Abusi nell’infanzia: ciò che lasciano in te e come comincia la guarigione

Da alcuni anni, il tema che emerge più spesso nelle mie sessioni non sono gli incantesimi. È l’infanzia. Persone di tutte le età mi dicono, a bassa voce, la stessa cosa: «Sono cresciuto con le percosse» oppure «A casa mi parlavano male» — cioè violenza fisica o abuso emotivo. Molti non sanno neppure più che quello si chiama abuso — è così che si faceva «educazione» in moltissime case. Ti rispondo direttamente e con dolcezza: l’energia di quelle esperienze è ancora dentro di te, anche se sono passati decenni. Il bambino piccolo assorbe le energie dell’ambiente in cui vive per sopravvivere, e ciò che allora non è stato elaborato diventa paura nel corpo, programmi come «non merito», vergogna e senso di colpa.

La buona notizia, che voglio tu ricordi fin dalla prima riga: si può guarire. Non dall’oggi al domani, ma si può. Sono cresciuta in una casa in cui la violenza tra i genitori era quotidiana, quindi so di che cosa parlo: sono scesa in queste zone per anni e continuo a togliere strati, e da alcuni anni accompagno anche gli altri — con scioglimenti, meditazioni e costellazioni.

Che cosa significano gli abusi nell’infanzia — e perché non sempre li vedi

Gli abusi emotivi e fisici hanno ciascuno due facce, e una è quasi invisibile. La prima è quella conosciuta — le percosse, l’umiliazione, le parole offensive. La seconda è ciò che il genitore non fa: non ti vede, non ti ascolta, non risponde ai tuoi bisogni emotivi; questa trascuratezza, vista anche nel libro sulla madre emotivamente assente con cui lavoro, può essere devastante quanto l’abuso attivo. Dall’esterno tutto sembra andare bene, ma il bambino non riceve proprio ciò di cui ha bisogno: amore e presenza.

Una distinzione semplice: una giornata difficile, una parola cattiva — una volta resta una volta. L’abuso è qualcosa di sistematico, giorno dopo giorno. Molti genitori non sapevano fare meglio — nessuno aveva insegnato loro a essere genitori — e comprenderlo non significa che andasse bene.

E il bambino assorbe anche la violenza domestica tra i genitori, anche se nessuno lo ha schiaffeggiato. Molti di voi portano nel corpo l’energia delle percosse nella casa dell’infanzia, senza sapere perché avete paura o vi irrigidite quando qualcuno alza la voce.

Gli effetti degli abusi nell’infanzia: ciò che rimane in te

I programmi «non merito»

L’abuso non finisce quando finisce: installa programmi. Ecco ciò che restituisco più spesso negli scioglimenti:

• «Non merito, non valgo, non merito amore, non sono abbastanza.»
• «Sono un problema. Merito una punizione. Vivo costantemente nella paura.»
• «Devo cavarmela da solo, per quanto soffra.»
• «Non mi è permesso dire no. Non mi è permesso difendermi. Non mi è permesso dire ciò che sento.»
• «Il mio valore dipende dalle mie prestazioni.»

Non sono la tua verità, sono programmi installati nella paura. La prima liberazione arriva quando ti rendi conto che non è tuo e rifiuti di continuare a prenderlo su di te.

La paura che non si spegne

Molti di noi che abbiamo subito abusi emotivi o violenza viviamo con un sottofondo di paura permanente, e nei casi gravi parliamo di terrore — una parola che comprende soltanto chi lo ha provato. Da bambina leggevo sul viso di mia madre tutto ciò che pensava, per sapere in anticipo che cosa sarebbe successo; per questo molti adulti con infanzie difficili sono empatici eccessivamente capaci — quell’empatia un tempo era uno strumento di sopravvivenza. E la paura prolungata lascia spesso sintomi di stress post-traumatico complesso — e qui, senza equivoci: vai dallo psicoterapeuta. È la base.

La vergogna, il senso di colpa e la dignità

La formula più semplice: l’abuso significa umiliazione, vergogna e colpa — e attacca la dignità. Essere ridicolizzati genera vergogna, i confronti («La tua compagna ha preso dieci, potevi fare di più») — mancanza di fiducia, mentre i rimproveri per i tuoi bisogni ti insegnano a non chiedere più nulla: né aiuto né amore. Un bambino costruisce la propria identità essendo visto dal genitore; se il genitore non ti vede, rimani con un vuoto nell’identità e nella fiducia in te stesso.

Che cosa fa il corpo con le emozioni ricevute

Le emozioni non piante allora sono rimaste nel corpo:

• Il mangiare emotivo. Mangiamo per soffocare le emozioni e per «radicarci». Anch’io avevo trenta chili in più accanto a una persona tossica — erano protezione e conforto, non ingordigia.
• Il lavoro senza sosta. «Non merito di vivere se non lavoro», «Non merito il riposo» — programmi classici nei bambini picchiati; li ho anch’io.
• Il perfezionismo. Non è una qualità, è autosabotaggio da trauma.
• I comportamenti di dipendenza — tutto ciò che usi per non sentire. Dietro cerchi una riparazione dell’infanzia; tutto è una ripetizione dei primi sette anni.

