Dlaczego jako kobieta kończysz, utrzymując mężczyznę? Dlaczego to ty płacisz, ty kupujesz prezenty, ty utrzymujesz dom, ty dźwigasz wszystko na plecach? Zrobiłam na ten temat cały live, bo w tamtym tygodniu wyskakiwał mi wszędzie, niemal w każdej rozmowie. A odpowiedź bardzo często nie leży w człowieku, który stoi przed tobą. Leży w mamie i w tacie — w ranach emocjonalnych, które nosisz ty. Z tych ran zaczynasz kupować miłość.
Mówię jasno od samego początku: jedną z cech toksycznego związku jest to, że jedna osoba daje i robi dużo więcej niż druga, stale. To nie jest rola kobiety, żeby utrzymywać dom, i to nie jest twoja rola, żeby kupować miłość pieniędzmi, prezentami czy niekończącą się pracą. A te tematy nie dotyczą tylko kobiet — każdy może znaleźć się w tym miejscu.
Poniżej opowiem ci, co wyszło w ustawieniach podczas live’a i co konkretnie możesz zrobić, żeby przywrócić równowagę.
Czym jest toksyczny związek, widziany przez pryzmat równowagi między dawaniem a braniem
Zdrowy związek ma równowagę między dawaniem a braniem. Nie ważymy codziennie, kto zrobił więcej — ale jeśli w dłuższej perspektywie istnieje duża nierównowaga, to nie jest w porządku.
A w tę równowagę wchodzi wszystko: i rzeczy materialne, i niematerialne. Pieniądze, obowiązki domowe, opieka nad dziećmi, ale też wsparcie emocjonalne. Kto słucha? Kto trzyma wszystko w całości, kiedy jest ciężko? To też ma wartość.
Z drugiej strony nikt nie mówi, żebyś uzależniła się od drugiej osoby. To inny obszar, jeszcze bardziej toksyczny. Mówimy o dzieleniu się, a nie o zrzucaniu całego ciężaru na drugą osobę.
Znaki, że jesteś „bankomatem” drugiej osoby
Z tego, co opowiedziały mi osoby, które weszły na live’a, znaki takiego toksycznego związku wyglądają mniej więcej tak:
- Dajesz więcej prezentów, niż dostajesz, i płacisz więcej — nawet wtedy, gdy nie masz dużych dochodów.
- Pracujesz więcej, przynosisz więcej, utrzymujesz dom. A do tego robisz też całą robotę w domu.
- Przyjemne rzeczy robi on, te ciężkie — ty.
- Czujesz ciężar na plecach, jakbyś kogoś nosiła na barana. Dźwigasz całą „familię” na grzbiecie.
- Jeśli ty nie pomyślisz o czynszu, o rachunkach, o wszystkim, nikt nie pomyśli.
- Naciskasz na drugą osobę, żeby coś zrobiła, a ten nacisk męczy też ciebie.
- Nie dostajesz ani jednego „dziękuję”. I doszło do tego, że funkcjonujesz jak robot, z rozpędu.
- Jesteś wyczerpana i nerwowa, a na koniec to i tak ty jesteś tą „złą”, zmęczoną, której nic się nie chce, podczas gdy druga osoba jest wypoczęta.
Znasz to powiedzenie: kto zbyt dobry, ten głupi. Kiedy dajesz wszystko, druga osoba się przyzwyczaja — i to normalne, że jest jej wygodnie.
Dlaczego „kupowanie miłości” przyciąga toksycznych partnerów
Pierwszej osobie na live’ie powiedziałam wprost: kiedy kupujesz miłość, to nie jest w porządku. I oto dlaczego.
Ludzie zrównoważeni czują się kupieni, kiedy robisz to za bardzo, i się wycofują. Za to mocno rośnie prawdopodobieństwo, że przyciągniesz naciągaczy, sprawców przemocy i narcyzów — ludzi, dla których bycie utrzymywanym jest bardzo wygodne. Jeśli chcesz lepiej zrozumieć ten profil, pisałam obszernie o narcyzmie: znakach i toksycznych zachowaniach.
I jeszcze jedno: nawet jeśli teraz jesteś młoda i masz energię, w dłuższej perspektywie się wyczerpujesz. Kiedy dajemy za dużo, zostajemy puści — bez energii, bez siebie samych, całkowicie.
Co wyszło w ustawieniach: skąd bierze się nierównowaga
Na live’ie robiliśmy ustawienia dla każdej osoby z pytaniem „dlaczego utrzymuję mężczyznę?” albo „dlaczego w związkach daję więcej, niż dostaję?”. Prawie za każdym razem rana prowadziła do mamy — a czasem do taty albo do rodu. Oto programy, które wyszły.
