Warum landest du als Frau dabei, einen Mann zu versorgen? Warum zahlst du, kaufst du die Geschenke, hältst du das Haus am Laufen, trägst du alles auf deinem Rücken? Ich habe ein ganzes Live zu diesem Thema gemacht, weil es mir in dieser Woche überall begegnet ist, in fast allen Gesprächen. Und die Antwort liegt sehr oft nicht bei dem Menschen vor dir. Sie liegt bei Mama und Papa – in emotionalen Wunden, die du in dir trägst. Aus diesen Wunden heraus fängst du an, dir Liebe zu erkaufen.
Ich sage es gleich zu Beginn klar: Eines der Merkmale einer toxischen Beziehung ist, dass einer dauerhaft viel mehr gibt und tut als der andere. Es ist nicht die Rolle der Frau, den Haushalt zu finanzieren, und es ist nicht deine Aufgabe, dir Liebe mit Geld, Geschenken oder endloser Arbeit zu erkaufen. Und diese Themen gehören nicht nur Frauen – jeder kann an diesen Punkt kommen.
Unten erzähle ich dir, was in den Aufstellungen im Live aufgetaucht ist und was du konkret tun kannst, um das Gleichgewicht wiederherzustellen.
Was eine toxische Beziehung ist – betrachtet durch das Gleichgewicht von Geben und Nehmen
Eine gesunde Beziehung hat ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen. Wir wiegen nicht jeden Tag ab, wer mehr getan hat – aber wenn es auf lange Sicht ein großes Ungleichgewicht gibt, ist das nicht in Ordnung.
Und in dieses Gleichgewicht gehört alles hinein: sowohl das Materielle als auch das Immaterielle. Das Geld, die Hausarbeit, die Kinderbetreuung, aber auch die emotionale Unterstützung. Wer hört zu? Wer hält alles zusammen, wenn es schwer wird? Auch das hat einen Wert.
Andererseits sagt niemand, dass du vom anderen abhängig werden sollst. Das ist ein anderer Bereich, und ein noch toxischerer. Es geht ums Teilen, nicht darum, die ganze Last auf den anderen abzuladen.
Zeichen dafür, dass du der „Geldautomat“ des anderen bist
Nach dem, was mir die Menschen im Live erzählt haben, sehen die Zeichen einer solchen toxischen Beziehung ungefähr so aus:
- Du machst mehr Geschenke, als du bekommst und zahlst mehr – selbst wenn du kein hohes Einkommen hast.
- Du arbeitest mehr, bringst mehr ein, hältst das Haus am Laufen. Und obendrein erledigst du auch noch die ganze Hausarbeit.
- Die angenehmen Dinge macht er, die schweren machst du.
- Du spürst eine Last auf dem Rücken, als würdest du jemanden huckepack tragen. Du schleppst die ganze „Familie“ auf deinen Schultern.
- Wenn du nicht an die Miete, die Rechnungen, an alles denkst, denkt niemand daran.
- Du setzt den anderen unter Druck, damit er etwas tut, und dieser Druck erschöpft auch dich.
- Du bekommst nie ein Dankeschön. Und du funktionierst inzwischen wie ein Roboter, aus Trägheit.
- Du bist erschöpft und gereizt, und am Ende bist du die „Böse“, die Müde, die auf nichts Lust hat, während der andere ausgeruht ist.
Du kennst den Spruch: zu gut, zu dumm. Wenn du alles gibst, gewöhnt sich der andere daran – und es ist normal, dass es ihm bequem ist.
Warum „Liebe kaufen“ toxische Partner anzieht
Der ersten Person im Live habe ich direkt gesagt: Wenn du dir Liebe erkaufst, ist das nicht in Ordnung. Und hier ist der Grund.