Nelle relazioni e nella vita

Chi non è stato visto da bambino rimane con un vuoto interiore e una fame d’amore: ti butti troppo in fretta nelle relazioni o attiri persone che sfruttano il tuo dono di dare. Lo stile di attaccamento può essere evitante, ansioso o caotico, e molte persone portano il senso di essere «la pecora nera». Se hai avuto un genitore con comportamenti narcisistici, gli schemi si ripetono nelle relazioni finché non ci lavori — ne ho scritto nell’articolo sul narcisismo e sui comportamenti tossici.

E l’altro lato: le infanzie difficili portano anche doni — sei più sensibile, più empatico, più forte di quanto credi. La ferita è stata reale, ma i doni sono tuoi.

Come si presenta una pulizia su questo tema

Quando cominci a lavorare sull’energia delle percosse e degli abusi, il corpo elimina: sbadigli, rutti, lacrime, freddo improvviso, capogiri. Io ho sentito l’energia delle percosse nella pancia; altri la sentono nella testa o sul cuore. È normale: poi segue il sollievo.

Due segnali frequenti: se non senti nulla, a volte sei così «cementato» dal trauma che non ti permetti di sentire — con il tempo il corpo si apre. E se non ricordi l’infanzia, la psiche ha chiuso la memoria per proteggerti; i ricordi tornano mentre lavori, al tuo ritmo.

E una regola di buon senso: se hai sintomi fisici o stati che non passano, vai dal medico — il lavoro energetico va di pari passo con la cura della salute, non al suo posto.

Prendo la guida PDF sugli scioglimenti delle percosse e degli abusi →

Come comincia la guarigione: il percorso che uso

1. Vai anche dallo psicoterapeuta

È il passo che metto al primo posto, perché è ciò che ho fatto anch’io. Gli scioglimenti puliscono l’energia, ma ci sono zone in cui non vai da solo — e il terapeuta ti sostiene e ti spinge proprio quando non vuoi più entrare in quella stanza. I traumi dell’infanzia, soprattutto quelli con stress post-traumatico, si lavorano in psicoterapia, e le ferite più gravi soltanto individualmente, con uno specialista. Per me stessa ho combinato terapia e scioglimenti.

2. Gli scioglimenti sul sale

La pulizia sul sale è molto più forte delle frasi pronunciate soltanto nel pensiero. Ti serve un chilo di sale grosso sul pavimento, su cui appoggi i piedi nudi. Tieni una coperta vicino: quando i traumi escono, fa freddo. Chiudi gli occhi e lascia scorrere l’energia:

«Pongo l’intenzione di pulirmi. Chiedo che esca da me tutta l’energia delle percosse.»

Pronuncia le frasi ad alta voce e spingi l’energia verso l’esterno — non si tratta soltanto di parole, ma di ciò che senti nel corpo e lasci andare. Se una frase è troppo difficile per te, non forzarla: uno strato se ne va adesso, un altro la prossima volta.

3. Restituisci ciò che non è tuo

La formula di base che uso negli scioglimenti delle percosse è:

«Rimando alla sua fonte la convinzione che [non merito / devo tacere per mantenere l’amore / non mi è permesso dire no — ciò che senti tu] e programmo il mio campo energetico perché non accetti più una cosa simile.»

Alcune frasi specifiche di questo tema, che adatti alla tua situazione:

• «Cara mamma / caro papà, ti restituisco tutta l’energia delle percosse che ho assorbito.»
• «Cari genitori, lascio con voi i vostri conflitti. Non sto più tra voi.»
• «Annullo tutte le percosse ricevute nell’infanzia e riscrivo il nastro.»

Se i tuoi genitori non sono più vivi, gli scioglimenti funzionano comunque: l’energia è dentro di te. E, per esperienza: dove c’è stato amore, la pulizia procede più facilmente; la cosa più difficile da riparare è l’abuso freddo, senza amore.

4. Il bambino interiore

Chiudi gli occhi e vai, con l’immaginazione, dal bambino che sei stato. Se ti porta in un momento difficile, portalo via da lì e digli: «È finita». Il subconscio non sa sempre che è finita — per questo facciamo gli scioglimenti. Poi prendilo in braccio, se te lo permette:

«Non sei solo. Io sono qui con te. Da ora imparo a non essere più picchiato. Finora hai portato tu, ma da ora porto io. Io sono sia madre sia padre per te.»

Poi lascia uscire dal corpo tutto ciò che quel bambino sente. Siete una squadra — e quando sviluppi questa relazione, il vuoto interiore comincia a scomparire. Trovi esercizi passo dopo passo nell’articolo sulla guarigione del bambino interiore, e alcune cose escono più facilmente attraverso il disegno — io lavoro molto con la neurografica.