1. „Nie zasługuję”
U pierwszej osoby wyszła myśl „nie zasługuję”, razem z miłością otrzymaną od mamy pod warunkiem. Kiedy przywykłaś do miłości warunkowej, to nawet jeśli przyjdzie miłość bezwarunkowa, nie potrafisz jej przyjąć. Musisz oddać, zapłacić, żeby odtworzyć to, co znasz. Ale dlaczego miałabyś nie zasługiwać? Zasługujesz. I wysiłek musi wkładać też druga osoba, nie tylko ty.
2. „Muszę robić. Nie umiem być.”
U innej uczestniczki wyszedł program „robię, robię, robię”. Jej mama nakrywała do stołu, sprzątała ze stołu, ciągle pracowała w domu — plus praca zawodowa, plus dzieci. Co widzieliśmy w domu, to robimy. To bardzo toksyczny program, który ma wielu z nas i którego wymaga od nas dzisiejsze społeczeństwo. Ale nie musimy go przyjmować, bo zostajemy puści.
3. Lęk przed porzuceniem
U jednej uczestniczki wyszedł wyraźny schemat: bała się, że zostanie porzucona, i zmniejszała to ryzyko, przynosząc dużo pieniędzy. Ze strachu stawiała się niżej i to ona wybierała jego, a nie on ją. Wiele rzeczy robimy z naszych nieuświadomionych lęków: lęku, że znajdzie sobie inną kobietę, lęku, że cię zdradzi, lęku, że cię zostawi. A wszystkie one wiążą się z poczuciem własnej wartości. Gdyby opierało się na niej samej, wiedziałaby, że jeśli ktoś ją zdradzi, to nie koniec świata.
Chcę uwolnienia na lęk przed porzuceniem →
4. „Kobieta jest mniej warta niż mężczyzna” — program rodowy
U jednej osoby wyszły programy jak z niewoli: mężczyzna rozkazuje, ona wykonuje, czuje się mniejsza i ma mniej praw. Nie chodzi o to, że kobieta jest „głupsza”, tylko o to, że jej słowa mają mniejszą wagę. To podświadomy program rodowy, który płynie we krwi, nawet jeśli świadomie wychowałaś się inaczej. Tematy rodowe przepracowuje się w ustawieniach — indywidualnie lub w grupie. Jeśli czujesz, że u ciebie jest coś starszego niż ty sama, zostawiam ci też uwolnienia na karmę rodową.
5. Obowiązek
U kogoś innego wyszło słowo „obowiązek”: „to mój obowiązek jako kobiety”. Niektóre kobiety stają się wycieraczką, bo tak zostały zaprogramowane w domu, zwykle przez mamę.
6. Kontrola
U jednej uczestniczki wyszło, że jest przyzwyczajona do bycia kontrolowaną — dosłownie czułam lejce, jak u konia zaprzężonego do wozu. Kontrola pochodziła od taty. I oczywiście niezaleczona rana się powtarza: wychodzimy za mąż za naszą ranę i nazywamy to miłością, bo to energie, do których przywykliśmy. A kontrola ma też „zalety”, których nie widzimy: nie biorę odpowiedzialności, nie chcę być widziana, nie chcę być niezależna, wolę, żeby decydował ktoś inny.
7. „Mam dość”
Jedna uczestniczka wybuchnęła płaczem podczas ustawienia: widziała siebie płaczącą nad garnkiem zupy, mającą wszystkiego po dziurki w nosie, wyczerpaną, bez jednego „dziękuję”. Tam pierwszym krokiem nie była kolejna analiza, tylko odpoczynek.
Presja społeczna: kobieta, która musi robić wszystko
Sto lat temu kobieta była gospodynią domową, ale nie pracowała jeszcze zawodowo i nie zarabiała więcej niż mężczyzna. Istniała jakaś tam równowaga. Dziś są rodziny, w których kobieta zarabia więcej, wraca do domu, robi całą robotę, zajmuje się dziećmi, na wszystkich frontach — a do tego ma być jeszcze piękna, dostępna i świeża. Tak się nie da.
To ogromna presja na kobiecość, na którą my, kobiety, pozwoliłyśmy, a czasem wręcz jej żądałyśmy, powielając wzorzec mamy. A kobiety, które tak robią, często oceniają te, które biorą czas dla siebie. Żeby być kobietą, potrzebujesz czasu — żeby spojrzeć w lustro, zadbać o siebie. A pieniędzy na ten czas nie musisz przynosić tylko ty.
