Почему ты, будучи женщиной, оказываешься в роли той, кто содержит мужчину? Почему платишь ты, покупаешь подарки ты, держишь дом ты, тащишь всё на своих плечах ты? Я провела целый прямой эфир на эту тему, потому что в ту неделю она всплывала везде, почти во всех разговорах. И ответ очень часто не в человеке перед тобой. Он в маме и папе — в эмоциональных ранах, которые есть у тебя. Из этих ран ты начинаешь покупать любовь.
Скажу прямо с самого начала: одна из характерных черт токсичных отношений в том, что один постоянно даёт и делает намного больше другого. Содержать дом — не роль женщины, и покупать любовь деньгами, подарками или бесконечным трудом — не твоя роль. И эти темы принадлежат не только женщинам — в этом месте может оказаться кто угодно.
Ниже расскажу, что вышло в расстановках на эфире и что ты можешь сделать конкретно, чтобы восстановить баланс.
Что такое токсичные отношения с точки зрения баланса между «давать» и «получать»
В здоровых отношениях есть баланс между тем, чтобы давать и получать. Мы не сидим и не взвешиваем каждый день, кто сделал больше, — но если в долгосрочной перспективе есть большой перекос, это не нормально.
И в этот баланс входит всё: и материальное, и нематериальное. Деньги, домашние дела, забота о детях, а также эмоциональная поддержка. Кто выслушивает? Кто держит всё вместе, когда тяжело? Это тоже имеет ценность.
С другой стороны, никто не говорит, что тебе нужно становиться зависимой от другого. Это уже другая область, ещё более токсичная. Речь о том, чтобы делить, а не перекладывать весь груз на другого.
Признаки того, что ты — «банкомат» для другого
Судя по тому, что рассказали те, кто заходил на эфир, признаки такой токсичной связи выглядят примерно так:
- Ты даришь больше подарков, чем получаешь, и платишь больше — даже когда у тебя нет высоких доходов.
- Ты больше работаешь, больше приносишь, держишь дом. И вдобавок делаешь ещё и всю домашнюю работу.
- Приятные дела делает он, тяжёлые — ты.
- Ты чувствуешь груз на спине, как будто несёшь кого-то на закорках. Ты тянешь на себе всё «семейство».
- Если ты не думаешь об аренде, о счетах, обо всём, никто не думает.
- Ты давишь на другого, чтобы он что-то сделал, и это давление выматывает и тебя тоже.
- Ты не слышишь ни одного «спасибо». И ты уже работаешь как робот, по инерции.
- Ты измотана и на взводе, а в итоге именно ты «плохая», уставшая, которой ничего не хочется, пока другой отдохнувший.
Знаешь поговорку: слишком добрый — слишком глупый. Когда ты отдаёшь всё, другой привыкает — и ему, естественно, удобно.
Почему «покупка любви» притягивает токсичных партнёров
Первому человеку на эфире я сказала прямо: когда ты покупаешь любовь, это не окей. И вот почему.
Уравновешенные люди чувствуют себя купленными, когда ты делаешь это слишком много, и отдаляются. Зато сильно растёт вероятность привлечь паразитов, абьюзеров и нарциссов — людей, которым очень удобно, чтобы их содержали. Если хочешь лучше понять этот портрет, я подробно писала о нарциссизме: признаки и токсичное поведение.
И ещё кое-что: даже если сейчас ты молода и полна сил, в долгосрочной перспективе ты опустошаешься. Когда мы отдаём слишком много, мы оказываемся опустошены — без энергии, без себя самих, полностью.
Что вышло в расстановках: откуда берётся перекос
На эфире я делала расстановки для каждого человека с вопросом «почему я содержу мужчину?» или «почему в отношениях я даю больше, чем получаю?». Почти каждый раз рана вела к маме — а иногда к папе или к роду. Вот программы, которые вышли.
1. «Я не заслуживаю»
У первого человека вышла мысль «я не заслуживаю» вместе с любовью, полученной от мамы с условиями. Когда ты привыкла к условной любви, то даже если приходит безусловная, ты не можешь её принять. Нужно отдать взамен, заплатить, чтобы воспроизвести то, что тебе знакомо. Но почему бы тебе не заслуживать? Ты заслуживаешь. И другой тоже должен прилагать усилия, а не только ты.