5. I frammenti d’anima

Nei momenti molto difficili, la psiche del bambino si «separa» per sopravvivere — per questo alcune persone hanno visto la propria infanzia come dall’esterno. Tutti quei frammenti d’anima possono essere riportati indietro, ogni giorno, semplicemente:

«Chiedo che tornino a me tutti i frammenti d’anima perduti nelle percosse, qui, nel mio cuore.»

Non conta quanto lavori in una volta: conta farlo ogni giorno, un poco — così si muove l’energia.

6. Il perdono — soltanto dopo la pulizia

Nella spiritualità circola un’idea che fa male: «Perdona e basta». Il perdono dato troppo presto, prima di aver elaborato e pulito, è come cospargere zucchero a velo su una ferita non pulita e fingere che sia cioccolato. Prima togli l’energia dal corpo, a strati. Soltanto dopo il perdono arriva da sé, da un luogo pulito. Due cose sul perdono autentico:

• Il perdono comincia da te. La prima pace la fai con la tua anima — perché è nata in quella famiglia, perché ha vissuto ciò che ha vissuto. Perdona il bambino che credeva fosse colpa sua.
• Perdonare non significa giustificare. Puoi perdonare e, allo stesso tempo, mantenere i tuoi limiti o la distanza da chi continua a farti male. Quando taccio per mantenere l’amore, tradisco me stessa.

Lavoro anche con i contratti d’anima: «Mamma, noi avevamo un contratto — tu dovevi ferirmi perché imparassi a scegliere me stessa. Annullo il contratto». Poi chiedo i doni di quelle esperienze: la forza, l’empatia, il coraggio. Se hai bisogno di sostegno, ho scritto una preghiera di perdono e scioglimento, e le ferite della stirpe si lavorano bene nelle costellazioni familiari — sto preparando un articolo su che cosa sono le costellazioni familiari e come funzionano.

E per chi di voi è genitore ora: non devi essere perfetto, ma abbastanza bravo.

Comincio il videocorso Guarire il bambino interiore →

I miei materiali su questo tema

Ho raccolto tutti gli scioglimenti delle percosse, della violenza e degli abusi fisici nella guida PDF sugli scioglimenti delle percosse. Ci sono anche gli scioglimenti per guarire il bambino interiore, e trovi tutto ciò che ho sul tema degli scioglimenti nella collezione di scioglimenti.

Parla con me nelle dirette

Per comprendere con dolcezza ciò che fanno gli abusi emotivi nell’infanzia, guarda la diretta qui sotto — la più tranquilla su questo tema:

Quando ti senti pronto, puoi lavorare insieme a me nella diretta sugli scioglimenti delle percosse e nella diretta sugli scioglimenti delle percosse nell’infanzia, fatta sul sale. Comincia con quella delicata e ascolta il tuo corpo.

Domande frequenti sugli abusi nell’infanzia

Si può guarire dopo gli abusi?

Sì. Non minimizzo la ferita, ma ho visto troppe guarigioni perché tu creda altrimenti. La guarigione è un lavoro di lunga durata — psicoterapia, scioglimenti a strati, amore per il bambino interiore — e il vuoto interiore scompare. Te lo dico per esperienza personale: non in un giorno, ma scompare.

I miei genitori non sono più vivi. Ha ancora senso lavorarci?

Sì. L’energia è dentro di te: le frasi rivolte ai genitori funzionano anche dopo la loro partenza, e le loro anime continuano a esistere.

Non ricordo quasi nulla dell’infanzia. Perché?

Spesso la memoria bloccata è proprio un segnale di trauma: la psiche ha chiuso la porta per proteggerti. Mentre lavori su di te, i ricordi tornano — soltanto quanto puoi sostenere in una volta.

Devo perdonare i miei genitori per guarire?

Il perdono aiuta a guarire, ma arriva alla fine della pulizia, non all’inizio: forzato troppo presto, è soltanto un bello strato sopra una ferita aperta. Prima togli l’energia, poi perdoni — e perdonare non significa dire che andava bene, né restare dove ti feriscono.

Perché andare dallo psicoterapeuta se faccio anche scioglimenti?

Perché lavorano insieme: gli scioglimenti puliscono il campo energetico, la psicoterapia ti tiene per mano nelle zone in cui da solo non entreresti — e l’infanzia difficile ha molte zone simili. Per me stessa le combino da anni.

Se sei arrivato fin qui, una parte di te è già in cammino. Sii dolce con lei. Non hai alcuna colpa per ciò che è successo nella tua infanzia — e hai tutto il potere di guarire. Lavora ogni giorno, un poco, e circondati di persone buone: la soluzione che funziona sempre rimane l’amore — amare te stesso e avere fiducia in Dio. Ti mando un bacio e ti aspetto alle dirette.