Hepimizin sınırlayıcı inançları var. Bazılarını biliyoruz, çoğunu bilmiyoruz. Bunlar arka planda çalışan programlardır: “hak etmiyorum”, “zorundayım”, “hayat zor”, “para zor kazanılır”, “hayatta kalmak için susarım”. Onlarla doğmadın. Onları çocuklukta aldın; annenden, babandan, büyüdüğün ortamdan — ve çoğu senin bile değil, soyuna ait, onları kanında taşıyorsun.
Canlı yayınlarda “Hak etmiyorum”, “Zorundayım” ve “Hayat zor” programlarını tek tek, yayına katılan kişilerle dizimlerle çalıştım. Sonra bir gece bir rehberlikle uyandım: travmanın büyük kısmı kanda duruyor. Kanı programlardan yoğun şekilde temizleme canlı yayını böyle doğdu. Aşağıda sana bu sınırlayıcı kanaatlerin ne olduğunu, nasıl ortaya çıktıklarını ve kullandığım cümlelerle onları nasıl temizleyeceğini anlatıyorum.
Sınırlayıcı inançlar nedir
Sınırlayıcı inanç, çok küçük yaşlarda içselleştirilmiş bir kanaatler ve duygular bütünüdür. Temelinde duygular vardı: çocuk onları yaşadı, bir sonuç çıkardı ve onu bilinçaltına yerleştirdi. Yetişkin olarak da farkına varmadan ondan hareket edersin, çünkü yaptıklarımızın çoğunu bilinçdışından yaparız. Bu yüzden kendimiz üzerinde çalışırız: bu yabani otları bilince çıkarmak için.
Ve ne düşünürsen o olur. Temelin “hayat zor” ise hayatın zor olacaktır — evren sana titreşimsel olarak istediğini verir. Bu mekanizmayı çekim yasası ve gerçekliğini nasıl yarattığın hakkındaki yazımda anlattım.
“Hak etmiyorum” programı: muhtemelen en zehirlisi
“Hak etmiyorum” programı az ya da çok hepimizde var. Arkasında daha da derin bir başkası durur: “Ben sevgiye layık değilim.”
Çok az insan bilinçli olarak “hak etmiyorum” demeye varır, çünkü bu, o yabani otların içinde ne kadar zaman kaybettiğini görmek demektir. Bu yüzden “yapamıyorum” derler ya da yakınırlar — psikolojinin daha kolay kabul ettiği versiyonlar. Ben kendimdeki “hak etmiyorum”u ancak yaklaşık bir buçuk yıl her gün kendim üzerinde çalıştıktan sonra görebildim. Sevginin peşinden koştuğumu, ama aslında sevgi istemediğimi fark ettim, çünkü onu hak ettiğime inanmıyordum.
Bir çocuk hak etmediğine nasıl inanmaya başlar
Çocuk hak etmediği fikriyle doğmaz. Etrafındaki yetişkinler ona bakabilecek durumda olmadığında, bunu anlayacak akla sahip değildir — bu onun için ölümden daha kötü olurdu. Bu yüzden onlara hak vermeyi tercih eder ve suçu üstlenir: sevgi ve ilgi almıyorsam, demek ki hak etmiyorum. Klasik çocuk mantığı.
Ve bu bir kez olmaz. Gün be gün damla damla işkencedir: koşullu sevgi (“uslu durursan seni severim”), eleştirel, mükemmeliyetçi ya da duygusal olarak soğuk ebeveynler, “hadi, boş ver, artık ağlama”, alay ve body shaming, kardeşlerle kıyaslamalar, rollerin tersine dönmesi (narsist annelerde olduğu gibi, çocuğun kendi annesine annelik ettiği durum) ve ihmal.
“Hak etmiyorum” yetişkinlikte nasıl ortaya çıkar
- İç eleştirmen. Kafandaki eleştirel ses o zamanki yetişkinin sesidir; sen de zehri her gün kendi kendine vermeye devam edersin.
- Alamazsın: iltifat, yardım, destek. Ya da aşırı bağımsızsın — o da bir travma biçimidir.
- Aşırı mükemmeliyetçilik ve pek çok öz sabotaj programı. Kendini en üst düzeyde sabote ettiğinde, orada “Hak etmiyorum” programı vardır. Bunu ayrıca, öz sabotaj ve ondan nasıl çözüleceğin hakkındaki yazımda anlattım.
- İlişkilerde: duygusal olarak ulaşılamaz partnerleri çekersin ya da istismarcı veya dengesiz ilişkileri kabul edersin.
- İşte: sahtekârlık sendromu, iyi fırsatları reddedersin (“yeterince iyi değilim”), istemezsin, pazarlık etmezsin — ve geriye takdir edilmediğin için bir kırgınlık kalır. Ama başkaları seni en fazla senin kendini takdir ettiğin kadar takdir eder.
