自恋型母亲：迹象，以及如何从这样的童年中疗愈

作者Cristina Balan 2026年10月3日

我做过两场关于这个主题的直播，因为这是我们能谈到的最敏感的伤：母亲。一开始就说清楚：这里不诊断任何人。无论我还是你，都不能说‘你的妈妈是自恋型人格’。我只能展示自己在生活、客户和直播中见过的迹象。如果你从中认出自己的童年，接下来不是指责，而是通向疗愈的路。

当我理解自己家庭里的情况时，我读了30至40本关于自恋的书。让我彻底崩溃的是 The Emotionally Absent Mother，作者是贾斯敏·李·科里：读两行，我就哭了。在我所见的一切中，情感上缺席的母亲是灵魂最大的伤——而它可以疗愈。永远不会太晚：我直到35岁才明白，也是在那时决定改变。

为什么这是最难处理的一种自恋

一个自恋型伴侣，你总有一天可以离开：走开、离婚、拿回自己的生活。妈妈却不能这样‘离开’：她是你心理、结构和人格的一部分。所以，母亲之伤远比任何父亲或伴侣造成的伤更深。妈妈是源头。

还有一点：孩子无条件地爱妈妈，为了一切都好，会做任何事，真的任何事。母子契约说的是：妈妈爱、妈妈给、孩子接受。在我们讨论的家庭里，契约倒转了——爱只在条件下出现，而你从第一天起，就是自己妈妈的妈妈。

所以我说，有些孩子是父母都住在家里的孤儿。我就是其中之一：照顾所有人，却没有人照顾我。如果那是你的童年，你不是唯一一个，也不是想象出来的。看不见的伤最重：殴打看得见，爱的缺席看不见。

我在自恋型母亲身上见过的迹象

把这些迹象当作镜子，而不是判决。如果你认出自己，就有功课要做——面对自己，而不是对付她。

带着恐惧去爱，踮着脚走路

第一个迹象：你害怕批评她，留意每句话和她的情绪。在这些家庭里，所有人都小心翼翼，孩子从早到晚观察哪里有危险、妈妈会有什么反应，以便提前应对。我们当中那些高度敏感、有共情能力的人，就是这样形成的：共情曾是我们的生存工具。虚假的自我也这样产生：无论叛逆的孩子还是顺从的孩子，都按妈妈的期待，而不是自己的灵魂来建立身份。我选了顺从的版本：全是最高分、奖学金、成绩——为了得到认可，可说实话，那种认可从来没有来。

你是她的延伸，而不是一个独立的人

这样的妈妈控制孩子生活的每一方面：吃什么、穿什么、感受什么。你还小、听话时，一切可以运转；开始按自己的意愿有所要求时，就爆发争执。一切围绕她转；你的愿望不算数。外面是完美的面具：别人看到的是‘花瓣上’的童年，里面却是一个孤独的孩子。外面的围栏刷得漂亮，里面藏着豹子。

比较，以及被当作脚垫的孩子

自恋型母亲区别对待孩子：一个被宠爱、赞美，另一个每天被批评碾碎。有多个孩子时，会形成家庭霸凌，其中有一只‘黑羊’。孩子相互比较、与表姐妹比较、与别人家的孩子比较，甚至身体也被评论：如果妈妈说你是村里最丑的，你就是村里最丑的——孩子把一切都当真。比较是会传承的毒，除非你有意识地停止它。更痛的是：这些比较说的不是你，而是妈妈对自己的憎恨投射到孩子身上。真正爱自己的人，不会比较任何人。

她看不见你，也听不见你

孩子的需求，从爱与安全开始，都得不到满足。没有‘我很高兴你在这里’，没有‘我看见你’，而‘我爱你’是我们有些人从未听过的话。取而代之的是‘我没想要你’、‘因为你，我的生活变得艰难’，以及离开的威胁。你可能会觉得，没有自己会更好——我想清楚地告诉你：这个想法不属于你。它是小时候没有听到那些话的结果。整个童年，人们都说我不会画画；孩子不核实现实，而是直接相信。疗愈从这里开始：还回那些从未属于你的东西。

孩子被当作情感支撑

自恋型母亲的孩子很早就被放进成人角色：承担家务、充当家里的男人、养育弟弟妹妹。我从10岁开始下地干活，家里的第二次度假是用我这个孩子赚的钱实现的。我扛过比自己还重的糖袋，因为‘我很懒’而挨拳头打在背上；工作没做完，就没有吃饭的权利。本该供给营养的脐带，变成她吸取你能量的管道：一个拥抱可以爱，也可以拿走——动作一样，意图决定一切。这样被偷走的童年，需要在安全中、有人帮助地哀悼和重新经历：它不会自己疗愈。