Ausgeglichene Menschen fühlen sich gekauft, wenn du das zu sehr tust, und ziehen sich zurück. Dafür steigt die Wahrscheinlichkeit stark, dass du Profiteure, Missbraucher und Narzissten anziehst – Menschen, für die es sehr bequem ist, versorgt zu werden. Wenn du dieses Profil besser verstehen möchtest, habe ich ausführlich geschrieben über Narzissmus: Anzeichen und toxisches Verhalten.
Und noch etwas: Auch wenn du jetzt jung bist und voller Energie, leerst du dich auf lange Sicht aus. Wenn wir zu viel geben, sind wir am Ende ausgelaugt – an Energie, an uns selbst, komplett.
Was in den Aufstellungen aufgetaucht ist: Woher das Ungleichgewicht kommt
Im Live habe ich für jede Person Aufstellungen gemacht, mit der Frage „Warum versorge ich den Mann?“ oder „Warum gebe ich in Beziehungen mehr, als ich bekomme?“. Fast jedes Mal führte die Wunde zur Mutter – und manchmal zum Vater oder zur Ahnenlinie. Hier sind die Programme, die aufgetaucht sind.
1. „Ich verdiene es nicht“
Bei der ersten Person tauchte der Gedanke „Ich verdiene es nicht“ auf, zusammen mit einer Liebe, die sie von der Mutter an Bedingungen geknüpft bekommen hat. Wenn du an bedingte Liebe gewöhnt bist, kannst du sie nicht annehmen, selbst wenn bedingungslose Liebe kommt. Du musst zurückgeben, bezahlen, um zu wiederholen, was du kennst. Aber warum solltest du es nicht verdienen? Du verdienst es. Und auch der andere muss sich anstrengen, nicht nur du.
2. „Ich muss tun. Ich weiß nicht, wie man einfach ist.“
Bei einer anderen Teilnehmerin tauchte das Programm „Ich tue, ich tue, ich tue“ auf. Ihre Mutter deckte den Tisch, räumte den Tisch ab, arbeitete die ganze Zeit im Haus – zusätzlich zum Job und zu den Kindern. Was wir zu Hause gesehen haben, das tun wir. Es ist ein sehr toxisches Programm, das viele von uns haben und das die heutige Gesellschaft von uns verlangt. Aber wir müssen es nicht akzeptieren, denn wir enden ausgelaugt.
3. Verlustangst
Bei einer Teilnehmerin tauchte ein klares Muster auf: Sie hatte Angst, verlassen zu werden, und verringerte dieses Risiko, indem sie viel Geld einbrachte. Aus Angst stellte sie sich tiefer, und sie wählte nach ihm, nicht er nach ihr. Vieles tun wir aus unseren unbewussten Ängsten: der Angst, dass er eine andere Frau findet, der Angst, betrogen zu werden, der Angst, verlassen zu werden. Und all das hängt mit dem Selbstwert zusammen. Wäre er auf sie selbst gegründet, wüsste sie: Wenn jemand sie betrügt, ist das nicht das Ende der Welt.
Ich will die Lösungsrituale bei Verlustangst →
4. „Die Frau ist weniger als der Mann“ – ein Programm der Ahnenlinie
Bei einer Person tauchten Programme wie aus der Leibeigenschaft auf: Der Mann befiehlt, sie tut, sie fühlt sich kleiner und mit weniger Rechten. Es geht nicht darum, dass die Frau „dümmer“ wäre, sondern dass sie weniger Gewicht hat, wenn sie spricht. Es ist ein unterbewusstes Programm der Ahnenlinie, das im Blut fließt, auch wenn du bewusst anders erzogen wurdest. Themen der Ahnenlinie arbeitet man in Aufstellungen auf – einzeln oder in der Gruppe. Wenn du spürst, dass bei dir etwas Älteres als du selbst im Spiel ist, lege ich dir auch die Lösungsrituale zum Ahnenkarma ans Herz.
5. Die Pflicht
Bei jemand anderem tauchte das Wort „Pflicht“ auf: „Das ist meine Pflicht als Frau.“ Manche Frauen machen sich zur Fußmatte, weil sie zu Hause so geprägt wurden, meistens von der Mutter.