2. «Я должна делать. Я не умею быть.»
У другой участницы вышла программа «делаю, делаю, делаю». Её мама накрывала на стол, убирала со стола, всё время работала по дому — плюс работа, плюс дети. Что видели дома, то и делаем. Это очень токсичная программа, которая есть у многих и которую от нас требует сегодняшнее общество. Но мы не обязаны её принимать, потому что в итоге мы опустошены.
3. Страх быть брошенной
У одной участницы вышла чёткая схема: ей было страшно, что её бросят, и она снижала этот риск, принося большие деньги. Из страха она ставила себя ниже, и выбирала она под него, а не он под неё. Многое мы делаем из наших бессознательных страхов: страха, что он найдёт другую женщину, страха, что тебе изменят, страха, что тебя бросят. И всё это связано с самооценкой. Если бы она опиралась на саму себя, то знала бы: если кто-то изменяет, это не конец света.
Хочу освобождения от страха брошенности →
4. «Женщина значит меньше, чем мужчина» — программа рода
У одного человека вышли программы, как у рабства: мужчина приказывает, она делает, чувствует себя меньше и с меньшими правами. Дело не в том, что женщина якобы «глупее», а в том, что у неё меньше веса, когда она говорит. Это подсознательная программа рода, которая течёт в крови, даже если сознательно тебя воспитывали иначе. Темы рода прорабатываются в расстановках — индивидуально или в группе. Если чувствуешь, что у тебя есть что-то более древнее, чем ты сама, оставляю тебе также освобождения по родовой карме.
5. Долг
У кого-то ещё вышло слово «долг»: «это мой женский долг». Некоторые женщины превращаются в коврик, потому что их так запрограммировали дома, обычно мама.
6. Контроль
У одной участницы вышло, что она привыкла быть под контролем — я буквально чувствовала поводья, как у лошади в повозке. Контроль шёл от папы. И, естественно, незалеченная рана повторяется: мы выходим замуж за рану и называем её любовью, потому что это энергии, к которым мы привыкли. А у контроля есть и «преимущества», которых мы не видим: я не беру на себя ответственность, не хочу, чтобы меня видели, не хочу быть самостоятельной, предпочитаю, чтобы решал другой.
7. «С меня хватит»
Одна участница разрыдалась в расстановке: она видела себя плачущей над кастрюлей супа, сытой по горло, измотанной, так и не услышавшей ни одного «спасибо». Там первым шагом был не очередной анализ, а отдых.
Социальное давление: женщина, которая должна успевать всё
Сто лет назад женщина была хозяйкой дома, но не работала ещё и на службе и не зарабатывала больше мужчины. Какой-то баланс был. Сегодня есть семьи, где женщина зарабатывает больше, приходит домой, делает всю работу, занимается детьми, на всех фронтах — и вдобавок должна быть красивой, доступной и свежей. Так не получится.
Это огромное давление на женское начало, которое мы, женщины, допустили, а иногда даже сами потребовали, исходя из модели мамы. И женщины, которые так живут, часто осуждают тех, кто находит время для себя. Чтобы быть женщиной, нужно время — посмотреть в зеркало, позаботиться о себе. И деньги на это время не обязана приносить только ты.
На эфире вернулась и ограничивающая установка «мужчины ленивые». Но спроси себя честно: это лень или мы сами им позволяем, с этим «оставь, я сделаю, оставь, я сделаю»? Там двое, а не один. И если бы женщины перестали это принимать, всё встало бы на свои места.
Предательство себя: когда ты делаешь другого своим Богом
Когда ты отдаёшь слишком много и опустошаешься, у этого есть имя: предательство себя. Нас этому никто не учил. Для меня порядок такой: сначала Бог, потом ты, твои дети и только потом партнёр. В тот момент, когда ты поставила другого выше всех, ты сделала его своим богом — и это лишь вопрос времени, когда бумеранг вернётся.
Хочу полные освобождения по маме →
Как выйти из токсичных отношений по типу «я даю, ты берёшь»
Вот что я сказала участникам эфира, шаг за шагом:
- Остановись. В следующий раз, когда захочется отдавать без меры, остановись. Это не окей — постоянно, всё время отдавать больше.
- Перестань делать всё. Заставь и другого что-то делать. Если отношения не токсичные, со временем всё подстраивается: «ты делаешь это, я делаю это».
