La trahison et la trahison de soi : ce que c’est et comment en guérir

J’ai fait plusieurs directs sur la trahison, et chaque fois, le thème est venu de la vie. Le premier a suivi des journées entières où j’avais pleuré sur ce sujet. J’ai fait le deuxième après une journée de séances où, pour chaque personne, la même chose apparaissait : la trahison de soi.

C’est la clé de cet article. Quand nous parlons de trahison, nous pensons à l’autre — au partenaire infidèle, à l’ami qui a menti, à l’associé qui t’a laissé tomber. Mais la blessure la plus profonde n’est pas ce qu’un autre t’a fait. C’est la façon dont tu ne te fais plus confiance ensuite. Et la manière dont, souvent sans le savoir, tu te trahis toi-même jour après jour.

Ci-dessous, je t’explique ce qu’est la trahison, les effets de sa blessure, les formes de trahison de soi et comment en sortir.

Qu’est-ce que la trahison ?

La trahison signifie que un lien de confiance se rompt. Tu faisais confiance à quelqu’un, et cette confiance a été brisée. Aussi simple et aussi douloureux que cela.

Elle peut prendre de nombreuses formes :

• Le mensonge — quelqu’un te dit une chose et en fait une autre.
• L’infidélité — dans le couple, un contrat de fidélité avait été « signé », puis a été violé.
• La manipulation — l’autre sait qu’il te fait du mal et le fait consciemment.
• L’abandon.
• Tout engagement non respecté. Un détail compte ici : l’engagement peut être clair et exprimé, ou être tacite. Trahir un engagement tacite peut faire encore plus mal, parce que rien n’avait été dit clairement.

Toute relation repose sur un « accord » : tu m’aimes, je t’aime ; tu m’accordes de l’attention, je t’en accorde. Quand l’accord est rompu, tu ressens la trahison.

Plus la personne est proche, plus cela fait mal. C’est pourquoi la trahison venant d’un parent est la plus dure. Un enfant, surtout avant 7 ans, ne peut concevoir que sa propre mère le trahisse ; il prend donc tout sur lui. Il en porte ensuite les conséquences dans toutes ses relations d’adulte. J’en ai davantage parlé dans l’article sur le manque de confiance en soi et comment s’en libérer.

Ce que la blessure de trahison produit en toi

Tu perds confiance dans les autres — et en toi

La conséquence principale, celle qui distingue la trahison des autres blessures émotionnelles, est la perte de confiance. Cela, tu le vois : « C’est fini, on m’a trahi dans les affaires, l’amitié, l’amour. J’ai levé mon bouclier, fermé mon cœur. »

Mais il y a un autre effet, que tu ne vois pas. Quelque part dans l’inconscient, tu perds confiance en toi — dans ta capacité à discerner ce qui se passe autour de toi, à lire la réalité. C’est très subtil et très destructeur, car cela se répand ensuite dans toute ta vie : tu n’oses plus faire certaines choses, sans même savoir pourquoi.

Dans les relations avec un narcissique, c’est précisément l’enjeu : que tu ne fasses plus confiance aux gens. Ce n’est que le reflet de ta perte de confiance en toi et de connexion à ton âme.

La spirale : la peur d’être trahi te conduit à te trahir

C’est le piège. « Plutôt que d’être trahi en amour, autant ne plus m’engager. » Tu as peur d’être trahi et cesses donc certaines choses. Mais, en cessant de les faire, tu te trahis toi-même. Et le cycle se répète.

Ou bien l’autre variante : tu as peur, consciemment ou non, d’être trahi — et c’est exactement ce que tu transmets sur le plan vibratoire. C’est pourquoi nous travaillons à sortir ces mécanismes de l’inconscient. Une fois conscients, tu peux les voir et ne plus les répéter.

J’ai été trahie financièrement par des proches, et, ensuite, travailler me faisait souffrir. L’association argent = trahison s’était formée dans ma tête. Alors, je me trahissais moi-même en ne gagnant plus d’argent.

Le disque rayé

La trahison peut te figer dans le temps, comme un disque rayé : tu as ta chanson à chanter, mais l’aiguille se bloque et grince sans cesse. Des pensées obsessionnelles apparaissent : pourquoi n’ai-je rien vu, pourquoi m’a-t-on fait cela ? L’autre a refait sa vie, et tu peux rester bloqué là pendant dix ans.