Bir katılımcı kendine beş yıldızlı bir gemi turu almıştı ve önündeki onca güzelliğe rağmen yine en sade pastada durmuştu. Dizimlerde “Hak etmiyorum” herkeste farklı çıktı, ama hepsi iç çocuğa götürdü.
“Ben hak ediyorum” egzersizi
Elini göğsüne koy ve şunu söyle: “Ben hak ediyorum.” Sonra kendine sor: şu anki durumun ne olursa olsun, gerçekten hak ettiğine inansaydın nasıl görünürdü? Kendini seçmek ne anlama gelirdi?
Benim çözdüğüm doğru sıra şudur: Tanrı, sen, çocukların ve sonra diğerleri. Ebeveynlerini ya da bir partneri Tanrın yaparsan doğru sırada değilsin. Ve önce kendini sevmek bencillik değildir. Başkaları seni en fazla senin kendini sevdiğin kadar sevebilir.
Kendini göremeyenler için çıkan bir egzersiz: aynanın karşısına geç ve yarım saat kendine bak. Ve programı dönüştür: “kendimi görmüyorum” “kendimi görüyorum ve seviyorum” olur.
Öz sabotaj için 7 ciltlik bağ çözme setini istiyorum →
“Zorundayım” programı: seni boşaltan dışarıdaki güç
“Zorundayım”, senden enerji çeken dışarıdaki bir güç gibidir: işe gitmek zorundayım, annem söyledi diye zorundayım, patron söyledi diye zorundayım. Yorgunsun, kötü hissediyorsun — ama zorundasın. Bu, kendine ihanet etmenin ince bir biçimidir. Düzenli olmak için sağlıklı bir “zorundayım” iyidir; sorun aşırıya kaçtığında başlar — o zaman seni kontrol eder ve sınırlar.
Dizimlerde “Zorundayım” pek çok şekilde çıktı:
- “Başkaları için yapmak zorundayım.” Kalp, başkaları için bu kadar “zorundayım”a artık dayanamıyor.
- “Belli bir şekilde konuşmak zorundayım”, istediğim gibi değil — ağzını kapatan anneye bir sadakat.
- “Koşmak zorundayım”, hep, sanki biri arkadan seni dövmeye geliyormuş gibi. Dövülmüş iç çocuk hâlâ dövülüyormuş gibi hisseder; yanına git ve dayağın bittiğini söyle.
- “Saklanmak zorundayım” ya da her şey için “savaşmak zorundayım” — arkada “Hayat zor” ile.
- “Uslu olmak zorundayım”: bir ömür sustun ve şimdi hayatın tadını özlüyorsun. Bu görünmez bir hapishanedir.
Ne yaparsın? Bir dahaki sefere aklına “zorundayım” geldiğinde, bir kez farklı yapmaya cesaret et. Kendinin hiç ulaşmadığın taraflarına ulaşacaksın. Konfor alanından çıkmak biraz acıtır — sınır böyle, küçük adımlarla büyür.
“Ben varım” ve “ben yapıyorum”
Maneviyatta ilk büyük seviye, sadece zihinsel olarak değil, kalbinde fark ettiğin andır: “Ben varım.” O zaman artık hiçbir şey zorunda değilsin — var olmak fazlasıyla yeterlidir. “Ben varım”dan yayar ve yaratırsın; “zorundayım”dan boşalırsın.
Temel kimliğin “ben yapıyorum” değil, “ben varım” olmalı. “Ben yapıyorum”u atmıyoruz — onu “ben varım” ile örüyoruz, tıpkı yapan eril ile çeken dişilin birbirine örülmesi gibi. Yalnızca işte yaşayan, çekimle tezahür ettirme yeteneğini sabote eder. “Ben varım” üzerine meditasyon yap.
“Hayat zor” programı
Pek çok başka programın temelinde yatan çok büyük bir programdır. Bazıları için hayat gerçekten zor oldu ve ebeveynleri de aynı şekilde düşündü. Ama bu, aslında seni hayatı reddetmeye iten bir programdır.
Canlı yayın günü önce kendimde çalıştım ve çocukluğum çıktı: annem sürekli ne kadar zor olduğundan yakınırdı ve bir çocuğun duymaması gereken çok sert şeyler söylerdi. Çocuk o enerjileri emer. Onları çıkardığımda geğirmeye başladım ve karnım şişti. Orada, hayatının sorumluluğunu almayan ve taşkınlığını bir çocuğun üzerine boşaltan bir yetişkin vardı.
Dizimlerde “hayat zor” kimilerinde ilişkilere, kimilerinde paraya, kimilerinde bedene gitti — çocukluktaki dayaklar, hâlâ bedende taşınıyor. Çıkan çözümler:
- Cesaret et. Yapmadığın şeyleri yap. Yeni deneyimlerden kendini kendin alıkoyuyorsun.