- Ставь границы — начиная с себя. Другой не придёт сам и не скажет: «давай, я сделаю». И чем больше ты его приучила, тем будет труднее. О том, как ставить их конкретно, я писала в статье о здоровых границах и о том, как сказать «нет» без вины.
- Уважение утверждают, о нём не просят. Тот, кто устраивает скандалы и кричит, многого не добивается. Правило простое: ты хочешь чего-то, и я тоже хочу чего-то; ты даёшь мне, я даю тебе.
- Делегируй. Некоторые домашние дела можно оплатить. У меня нет времени на уборку, и я перфекционистка, поэтому я плачу кому-то. Кто сказал, что мы должны убиваться?
- Объедини деньги. Если другой не занимается счетами, пусть хотя бы вкладывает деньги, а управление ты берёшь на себя. Но деньги должны идти с обеих сторон.
- Спроси себя, что ты получаешь взамен. Если ситуация, в которой содержишь ты, длится очень долго, её не выдержать. Задай себе правильный вопрос: что даёт тебе другой за то, что даёшь ты? Иначе ты покупаешь любовь.
- Работай с корнем. В конечном счёте всё ведёт к исходному треугольнику: мама, папа и внутренний ребёнок. Что ты видела между мамой и папой, то и делаешь. Для этого я использую освобождения и расстановки на отношения с мамой или с папой — и индивидуально достаточно, не обязательно в группе. Можно также поработать с исцелением внутреннего ребёнка.
- Отдохни. Если ты на пределе сил, первый шаг — отдых, а не очередное усилие.
- Найди смелость уйти, если нужно. Для этого нужна смелость — сказать это и покинуть отношения.
Одна участница рассказала нам, как вышла из брака, где содержала всё, и после этого ей потребовалось много времени, чтобы исцелиться. Она работала над собой, научилась любить и уважать себя, и во втором браке всё выглядит совсем иначе. Её послание девочкам: если человек не уважает самого себя, он не будет уважать и тебя.
Важно: если в твоих отношениях есть физическое насилие, угрозы или абьюз, твоя безопасность на первом месте. При непосредственной опасности звони по номеру 112. Для поддержки можно бесплатно позвонить на линию помощи жертвам домашнего насилия, 0800 500 333. Обратись за помощью к психологу или психотерапевту, а по юридической части — к юристу. Духовная работа может поддержать тебя, но не заменяет защиту и профессиональную помощь.
А если тебе трудно понять, манипулируют ли тобой, чтобы ты отдавала всё больше, прочти также о техниках манипуляции и о том, как их распознать.
Почему не стоит откладывать
Я заметила, что люди помоложе, до 30 лет, гораздо легче работают с этими паттернами. Многие приходят, очень хорошо осознавая, что вышли из токсичных семей. Травма ещё не застыла. Чем больше проходит времени, тем сильнее ты работаешь на той же «пластинке», и эта дорожка укрепляется. Потом труднее и больнее.
Ребёнок как свежая глина: из него можно сделать кувшин, тарелку, вазу. Ребёнок, выросший под сильным контролем, становится взрослым, который боится рисков и нередко выбирает контролирующего партнёра — потому что это ему знакомо. Чтобы стать кем-то другим, нужно распустить тот изначальный паттерн. Это больно, но это путь к тому, кто ты на самом деле.
Я подвела итоги некоторое время назад и честно спросила себя: сколько настоящей Кристины я прожила? Глубокую работу над собой я начала примерно в 35 лет и, если честно, жизнь, прожитая для себя, началась лишь тогда. То, что было до этого, было подготовкой. Так что спроси себя и ты: чью жизнь ты живёшь? Когда ты живёшь жизнью других, ты опустошаешься, и эта крайняя усталость берётся не из ниоткуда.
И подумай о своих детях. Хотела бы ты, чтобы они страдали, как ты? Единственный способ, которым твой ребёнок сможет лучше, — это если ты дашь ему пример, отличный от примера твоей мамы или твоего папы, — не в противовес, а конструктивно.
Хочу индивидуальную сессию с Кристиной →
Посмотри эфир о токсичных отношениях
Если хочешь увидеть расстановки и все темы, которые вышли, включи эфир ниже:
Частые вопросы о токсичных отношениях
Что такое токсичные отношения?