Les émotions qui suivent la trahison

• La colère — la première et la plus naturelle, parce que tu as subi une injustice. Certains restent dans la colère et finissent, à leur tour, par blesser.
• Le sentiment d’injustice et d’impuissance — l’autre versant : tu te places en victime.
• La tristesse, lorsque tu commences à intégrer ce qui s’est passé.
• La peur et la honte, surtout lorsque la trahison s’est accompagnée de violence.
• La culpabilité — « C’est ma faute, c’est ma faute. »

Tout cela te maintient dans de basses vibrations, d’où tu ne peux rien manifester. Dans ses formes les plus lourdes, la trahison peut entraîner anxiété, insomnie, isolement ou recherche compulsive de validation extérieure. Si tu te reconnais — tu ne dors pas, n’as plus envie de rien, as des idées noires — ne reste pas seul : parle à un médecin, à un psychologue ou à un psychothérapeute.

Comment repérer une trahison à venir ?

J’ai lu autrefois une étude sur le comportement des personnes avant de trahir : celui qui va te trahir sait qu’il te fera du mal et, pour compenser, se montre très aimable auparavant. Je l’ai vérifié dans les affaires, et cela vaut aussi pour les relations. Quand quelqu’un te flatte excessivement, je deviens vite sceptique.

Chez le narcissique, le schéma est le même : au début, tout est parfait, il te couvre de compliments. Une personne normale te dit des choses positives, mais aussi des critiques. Attention aussi à chercher la personne parfaite après une trahison amoureuse : celui qui porte le masque parfait est souvent celui dont il faut se méfier.

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Qu’est-ce que la trahison de soi ?

La trahison de soi désigne les comportements, choix et attitudes par lesquels tu renonces à tes valeurs, à tes besoins, à toi-même. Le problème est que, le plus souvent, elle est totalement inconsciente. Parmi tous les mécanismes psychologiques que j’ai analysés, ceux-ci me semblent les plus difficiles à voir.

D’où vient-elle ? De l’enfance. Un enfant fait quelque chose parce qu’il le ressent ainsi, mais ses parents ne l’acceptent pas et le répriment. Pour appartenir, l’enfant trahit son besoin. Personne ne nous a appris à ne pas nous trahir ; le programme tribal nous a enseigné le contraire. Il y a quelques siècles, si tu n’obéissais pas à la communauté, tu pouvais être chassé — et ne plus appartenir signifiait pratiquement la mort.

Et voici ce que je dis à tous : quand tu te trahis toi-même, les gens autour de toi te trahiront aussi. « Je ne trahis personne, pourquoi tout le monde me trahit-il ? » Parce que tu te trahis toi-même, sur ce sujet ou un autre. L’extérieur reflète ton intérieur.

Les formes de trahison de soi

Voici celles que je rencontre le plus souvent, dans ma vie et dans les directs :