6. Die Kontrolle
Bei einer Teilnehmerin tauchte auf, dass sie daran gewöhnt ist, kontrolliert zu werden – ich spürte regelrecht Zügel, wie bei einem Pferd vor dem Wagen. Die Kontrolle kam vom Vater. Und natürlich wiederholt sich die ungeheilte Wunde: Wir heiraten die Wunde und nennen sie Liebe, weil das Energien sind, an die wir gewöhnt sind. Und Kontrolle hat auch „Vorteile“, die wir nicht sehen: Ich übernehme keine Verantwortung, ich will nicht gesehen werden, ich will nicht unabhängig sein, ich lasse lieber den anderen entscheiden.
7. „Ich habe genug“
Eine Teilnehmerin brach in der Aufstellung in Tränen aus: Sie sah sich weinend über einem Topf Suppe, bis obenhin satt, erschöpft, ohne je ein Dankeschön zu bekommen. Dort war der erste Schritt keine weitere Analyse, sondern Ruhe.
Sozialer Druck: Die Frau, die alles schaffen muss
Vor hundert Jahren war die Frau Hausfrau, aber sie arbeitete nicht auch noch im Beruf und verdiente nicht mehr als der Mann. Es gab einigermaßen ein Gleichgewicht. Heute gibt es Familien, in denen die Frau mehr verdient, nach Hause kommt, die ganze Arbeit erledigt, sich um die Kinder kümmert, an allen Fronten – und obendrein auch noch schön, verfügbar und frisch sein soll. Das geht nicht.
Es ist ein enormer Druck auf das Weibliche, den wir Frauen zugelassen und manchmal sogar eingefordert haben, aus dem Vorbild der Mutter heraus. Und Frauen, die das tun, verurteilen oft diejenigen, die sich Zeit für sich nehmen. Um Frau zu sein, brauchst du Zeit – um in den Spiegel zu schauen, um dich um dich zu kümmern. Und das Geld für diese Zeit musst nicht du allein verdienen.
Im Live kam auch der einschränkende Glaubenssatz „Männer sind faul“ wieder. Aber frag dich ehrlich: Ist es Faulheit, oder liegt es daran, dass wir es erlauben, mit „lass nur, ich mach das schon, lass nur, ich mach das schon“? Da sind zwei Menschen, nicht einer. Und wenn Frauen das nicht mehr akzeptierten, würde sich alles neu ordnen.
Selbstverrat: Wenn du den anderen zu deinem Gott machst
Wenn du zu viel gibst und dich ausleerst, hat das einen Namen: Selbstverrat. Niemand hat es uns beigebracht. Für mich ist die Reihenfolge so: zuerst Gott, dann du, deine Kinder und erst danach der Partner. In dem Moment, in dem du den anderen über alles gestellt hast, hast du ihn zu deinem Gott gemacht – und es ist nur eine Frage der Zeit, bis der Bumerang zurückkommt.
Ich will die kompletten Lösungsrituale mit der Mutter →
Wie du aus einer toxischen „Ich gebe, du nimmst“-Beziehung herauskommst
Das habe ich den Menschen im Live gesagt, Schritt für Schritt:
- Halte inne. Wenn du das nächste Mal ohne Maß geben willst, halte inne. Es ist nicht in Ordnung, ständig, die ganze Zeit mehr zu geben.
- Hör auf, alles zu tun. Lass auch den anderen etwas tun. Wenn die Beziehung nicht toxisch ist, pendelt es sich irgendwann ein: „Du machst das, ich mache das.“
- Setze Grenzen – von dir aus. Der andere wird nicht von allein kommen und sagen: „Komm, ich mach das.“ Und je mehr du ihn daran gewöhnt hast, desto schwerer wird es. Wie du Grenzen konkret setzt, habe ich im Artikel über gesunde Grenzen und wie du ohne Schuldgefühle „Nein“ sagst beschrieben.
