uomo ordina, lei esegue, si sente più piccola e con meno diritti. Non si tratta del fatto che la donna sarebbe “più stupida”, ma che ha meno peso quando parla. È un programma inconscio del lignaggio, che scorre nel sangue anche se, consapevolmente, sei stata educata diversamente. I temi del lignaggio si lavorano nelle costellazioni — individuali o di gruppo. Se senti che nel tuo caso c’è qualcosa di più antico di te, ti lascio anche gli scioglimenti sul karma del lignaggio.
5. Il dovere
In un’altra persona è emersa la parola “dovere”: “questo è il mio dovere di donna”. Alcune donne si fanno zerbino perché così sono state programmate a casa, di solito dalla mamma.
6. Il controllo
In una partecipante è emerso che è abituata a essere controllata — sentivo letteralmente delle redini, come su un cavallo attaccato al carro. Il controllo veniva dal papà. E, naturalmente, la ferita non guarita si ripete: sposiamo la ferita e la chiamiamo amore, perché sono energie a cui siamo abituati. E il controllo ha anche dei “vantaggi” che non vediamo: non mi assumo responsabilità, non voglio essere vista, non voglio essere indipendente, preferisco che decida l’altro.
7. “Ne ho abbastanza”
Una partecipante è scoppiata a piangere durante la costellazione: si vedeva piangere sopra una pentola di minestra, piena fino alla gola, sfinita, senza mai ricevere un grazie. Lì il primo passo non era un’altra analisi, ma il riposo.
La pressione sociale: la donna che deve fare tutto
Cent’anni fa la donna era casalinga, ma non lavorava anche fuori casa e non guadagnava più dell’uomo. C’era, più o meno, un equilibrio. Oggi ci sono famiglie in cui la donna guadagna di più, torna a casa, fa tutti i lavori domestici, si occupa dei figli, su tutti i fronti — e in più deve essere anche bella, disponibile e fresca. Non si può.
È un’enorme pressione sul femminile, che noi, come donne, abbiamo permesso e a volte persino richiesto, dal modello della mamma. E le donne che fanno così spesso giudicano quelle che si prendono del tempo per sé. Per essere donna serve tempo — per guardarti allo specchio, per prenderti cura di te. E i soldi per quel tempo non devi portarli solo tu.
Nella diretta è tornato anche il pensiero limitante “gli uomini sono pigri”. Ma chiediti sinceramente: è pigrizia o è che glielo permettiamo, con “lascia, faccio io, lascia, faccio io”? Lì ci sono due persone, non una. E se le donne smettessero di accettarlo, le cose si rimetterebbero a posto.
Il tradimento di sé: quando fai dell’altro il tuo Dio
Quando dai troppo e ti svuoti, questo ha un nome: tradimento di sé. Nessuno ce l’ha insegnato. Per me l’ordine è questo: prima Dio, poi tu, i tuoi figli e solo dopo il partner. Nel momento in cui hai messo l’altro sopra tutti, ne hai fatto il tuo dio — ed è solo questione di tempo prima che il boomerang torni indietro.
Voglio gli scioglimenti completi con la mamma →
Come uscire da una relazione tossica del tipo “io do, tu prendi”
Ecco cosa ho detto a chi era in diretta, passo dopo passo:
- Fermati. La prossima volta che ti viene da dare senza misura, fermati. Non va bene dare di più in modo costante, sempre.
- Smetti di fare tutto. Fai fare qualcosa anche all’altro. Se la relazione non è tossica, alla fine ci si aggiusta: “tu fai questo, io faccio questo”.
- Metti dei limiti — partendo da te. L’altro non verrà da solo a dire “dai, faccio io”. E più lo hai abituato, più sarà difficile. Su come metterli concretamente ho scritto nell’articolo sui limiti sani e su come dire “no” senza sensi di colpa.
- Il rispetto si impone, non si elemosina. Chi fa scenate e urla non ottiene granché. La regola è semplice: tu vuoi qualcosa, voglio qualcosa anch’io; tu mi dai, io ti do.
- Delega. Alcune faccende domestiche si possono pagare. Io non ho tempo per le pulizie e sono perfezionista, quindi pago qualcuno. Chi ha detto che dobbiamo ammazzarci?
- Metti i soldi in comune. Se l’altro non si occupa delle bollette, almeno metta i soldi, e la gestione la fai tu. Ma i soldi devono arrivare da entrambe le parti.
- Chiediti cosa ricevi in cambio. Se una situazione in cui sei tu a mantenere dura molto a lungo, non si può reggere. Chiediti nel modo giusto: cosa ti dà l’altro per quello che dai tu? Altrimenti stai comprando l’amore.
- Lavora alla radice. In fondo, tutto porta al triangolo iniziale: mamma, papà e bambino interiore. Quello che hai visto tra mamma e papà, quello fai. Per questo uso gli scioglimenti e le costellazioni sul rapporto con la mamma o con il papà — e in individuale basta, non per forza di gruppo. Puoi lavorare anche sulla guarigione del bambino interiore.
- Riposati. Se sei allo stremo delle forze, il primo passo è il riposo, non un altro sforzo.