• Tu dis « oui » quand c’est « non ». Par habitude, pour être accepté. Un brouillard s’installe dans ta tête : tu ne sais plus quand ton « oui » est véritable.
• Tu tolères la maltraitance, la négligence, le manque de respect. Si tu as grandi avec eux, ils te semblent normaux et tu attires des personnes qui te traitent de la même façon. Mais tu ne restes pas toute ta vie victime de ton enfance.
• Tu restes là où tes valeurs ne sont pas respectées. Si tu n’aimes pas mentir et restes dans un groupe où l’on ment sans arrêt, tu te trahis. Si tu as besoin de câlins et que l’autre ne t’en donne pas, tu te trahis chaque jour où tu restes là.
• Tu ignores ton intuition. Les bonnes décisions de ma vie, je les ai prises avec l’intuition ; les mauvaises, avec le mental. Quand je me suis mariée, mon mental me disait : « Il ne boit pas, ne fume pas, tout va bien. » Mon intuition me disait autre chose.
• Tu te compares constamment aux autres. Chacun est venu avec ses dons. Si tu transformes les pommes en poires, tu n’as plus de pommes.
• Tu réprimes tes besoins. Tu veux aller à la mer, ton partenaire à la montagne, et tu vas à la montagne malgré ton déplaisir. À long terme, cela mène à l’épuisement.
• « Je suis gentille, toute gentille. » Être bon ne signifie pas te sacrifier jusqu’à ne plus en pouvoir.
• Tu te critiques toi-même. « Je suis bête. » Ta voix intérieure devient ton ennemie. Et les autres ne peuvent t’aimer davantage que tu ne t’aimes toi-même.
• Tu abandonnes tes rêves. À 14 ans, j’ai quitté la maison pour aller au lycée, même si ma mère m’avait proposé de rester. J’ai dit : « Je veux apprendre. » Sinon, je me serais profondément trahie. Petite, je croyais aussi que « Je ne sais pas peindre » — aujourd’hui, je peins. Adulte, tu peux réécrire ce que tu tenais pour une vérité absolue dans l’enfance.
• Tu te tais quand tu dois parler. Le masque attire ceux qui aiment le masque — puis tu te sens seul.
• Tu ne valorises pas ton travail. J’ai autrefois été responsable commerciale, payée comme une vendeuse. La vie m’a jetée à terre pour m’apprendre à reconnaître ma valeur ; depuis, je ne me suis plus « bradée ».
• La procrastination. Je fais ma liste pour la semaine ; je me permets de reporter, mais ce qui doit être fait est fait.
• Tu t’épuises pour les enfants. Pendant des années, je ne mangeais pas lorsque j’avais faim, parce qu’ils avaient toujours besoin de quelque chose. Jusqu’au jour où j’ai dit : « Attendez un peu, je mange aussi. » J’ai vu que je donnais bien mieux une fois que j’allais bien. L’ordre est : Dieu, toi, les enfants, puis les autres.

Ce qui est apparu dans les représentations du direct

Dans un direct de constellations familiales, j’ai fait de petites représentations autour de la question «Comment est-ce que je me trahis moi-même ?». Chaque participant a reçu quelque chose de différent ; la diversité des formes était impressionnante :

• La peur — pour la première fois, j’ai vu la peur comme une forme de trahison de soi : vivre dans la peur signifie ne faire confiance ni à soi ni à Dieu.
• « J’achète l’amour » — tu te trahis dans les relations pour être aimé.
• Le besoin de paix et d’harmonie — tu te sacrifies pour éviter tout conflit, et l’harmonie ne vient toujours pas. Un schéma nuisible, sur lequel j’apprends encore moi aussi.
• La surresponsabilisation — l’enfant responsabilisé trop tôt devient l’adulte qui prend toutes les balles.
• Manger — tu recouvres de nourriture les émotions que tu ne veux pas ressentir.
• Le cheval attelé — tu travailles davantage pour les autres que pour toi.

Si tu veux comprendre comment ces représentations fonctionnent, lis l’article sur les constellations familiales : ce qu’elles sont et comment elles fonctionnent. Nous travaillons aussi ces thèmes dans le groupe de travail hebdomadaire avec constellations et libérations.

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Comment surmonter une trahison : les étapes

1. Accepte ce qui s’est passé. Sans accuser et sans te couvrir de reproches. La culpabilité te maintient en bas et te fait répéter. Plus tu rejettes quelque chose, plus tu l’attires.
2. Rappelle-toi qu’il ne s’agit pas avant tout de toi. Ce que fait quelqu’un d’autre lui appartient. L’exception est l’enfant, qui prend tout sur lui — c’est pourquoi, adulte, tu dois travailler à cet endroit.
3. Demande « comment », puis « pourquoi », puis « dans quel but ». La réponse au « pourquoi » se trouve généralement dans le « comment ». Mais n’en reste pas là : demande-toi dans quel but tu as vécu cela, quelle leçon cela t’a apportée. Quand un associé m’a pris une partie de mon entreprise, je me suis dit : mieux vaut apprendre la leçon maintenant, plutôt que lorsque j’aurai beaucoup plus à perdre. Et je me suis demandé pourquoi j’avais continué malgré les signes.
4. Ne te coupe pas de tes émotions. Si tu bloques l’expérience au lieu de l’intégrer, tu la manifesteras autrement.
5. Le pardon vient à la fin, pas au début. Je ne suis pas favorable à sauter directement à « Voilà, j’ai pardonné à tout le monde ». Le pardon concerne d’abord toi-même et vient après le travail intérieur. Tu deviens alors détaché : c’était un film, tu as reçu la leçon, tu avances.
6. Ne t’isole pas. Le fait qu’une personne t’ait trahi ne signifie pas que tout le monde trahit.
7. Transforme la douleur. Les émotions sont de l’énergie. J’ai transformé ma colère en travail et en argent ; j’ai peint ma tristesse, les larmes coulant.
8. Change d’environnement. Tu ne peux pas guérir dans l’environnement où tu es tombé malade. Parfois, ne plus te trahir signifie changer d’entourage.