- Respekt setzt man durch, man erbettelt ihn nicht. Wer Szenen macht und schreit, erreicht nicht viel. Die Regel ist einfach: Du willst etwas, ich will auch etwas; du gibst mir, ich gebe dir.
- Delegiere. Manche Hausarbeiten kann man bezahlen. Ich habe keine Zeit zum Putzen und bin Perfektionistin, also bezahle ich jemanden. Wer hat gesagt, dass wir uns umbringen müssen?
- Leg das Geld zusammen. Wenn der andere sich nicht um die Rechnungen kümmert, soll er wenigstens das Geld beisteuern, und die Verwaltung übernimmst du. Aber das Geld soll von beiden Seiten kommen.
- Frag dich, was du im Gegenzug bekommst. Wenn eine Situation, in der du versorgst, sehr lange andauert, ist sie nicht haltbar. Stell dir die richtige Frage: Was gibt dir der andere für das, was du gibst? Sonst kaufst du dir Liebe.
- Arbeite an der Wurzel. Am Ende führt alles zum ursprünglichen Dreieck: Mama, Papa und das innere Kind. Was du zwischen Mama und Papa gesehen hast, das tust du. Dafür nutze ich Lösungsrituale und Aufstellungen zur Beziehung zur Mutter oder zum Vater – und einzeln reicht es, nicht unbedingt in der Gruppe. Du kannst auch an der Heilung des inneren Kindes arbeiten.
- Ruh dich aus. Wenn du am Ende deiner Kräfte bist, ist der erste Schritt Ruhe, nicht noch eine Anstrengung.
- Hab den Mut zu gehen, wenn es nötig ist. Das braucht Mut – es auszusprechen und die Beziehung zu verlassen.
Eine Teilnehmerin hat uns erzählt, wie sie aus einer Ehe herausgekommen ist, in der sie alles finanzierte, und danach lange Zeit brauchte, um zu heilen. Sie hat mit mir gearbeitet, gelernt, sich selbst zu lieben und zu respektieren, und in der zweiten Ehe sieht alles ganz anders aus. Ihre Botschaft an die Mädels: Wenn ein Mensch sich selbst nicht respektiert, wird er auch dich nicht respektieren.
Wichtig: Wenn es in deiner Beziehung körperliche Gewalt, Drohungen oder Missbrauch gibt, steht deine Sicherheit an erster Stelle. Bei unmittelbarer Gefahr ruf die 112 an. Für Unterstützung kannst du kostenlos das Hilfetelefon für Opfer häuslicher Gewalt, 0800 500 333, anrufen. Hol dir die Hilfe einer Psychologin oder Psychotherapeutin und, für den rechtlichen Teil, einer Anwältin. Spirituelle Arbeit kann dich unterstützen, ersetzt aber nicht Schutz und fachliche Hilfe.
Und wenn es dir schwerfällt zu erkennen, ob du manipuliert wirst, immer mehr zu geben, lies auch über Manipulationstechniken und wie du sie erkennst.
Warum du nicht aufschieben solltest
Mir ist aufgefallen, dass jüngere Menschen, bis etwa 30, an diesen Mustern viel leichter arbeiten. Viele kommen sehr bewusst, weil sie wissen, dass sie aus toxischen Familien stammen. Das Trauma ist noch nicht festgefahren. Je mehr Zeit vergeht, desto mehr funktionierst du auf derselben „Schallplatte“, und dieser Weg verfestigt sich. Danach ist es schwerer und tut mehr weh.
Ein Kind ist wie frischer Ton: Du kannst einen Krug, einen Teller, eine Vase daraus machen. Ein Kind, das mit viel Kontrolle aufwächst, wird zum Erwachsenen mit Angst vor Risiken und wählt oft einen kontrollierenden Partner – weil es das kennt. Um etwas anderes zu werden, muss dieses ursprüngliche Muster aufgelöst werden. Und das tut weh, aber es ist der Weg zu dem, der du wirklich bist.