Na live’ie wróciło też ograniczające przekonanie „mężczyźni są leniwi”. Ale zapytaj siebie szczerze: to lenistwo, czy to, że im na to pozwalamy naszym „zostaw, ja zrobię, zostaw, ja zrobię”? Tam są dwie osoby, nie jedna. I gdyby kobiety przestały to akceptować, wszystko by się na nowo poukładało.
Zdrada samej siebie: kiedy robisz z drugiej osoby swojego Boga
Kiedy dajesz za dużo i się wyczerpujesz, to ma swoją nazwę: zdrada samej siebie. Nikt nas tego nie nauczył. Dla mnie kolejność jest taka: najpierw Bóg, potem ty, twoje dzieci, a dopiero potem partner. W momencie, gdy postawiłaś drugą osobę ponad wszystkim, zrobiłaś z niej swojego boga — i to tylko kwestia czasu, zanim bumerang wróci.
Chcę pełnych uwolnień z mamą →
Jak wyjść z toksycznego związku typu „ja daję, ty bierzesz”
Oto co powiedziałam osobom na live’ie, krok po kroku:
- Zatrzymaj się. Następnym razem, kiedy będziesz mieć ochotę dawać bez umiaru, zatrzymaj się. Nie jest w porządku stale dawać więcej, cały czas.
- Przestań robić wszystko. Niech druga osoba też robi. Jeśli związek nie jest toksyczny, w końcu się dostosuje: „ty robisz to, ja robię to”.
- Postaw granice — zaczynając od siebie. Druga osoba sama z siebie nie przyjdzie i nie powie „zostaw, ja zrobię”. A im bardziej ją do tego przyzwyczaiłaś, tym będzie trudniej. O tym, jak je konkretnie stawiać, pisałam w artykule o zdrowych granicach i o tym, jak mówić „nie” bez poczucia winy.
- Szacunek się egzekwuje, a nie żebrze o niego. Kto robi awantury i krzyczy, niewiele osiąga. Zasada jest prosta: ty chcesz czegoś, ja też czegoś chcę; dajesz mi, daję ci.
- Deleguj. Za niektóre prace domowe można zapłacić. Ja nie mam czasu na sprzątanie i jestem perfekcjonistką, więc komuś płacę. Kto powiedział, że musimy się zajeżdżać?
- Złóżcie pieniądze razem. Jeśli druga osoba nie zajmuje się rachunkami, niech przynajmniej dokłada pieniądze, a zarządzaniem zajmiesz się ty. Ale pieniądze mają pochodzić z obu stron.
- Zapytaj siebie, co dostajesz w zamian. Jeśli sytuacja, w której to ty utrzymujesz, trwa bardzo długo, nie da się jej utrzymać. Zapytaj uczciwie: co daje ci druga osoba za to, co dajesz ty? Inaczej kupujesz miłość.
- Pracuj nad korzeniem. Ostatecznie wszystko prowadzi do pierwotnego trójkąta: mama, tata i wewnętrzne dziecko. Co widziałaś między mamą a tatą, to robisz. Do tego używam uwolnień i ustawień na relację z mamą lub z tatą — i indywidualnie wystarczy, niekoniecznie w grupie. Możesz też pracować nad uzdrowieniem wewnętrznego dziecka.
- Odpocznij. Jeśli jesteś u kresu sił, pierwszym krokiem jest odpoczynek, a nie kolejny wysiłek.
- Miej odwagę odejść, jeśli trzeba. To wymaga odwagi — powiedzieć to i opuścić związek.
Jedna uczestniczka opowiedziała nam, jak wyszła z małżeństwa, w którym utrzymywała wszystko, a potem potrzebowała dużo czasu, żeby się wyleczyć. Pracowała nad sobą, nauczyła się kochać siebie i szanować, a w drugim małżeństwie wszystko wygląda zupełnie inaczej. Jej przesłanie dla dziewczyn: jeśli człowiek nie szanuje samego siebie, nie będzie szanował też ciebie.
Ważne: jeśli w twoim związku jest przemoc fizyczna, groźby lub znęcanie się, twoje bezpieczeństwo jest najważniejsze. W bezpośrednim zagrożeniu dzwoń pod 112. Po wsparcie możesz bezpłatnie zadzwonić na linię dla ofiar przemocy domowej, 0800 500 333. Poproś o pomoc psychologa lub psychoterapeutę, a w sprawach prawnych — adwokata. Praca duchowa może cię wesprzeć, ale nie zastępuje ochrony i specjalistycznej pomocy.
A jeśli trudno ci rozpoznać, czy ktoś tobą manipuluje, żebyś dawała coraz więcej, przeczytaj też o technikach manipulacji i o tym, jak je rozpoznać.