- Harekete geç. Eylem olmadan tezahür olmaz. Bütün enerjini planlarda kaybediyorsan, bu mükemmeliyetçilik ve öz sabotajdır. Halay gibi: girmedikçe adımları öğrenemezsin.
- Konuş. Sessizce acı çekmeyi öğrenen kişi, söylenmemiş şeyleri kalbinde ve boğazında taşır.
- Başkalarını kurtarmayı bırak ve kendi hayatında var ol. Ondan kaçarsan hayatın kolay olamaz.
- Rehberlik iste ve onu dinle. Akşam, uyumadan önce, ne yapman gerektiğini rüyanda görmeyi iste — ve sonra yap.
Yol, bilinçaltında hayatın kolay olduğuna inanmaya varmaktır. Her zorlukta sor: kolay hayatın çözümü nasıl görünür? Pek çok programda, üç dört aylık çalışmadan sonra kolay şeylerin tezahür etmeye başladığını gördüm.
“Hayat zor” sende karanlık düşüncelere, umutsuzluğa ya da depresyona kadar vardıysa, lütfen onlarla yalnız kalma: bir doktorla, bir psikologla ya da bir psikoterapistle konuş. Enerji çalışması seni destekleyebilir, ama uzman yardımının yerini tutmaz.
Sınırlayıcı inançlar kanda ve soyda durur
Pek çok programı kanımızda taşırız ve bunlar bizim değildir. Senin kanın annenin karnında oluştu ve onun ve soyun travmalarını taşır. Bu yüzden ne kadar çalışırsan çalış, bazen temizlersin, temizlersin ve hâlâ oradadır.
Canlı yayın için listeyi yaptığımda, koca paketler çıktı: kıtlık, şiddet (“biz dayakla idare ederiz”), “sevgi çok pahalıya mal olur”, “para zor kazanılır”, “çok para tehlikedir”, “çocuklar yüktür”, risk korkusu, “hayat bir yarıştır”. Soy kısmı seni daha ayrıntılı ilgilendiriyorsa, soy karması ve nasıl çözüldüğü hakkında yazdım.
Soy karması bağ çözme setini + misk yağını istiyorum →
Kanı programlardan temizleme: adımlar
Koruma karışımından misk kullandım — en çok kullandığım yağ — ve topraklanmak için kök çakra müziği koydum. Yanına bir battaniye al.
- Merkezlen ve gözlerini kapat. Bir soy ağacına ait olduğunu canlandır. Ruhun, belli bir karmanın senin aracılığınla durmasına razı oldu.
- Kanınla bağlantı kur. Onun annenin karnında oluştuğunun ve onun ve soyun travmalarını taşıdığının farkına var.
- Yüksek sesle söyle: “Kanımı ve soyumu tüm sınırlayıcı programlardan temizliyorum.”
- Programları tek tek al, aynı formülle: “Kanımdan ve soyumdan şu programı temizliyorum…” — “yeterince iyi değilim”, “hayat zor”, “çalışmak zorundayım”, “başarıyı hak etmiyorum”, “biz fakiriz”, “hayatta kalmak için susarım”, “başkaları için kendimi feda ederim”, “el âlem ne der?”. Sende yankı bulanları al.
- Toprağa akmalarına izin ver. Programın senden, kanından, ayak tabanlarından toprağa aktığını hayal et. Tuzun üzerinde oturduğunu da hayal edebilirsin.
- Senin olmayanı geri ver. Bir programın kime ait olduğunu biliyorsan, onu doğrudan geri ver: “Sevgili annem, bu sana ait, onu sana geri veriyorum.”
- Kanının içinden ışıkla geç. Işığı başından aşağıya, kanının her hücresinden geçir ve neyin aşağı indiğini gör.
- Suyun seni yıkamasını iste. Soydan ve kan yoluyla aldığın her şeyden seni yıkayan ılık bir şelale hayal et.
- Hâlâ ne olduğunun gösterilmesini iste. “Hâlâ sahip olduğum tüm bilinçdışı sorunların bana gösterilmesini istiyorum.” Şimdi bir katmanı kaldırıyoruz; başkaları da var.
- İki üç dakika kendinle kal, bilincin bedeninde. Akmasına izin ver. Süreci başlattın.
Hangi tepkiler ortaya çıkabilir
Canlı yayında insanlar esnedi, geğirdi, ağladı, soğuk, sıcak, yorgunluk, baş dönmesi, mide bulantısı hissetti. En güçlü tepki verdiğin programlar, üzerinde çalışman gerekenlerdir. Ağlıyorsan, ağlamana izin ver. Bir tepki güçlüyse ya da geçmiyorsa, dur, dinlen ve bir doktora danış. Programlar arasında dayak ya da başka bir istismar varsa, onlar üzerinde nazikçe ve gerektiğinde bir psikolog ya da psikoterapistle çalış.