- Abbi il coraggio di andartene, se serve. Ci vuole coraggio — per dirlo e per lasciare la relazione.
Una partecipante ci ha raccontato come è uscita da un matrimonio in cui manteneva tutto, e dopo ha avuto bisogno di molto tempo per guarire. Ha lavorato con me, ha imparato ad amarsi e a rispettarsi, e nel secondo matrimonio le cose sono completamente diverse. Il suo messaggio per le ragazze: se una persona non rispetta sé stessa, non rispetterà nemmeno te.
Importante: se nella tua relazione ci sono violenza fisica, minacce o abusi, la tua sicurezza viene al primo posto. In caso di pericolo immediato, chiama il 112. Per un sostegno puoi chiamare gratuitamente la linea per le vittime di violenza domestica, 0800 500 333. Chiedi l’aiuto di una psicologa o di uno psicoterapeuta e, per la parte legale, di un avvocato. Il lavoro spirituale può sostenerti, ma non sostituisce la protezione e l’aiuto specialistico.
E se ti è difficile capire se sei manipolato per dare sempre di più, leggi anche le tecniche di manipolazione e come riconoscerle.
Perché non rimandare
Ho notato che le persone più giovani, fino ai 30 anni, lavorano molto più facilmente su questi schemi. Molti arrivano ben consapevoli di provenire da famiglie tossiche. Il trauma non è ancora irrigidito. Più passa il tempo, più funzioni sullo stesso “disco”, e quella strada si consolida. Poi è più difficile e fa più male.
Il bambino è come l’argilla fresca: puoi farne una brocca, un piatto, un vaso. Un bambino cresciuto con molto controllo diventa un adulto con paura dei rischi e spesso sceglie un partner controllante — perché è quello che conosce. Per diventare altro, quello schema iniziale va disfatto. E fa male, ma è la strada verso chi sei davvero.
Io ho fatto il mio bilancio qualche tempo fa e mi sono chiesta sinceramente: quanto della vera Cristina ho vissuto? Ho iniziato il lavoro profondo su di me verso i 35 anni e, se sono sincera, la mia vita vissuta per me è iniziata solo allora. Quello che c’era prima è stato una preparazione. Quindi chiediti anche tu: la vita di chi stai vivendo? Quando vivi la vita degli altri ti svuoti, e quella stanchezza estrema non arriva dal nulla.
E pensa ai tuoi figli. Vorresti che soffrissero come te? L’unico modo in cui tuo figlio può fare meglio è che tu gli dia un esempio diverso da quello di tua madre o di tuo padre — non in opposizione, ma in modo costruttivo.
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Guarda la diretta sulle relazioni tossiche
Se vuoi vedere le costellazioni e tutti i temi emersi, avvia la diretta qui sotto:
Domande frequenti sulle relazioni tossiche
Cos’è una relazione tossica?
Una delle caratteristiche principali di una relazione tossica è lo squilibrio: uno dà e fa molto più dell’altro, in modo costante, a lungo termine — soldi, regali, lavoro in casa, cura dei figli, sostegno emotivo. Non si pesa ogni giorno, ma un grande squilibrio duraturo non è normale.
Quali sono i segni che do più di quanto ricevo in una relazione?
Fai più regali, paghi di più, mandi avanti la casa e fai anche i lavori domestici, mentre sei tu a occuparti delle bollette e di tutto ciò a cui bisogna pensare. Senti un peso sulla schiena, non ricevi ringraziamenti e sei sfinita, mentre l’altro è riposato.
Perché attiro partner che approfittano di me?
Quando compri l’amore, le persone equilibrate si sentono comprate, mentre chi approfitta si trova benissimo. Nelle costellazioni, alla radice sono emersi “non merito”, l’amore con condizioni della mamma, la paura dell’abbandono, il dovere o l’abitudine a essere controllata.
Come esco da una relazione tossica?
Parti da te: smetti di fare tutto, metti dei limiti, dividi le faccende e i soldi, delega quello che si può, chiediti cosa ricevi in cambio e lavora alla radice — il rapporto con la mamma, con il papà e con il bambino interiore. Se serve, abbi il coraggio di andartene. Se ci sono violenza o minacce, chiama il 112 o lo 0800 500 333 e chiedi l’aiuto di una psicologa e di un avvocato.
È colpa mia se sono arrivata a mantenere il partner?
Non è una questione di colpa. Il più delle volte non è una scelta consapevole: siamo stati formati così, dal modello di casa e dal lignaggio. Ma è tua la responsabilità di cambiare lo schema, perché l’altro non verrà da solo a cambiarlo.
Possono trovarsi in questa situazione anche gli uomini?
Sì. Questi temi non appartengono solo alle donne. La diretta parlava di donne che mantengono uomini e non è un giudizio su tutti gli uomini, ma i programmi — “non merito”, la paura dell’abbandono, il dovere — possiamo averli tutti, in misura maggiore o minore.
Tu meriti di ricevere, non solo di dare. Guarda oggi una sola cosa che fai al posto dell’altro e allenta un po’. Un bacio e ti aspetto alla prossima diretta.