Dlaczego nie warto odkładać
Zauważyłam, że młodsze osoby, do 30 roku życia, dużo łatwiej pracują nad tymi wzorcami. Wiele z nich przychodzi w pełni świadomych, że pochodzą z toksycznych rodzin. Trauma jeszcze nie zastygła. Im więcej czasu mija, tym bardziej funkcjonujesz na tej samej „płycie” i ta ścieżka się utrwala. Potem jest trudniej i boli bardziej.
Dziecko jest jak świeża glina: możesz z niego zrobić dzbanuszek, talerz, wazon. Dziecko wychowane w dużej kontroli staje się dorosłym, który boi się ryzyka, i często wybiera kontrolującego partnera — bo to zna. Żeby stało się czymś innym, ten pierwotny wzorzec musi zostać rozbity. I to boli, ale to droga do tego, kim naprawdę jesteś.
Jakiś czas temu zrobiłam sobie bilans i zapytałam szczerze: ile z prawdziwej Cristiny przeżyłam? Głęboką pracę ze sobą zaczęłam około 35. roku życia i, jeśli mam być szczera, moje życie przeżywane dla mnie zaczęło się dopiero wtedy. To, co było wcześniej, było przygotowaniem. Więc zapytaj też siebie: czyje życie żyjesz? Kiedy żyjesz życiem innych, wyczerpujesz się, a to skrajne zmęczenie nie bierze się znikąd.
I pomyśl o swoich dzieciach. Chciałabyś, żeby cierpiały tak jak ty? Jedyny sposób, żeby twojemu dziecku było lepiej, to dać mu przykład inny niż przykład twojej mamy czy twojego taty — nie w opozycji, ale konstruktywnie.
Chcę sesji indywidualnej z Cristiną →
Obejrzyj live’a o toksycznych związkach
Jeśli chcesz zobaczyć ustawienia i wszystkie tematy, które wyszły, włącz live’a poniżej:
Najczęstsze pytania o toksyczne związki
Czym jest toksyczny związek?
Jedną z głównych cech toksycznego związku jest nierównowaga: jedna osoba daje i robi dużo więcej niż druga, stale, w dłuższej perspektywie — pieniądze, prezenty, prace domowe, opieka nad dziećmi, wsparcie emocjonalne. Nie ważymy tego codziennie, ale duża i długotrwała nierównowaga nie jest normalna.
Jakie są znaki, że w związku daję więcej, niż dostaję?
Dajesz więcej prezentów, płacisz więcej, utrzymujesz dom i robisz też pracę w domu, a do tego to ty zajmujesz się rachunkami i wszystkim, o czym trzeba pomyśleć. Czujesz ciężar na plecach, nie dostajesz podziękowań i jesteś wyczerpana, podczas gdy druga osoba jest wypoczęta.
Dlaczego przyciągam partnerów, którzy mnie wykorzystują?
Kiedy kupujesz miłość, ludzie zrównoważeni czują się kupieni, a ci, którzy wykorzystują, czują się bardzo dobrze. W ustawieniach u korzenia wyszły „nie zasługuję”, warunkowa miłość od mamy, lęk przed porzuceniem, obowiązek albo przyzwyczajenie do bycia kontrolowaną.
Jak wyjść z toksycznego związku?
Zacznij od siebie: przestań robić wszystko, postaw granice, podzielcie się obowiązkami i pieniędzmi, deleguj, co się da, zapytaj siebie, co dostajesz w zamian, i pracuj nad korzeniem — relacją z mamą, z tatą i z wewnętrznym dzieckiem. Jeśli trzeba, miej odwagę odejść. Jeśli jest przemoc lub groźby, zadzwoń pod 112 albo pod 0800 500 333 i poproś o pomoc psychologa i adwokata.
Czy to moja wina, że utrzymuję partnera?
Nie chodzi o winę. Najczęściej to nie jest świadomy wybór: tak zostaliśmy zaprogramowani, przez wzorzec z domu i z rodu. Ale to twoja odpowiedzialność, żeby zmienić ten wzorzec, bo druga osoba sama z siebie nie przyjdzie go zmienić.
Czy mężczyźni też mogą być w takiej sytuacji?
Tak. Te tematy nie dotyczą tylko kobiet. Live był o kobietach, które utrzymują mężczyzn, i nie jest to ocena wszystkich mężczyzn, ale te programy — „nie zasługuję”, lęk przed porzuceniem, obowiązek — może mieć każdy z nas, w większym lub mniejszym stopniu.
Zasługujesz na to, żeby dostawać, a nie tylko dawać. Spójrz dziś na jedną jedyną rzecz, którą robisz za drugą osobę, i odpuść trochę. Ściskam cię mocno i czekam na ciebie na następnym live’ie.