Exercice : la carte de ta trahison de soi

Je te propose ce que j’ai proposé aux participants du direct :

1. Ressens dans ton corps ce que produit la trahison de soi. Je sais que j’ai atteint mon « quota » quand je commence à étouffer dans un groupe. Je sais alors que j’ai déjà dit trop de « oui ».
2. Fais une liste de tes formes de trahison de soi. Note les points de la liste ci-dessus où tu te reconnais.
3. Écris tes valeurs. Pour repérer là où tu les trahis.
4. Surprends-toi dans la vie quotidienne. Nous connaissons tous la théorie ; le véritable exercice consiste à te surprendre au moment où tu le fais.
5. Reconnais-le, au moins. Si tu es dans une relation, une entreprise ou un emploi où tu ne vas pas bien, dis-toi : « Je me maltraite moi-même. »

Attention aux mots : « Je ne peux pas, je ne sais pas, j’espère » figent la réalité dans le béton. La manifestation se fait avec une énergie concentrée et de l’action. Tout le travail sur ma chaîne ne vaut rien si tu ne l’appliques pas dans ta vie.

Si tu as subi une trahison accompagnée de violence ou de maltraitance, ou qui te maintient dans la peur, demande l’aide d’un psychologue ou d’un psychothérapeute ; s’il y a aussi un problème juridique, celle d’un avocat.

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Regarde le direct sur la trahison de soi

Pour approfondir la blessure de trahison, regarde aussi le direct Trădarea — ce e și cum o lecuim (La trahison — ce qu’elle est et comment en guérir), et, pour les petites représentations de constellations, le direct Cum mă trădez eu pe mine? Mini exerciții (Comment est-ce que je me trahis moi-même ? Petits exercices).

Questions fréquentes sur la trahison

Qu’est-ce que la trahison ?

La trahison est la rupture d’un lien de confiance. Elle peut prendre la forme du mensonge, de l’infidélité, de la manipulation, de l’abandon ou d’un engagement non respecté — exprimé clairement ou tacite. Plus la personne est proche, plus cela fait mal.

Que signifie la trahison amoureuse ?

Le couple repose toujours sur un accord : nous nous aimons, nous nous accordons de l’attention, nous sommes fidèles. Lorsqu’il est violé par l’infidélité, le mensonge ou la manipulation, la trahison apparaît. Tu portes ensuite cette blessure dans les relations suivantes : tu ne veux plus d’amour, ou cherches la « personne parfaite » — souvent celle qui porte le meilleur masque.

Qu’est-ce que la trahison de soi ?

Ce sont les choix et comportements par lesquels tu renonces à tes valeurs et besoins pour être accepté : tu dis « oui » quand c’est « non », te tais, tolères le manque de respect, ignores ton intuition, te critiques, te brades. Elle est le plus souvent inconsciente et vient de l’enfance.

Comment surmonter une trahison ?

Tu acceptes ce qui s’est passé sans culpabilité, te rappelles qu’il ne s’agit pas d’abord de toi, te demandes « dans quel but » tu l’as vécu, intègres tes émotions, ne t’isoles pas et transformes la douleur en quelque chose d’utile. Le pardon vient à la fin, après le travail intérieur, et concerne d’abord toi-même.

La blessure de trahison peut-elle guérir ?

Oui, on peut travailler dessus : par la prise de conscience, le changement d’environnement et de choix, les libérations et les constellations. Si elle s’accompagne d’anxiété, d’insomnie ou d’idées noires, parle aussi à un médecin, un psychologue ou un psychothérapeute.

Choisis-toi. Pas à la place des autres, mais avant eux. Je t’embrasse et t’attends au prochain direct.