我要关于自恋的完整释放练习 →

作为自恋型母亲的成年孩子，你心里留下什么

没有人能从这样的童年中毫无失衡地走出来，每个人都带着其中一些东西：

需要认可。 你学会了爱要靠表现来赚取，所以直到今天仍追逐永远不够的认可。
讨好别人。 你为所有人做任何事，只为了被爱：谈薪水谈不好，给的比得到的多，因为从来没人告诉你，你值得一整块蛋糕，而不是碎屑。
没有边界，以及每次设边界时的内疚。 如果你不知道如何设限，不只是‘你就是这样’：有人从你的没有边界中得益。设下第一条边界时，内疚来了——这是碰到程序的迹象，不是做错的迹象。
对需求感到羞耻。 程序说：‘我没有权利有需求。’于是，你得不到爱、金钱或支持。
‘我不值得被爱。’ 当妈妈从未说过‘我爱你’，头脑便得出结论：你不配得到爱。别人可以对你说最美的话——你却听不见。
关系模式。 爱与恐惧捆绑出现的童年，会在矩阵里写下‘爱＝混乱’，由此产生对自恋型伴侣的吸引。

可仍有美好的东西从这一切中透出来：像雷达一样的共情、韧性、深深爱人的能力。35岁时，我买了童年没有的篮球——不是补偿，而是和解：那些需求现在可以由你自己满足。

疗愈如何开始

1. 直面真相。 如果你与自恋型的人有过关系，请问自己那个疼痛的问题：哪一位父母有这些倾向？当你不再躲避明显的事实时，疗愈就开始了——不是为了责怪，而是为了看见需要处理什么。

2. 去找心理治疗师。 在这个主题上，心理治疗不是可有可无：这是复杂创伤，不能靠两句话就走出来。我只有在心理治疗和家庭排列中处理后，才从身体里释放出整段事件。一次会谈释放不了30年，但每一步都能感受到。找一个熟悉这个主题的治疗师。

3. 走出角色——如果可能，也离开那个家。 与伤口住在同一间屋里，无法疗愈。你没有义务救她：当你为自己负责，终于站到成人的位置。

4. 带着爱抽离。 你不是切断妈妈——她的很大一部分就是你。你切断的是带毒的绳。在家庭排列中，我们说：‘我接受你的礼物，把所有属于你的东西留在你那里。’慢慢地，你能说‘我也像你’，也看到她好的部分——通过做功课，而不是强迫宽恕。

5. 学习边界。 没有边界，任何路过的人都可以从你身上获取养分。勇气与屏障——我学到的一切可这样概括：先是内疚，随后是平静。

6. 与内在小孩做功课。 你自己成为自己的妈妈。你对孩子说‘我很高兴你在这里’、‘我看见你’、‘我爱你’。直播中的一个练习：与内在批评者说话——它只是按旧方式运转的头脑。感谢它帮助你活下来，然后温柔地告诉它：妈妈说的不是关于我的真相；把她的故事留给她。每天对自己说‘我爱你’，会重写程序。

7. 允许自己处于灰色。 不会一下从黑变白：先出来的是深灰，然后是浅灰。就像半杯血，你一次又一次倒入水，直到它变粉红，再变清澈。

8. 到你这里结束。 我们许多人出生在这样的家庭里，正是为了停止重复。这不是惩罚，而是使命：家族业力在你这里终结。而这道伤，也会走出最好的治疗师、最温柔的人。

领取与妈妈的完整释放练习 →

有帮助的释放练习

除了与专业人士进行心理治疗，我也做能量层面的功课：这样的伤会在能量场里留下痕迹。

释放带毒的绳 ——切断曾从你那里拿走能量的线，却不切断妈妈。你可以在这里找到它：与妈妈的完整释放练习以及这篇文章中：母亲之伤与妈妈的释放练习。
关于自恋的释放练习 ——让你拿回生活、声音与自信的句子：‘我拿回属于我的东西。我带着爱，把所有属于你的东西留给你。’收录在自恋完整指南里，而有毒行为则在这篇文章中：自恋与释放练习。
内在小孩与自爱的冥想 ——练习在内在小孩疗愈指南里，而长期影响则在这篇文章中：童年虐待与疗愈。