Одна из главных характеристик токсичных отношений — дисбаланс: один даёт и делает намного больше другого, постоянно, в долгосрочной перспективе — деньги, подарки, работа по дому, забота о детях, эмоциональная поддержка. Мы не взвешиваем каждый день, но большой и длительный перекос — это не норма.
Каковы признаки того, что я даю больше, чем получаю в отношениях?
Ты делаешь больше подарков, платишь больше, держишь дом и делаешь ещё и домашнюю работу, а ещё именно ты занимаешься счетами и всем, о чём нужно думать. Ты чувствуешь груз на спине, не получаешь благодарности и измотана, пока другой отдохнувший.
Почему я притягиваю партнёров, которые пользуются мной?
Когда ты покупаешь любовь, уравновешенные люди чувствуют себя купленными, а те, кто пользуется, чувствуют себя очень хорошо. В расстановках в корне вышли «я не заслуживаю», любовь с условиями от мамы, страх брошенности, долг или привычка быть под контролем.
Как выйти из токсичных отношений?
Начни с себя: перестань делать всё, ставь границы, дели дела и деньги, делегируй, что можно, спроси себя, что получаешь взамен, и работай с корнем — отношениями с мамой, с папой и с внутренним ребёнком. Если нужно, найди смелость уйти. Если есть насилие или угрозы, звони по номеру 112 или 0800 500 333 и обратись за помощью к психологу и юристу.
Разве я виновата в том, что стала содержать партнёра?
Речь не о вине. Чаще всего это не осознанный выбор: нас так сформировали модель дома и род. Но менять паттерн — твоя ответственность, потому что другой не придёт сам, чтобы его изменить.
Могут ли в такой ситуации оказаться и мужчины?
Да. Эти темы принадлежат не только женщинам. Эфир был о женщинах, которые содержат мужчин, и это не оценка всех мужчин, но программы — «я не заслуживаю», страх брошенности, долг — можем иметь любые из нас, в большей или меньшей степени.
Ты заслуживаешь получать, а не только отдавать. Посмотри сегодня на одну-единственную вещь, которую ты делаешь вместо другого, и сбавь обороты. Целую и жду тебя на следующем эфире.
Токсичные отношения: поведение, границы и поддержка
Выражение «токсичные отношения» используют для отношений, в которых люди чувствуют себя ранеными, контролируемыми или измотанными. Это не диагноз для партнёра. Чтобы понять ситуацию, опиши поведение: повторяющиеся оскорбления, проверку телефона, угрозы или препятствование общению с близкими людьми.
Посмотри, что происходит конкретно
Всемирная организация здравоохранения включает психологическое насилие и контролирующее поведение в описание насилия со стороны партнёра. Не нужно ждать акта физического насилия, чтобы всерьёз отнестись к тому, что тебе страшно.
Конфликт и повторяющийся паттерн требуют разных ответов
В конфликте люди могут признать своё поведение, принять границы и изменить то, как они разговаривают. В паттерне контроля за твоим отказом может последовать наказание или угроза. Обращай внимание на реакцию на границу, а не только на обещания, данные после ссоры.
Если ты можешь сделать это безопасно, записывай случаи и поговори с человеком, которому доверяешь. Если ты боишься реакции партнёра, найди поддержку до того, как объявить о выяснении отношений или об уходе. При непосредственной опасности звони по номеру 112.
Что ты можешь решить сейчас
Выбери один шаг, который расширит твой доступ к поддержке: тихий разговор, встречу со специалистом или полезные контакты, которые всегда под рукой. Не заставляй себя решить всё в отношениях за один вечер.
Если ты используешь духовное упражнение для размышления, пусть ориентиром остаётся безопасность. Покупка PDF не остановит абьюзивное поведение другого человека и не заменит план защиты.
Частый вопрос
Значат ли трудные отношения автоматически, что партнёр — нарцисс? Нет. Оценить поведение и безопасность полезнее, чем ставить диагноз на расстоянии.
Продолжи с ресурсом, подходящим твоей теме
Если хочешь продолжить размышления с материалами «Истина и Исцеление», загляни в Полные освобождения по нарциссизму (PDF). Прочитай описание и то, что входит в материал, перед покупкой, а затем выбери момент, когда сможешь работать с ним в своём ритме.
Посмотри также доступные материалы и статьи «Истина и Исцеление».