Tuz ritüeli
Çok şeyi kıpırdatan dizimlerden sonra tuz ritüelini önerdim: tuzun üzerine oturursun, bağ çözme cümlelerini söylersin ve enerjilerin tuza gitmesine izin verirsin. Bu, tuz banyosuyla aynı şey değildir — ritüelde enerjiler çok daha kolay gider. Tuzu her seferinde atarsın. Yedi güne kadar devam edebilirsin, bazıları 90 gün de yaptı. Ne kadar hissediyorsan o kadar yap. Eksiklik programları için sana kıtlık ve eksiklik için bağ çözme setini de bırakıyorum.
Temizlikten sonra: ihtiyaçlar, iç çocuk ve temel
Temizlik tek başına yetmez. Tüm dizimlerde çıkan şuydu:
- İhtiyaçlarını karşıla. Pek çok programın — kıskançlık, kıyaslama, “hak etmiyorum” — arkasında ihtiyaçları karşılanmamış bir iç çocuk durur. İhtiyaçlarının olması normaldir; sen bir insansın.
- Temeli çalış: anne, baba ve sen. Yetişkin olarak sahip olduğun her şey o ilk üçgene dayanır. İç çocuk kısmı için iç çocuğun iyileşmesi için egzersizler ve bağ çözme yazdım.
- Maneviyata kaçma. Bu bir tuzaktır: çok fazla manevi enerji üretirsin ve anne, baba ve iç çocukla çalışmaktan kaçarsın. Aşağıda sağlam temeller olmadan yukarı tırmanırsan, bir noktada çökersin.
- Kendine nazik ol. Büyük travmalarda, elmalar hamken ağacı silkeleme. Olgunlaşan kendiliğinden, zamanı gelince düşer.
Bolluk paketini istiyorum: bağ çözme + Bolluk Karışımı yağı →
Katmanlar çoksa, bağ çözme ve dizimlerle bir bireysel seansta birlikte çalışabiliriz.
Kan temizliğini benimle birlikte yap
Aşağıdaki canlı yayın, kanı ve soyu programlardan temizlediğim yayındır. İstediğin zaman tekrar yapabilirsin; benim de yeniden çalışacağım bir yayın.
Dizimlerle birlikte tam canlı yayınlar: “Hak etmiyorum” programı, “Zorundayım” programı ve tezahürleri ve “Hayat zor” programının çözülmesi.
Sınırlayıcı inançlar hakkında sık sorulan sorular
Sınırlayıcı inançlar nedir?
Çocuklukta içselleştirilmiş ya da soydan miras kalmış programlardır — kanaatler ve duygular —; yetişkin olarak bilinçsizce onlardan hareket edersin: “hak etmiyorum”, “zorundayım”, “hayat zor”, “para zor kazanılır”.
Sınırlayıcı inançlar ile sınırlayıcı kanaatler arasındaki fark nedir?
Pratikte aynı şeyden bahsediyoruz: hayatını sınırlayan, çoğu zaman bilinçdışı temel bir düşünce. Ben onlara program diyorum, çünkü bilgisayardaki bir program gibi arka planda çalışırlar, ta ki sen onları bilince çıkarıp temizleyene kadar.
“Hak etmiyorum” programı nereden gelir?
Çocukluktan. Yetişkinler ona sevgi ve ilgi veremediğinde, çocuk suçu üstlenir: “alamıyorsam, demek ki hak etmiyorum”. Koşullu sevgi, eleştiri, kıyaslamalar ve ihmal onu damla damla güçlendirir.
Sınırlayıcı inançlardan nasıl kurtulurum?
Önce onların farkına varırsın. Sonra onları temizlersin — örneğin “Kanımdan ve soyumdan şu programı temizliyorum…” cümlesiyle ve tuz ritüeliyle —, iç çocuğunun ihtiyaçlarını karşılarsın, annen ve babanla ilişkin üzerinde çalışırsın ve programın sana söylediğinden farklı davranarak harekete geçersin. Bu katman katman ilerleyen bir süreçtir, sihirli bir değnek değil.
Kanı programlardan temizlemek ne demektir?
Kanınla — annenin karnında, soyun travmalarıyla oluşmuş kanınla — bağlantı kurduğun ve sınırlayıcı programların ondan, ayak tabanlarından toprağa akmasına izin verdiğin enerjetik bir temizliktir.
Sen programların değilsin. Onlar sadece programlar — ve onlarsız yaşayabilirsin. Seni öpüyorum ve bir sonraki canlı yayında seni bekliyorum.