Ich habe vor einiger Zeit Bilanz gezogen und mich ehrlich gefragt: Wie viel von der echten Cristina habe ich gelebt? Ich habe mit etwa 35 angefangen, tief an mir zu arbeiten, und wenn ich ehrlich bin, hat mein für mich gelebtes Leben erst da begonnen. Was davor war, war eine Vorbereitung. Frag dich also auch: Wessen Leben lebst du? Wenn du das Leben anderer lebst, leerst du dich aus, und diese extreme Müdigkeit kommt nicht aus dem Nichts.
Und denk an deine Kinder. Würdest du dir wünschen, dass sie so leiden wie du? Der einzige Weg, wie dein Kind es besser machen kann, ist, dass du ihm ein anderes Beispiel gibst als das deiner Mutter oder deines Vaters – nicht im Gegensatz, sondern konstruktiv.
Ich will eine Einzelsitzung mit Cristina →
Sieh dir das Live über toxische Beziehungen an
Wenn du die Aufstellungen und alle Themen sehen möchtest, die aufgetaucht sind, starte das Live unten:
Häufige Fragen zu toxischen Beziehungen
Was ist eine toxische Beziehung?
Eines der Hauptmerkmale einer toxischen Beziehung ist das Ungleichgewicht: Einer gibt und tut viel mehr als der andere, ständig, über lange Zeit – Geld, Geschenke, Hausarbeit, Kinderbetreuung, emotionale Unterstützung. Wir wiegen nicht täglich ab, aber ein großes und dauerhaftes Ungleichgewicht ist nicht normal.
Woran erkenne ich, dass ich in einer Beziehung mehr gebe, als ich bekomme?
Du machst mehr Geschenke, zahlst mehr, hältst das Haus am Laufen und erledigst auch die Hausarbeit, und du kümmerst dich um die Rechnungen und um alles, woran gedacht werden muss. Du spürst eine Last auf dem Rücken, bekommst keinen Dank und bist erschöpft, während der andere ausgeruht ist.
Warum ziehe ich Partner an, die mich ausnutzen?
Wenn du dir Liebe erkaufst, fühlen sich ausgeglichene Menschen gekauft, während sich die, die ausnutzen, sehr wohlfühlen. In den Aufstellungen tauchten an der Wurzel „Ich verdiene es nicht“, die an Bedingungen geknüpfte Liebe der Mutter, Verlustangst, Pflicht oder die Gewohnheit auf, kontrolliert zu werden.
Wie komme ich aus einer toxischen Beziehung heraus?
Fang bei dir an: Hör auf, alles zu tun, setze Grenzen, teile Aufgaben und Geld, delegiere, was möglich ist, frag dich, was du im Gegenzug bekommst, und arbeite an der Wurzel – der Beziehung zur Mutter, zum Vater und zum inneren Kind. Wenn nötig, hab den Mut zu gehen. Wenn es Gewalt oder Drohungen gibt, ruf die 112 oder 0800 500 333 an und hol dir die Hilfe einer Psychologin und einer Anwältin.
Bin ich schuld, dass ich meinen Partner versorge?
Es geht nicht um Schuld. Meistens ist es keine bewusste Entscheidung: Wir wurden so geprägt, durch das Vorbild zu Hause und durch die Ahnenlinie. Aber es liegt in deiner Verantwortung, das Muster zu ändern, denn der andere wird nicht von allein kommen, um es zu ändern.
Können auch Männer in dieser Situation sein?
Ja. Diese Themen gehören nicht nur Frauen. Das Live handelte von Frauen, die Männer versorgen, und ist kein Urteil über alle Männer, aber die Programme – „Ich verdiene es nicht“, Verlustangst, Pflicht – können wir alle haben, in größerem oder kleinerem Maß.
Du verdienst es, zu empfangen, nicht nur zu geben. Schau heute auf eine einzige Sache, die du anstelle des anderen tust, und lass es etwas ruhiger angehen. Ich drück dich und freue mich auf das nächste Live.
