Toksyczny związek: dlaczego dajesz więcej, niż dostajesz, i stajesz się „bankomatem” drugiej osoby

Dlaczego jako kobieta zaczynasz utrzymywać mężczyznę? Dlaczego to ty płacisz, ty kupujesz prezenty, ty utrzymujesz dom, ty dźwigasz wszystko na swoich plecach? Zrobiłam na ten temat cały live, bo w tamtym tygodniu ten temat pojawiał się wszędzie, niemal w każdej rozmowie. A odpowiedź bardzo często nie leży w człowieku, który stoi przed tobą. Leży u mamy i u taty — w ranach emocjonalnych, które nosisz w sobie. To z tych ran zaczynasz kupować miłość.

Powiem jasno od samego początku: jedną z cech toksycznego związku jest to, że jedna osoba stale daje i robi dużo więcej niż druga. To nie jest rola kobiety, żeby utrzymywać dom, i to nie twoja rola, żeby kupować miłość pieniędzmi, prezentami czy niekończącą się pracą. A te tematy nie dotyczą tylko kobiet — każdy może znaleźć się w takim miejscu.

Poniżej opowiem ci, co wyszło w ustawieniach podczas live’a i co możesz konkretnie zrobić, żeby przywrócić równowagę.

Czym jest toksyczny związek, patrząc przez pryzmat równowagi dawania i brania

Zdrowy związek ma równowagę między dawaniem a braniem. Nie ważymy codziennie, kto zrobił więcej — ale jeśli w dłuższej perspektywie istnieje duża nierównowaga, to nie jest w porządku.

W tę równowagę wchodzi wszystko: i rzeczy materialne, i niematerialne. Pieniądze, obowiązki domowe, opieka nad dziećmi, ale też wsparcie emocjonalne. Kto słucha? Kto trzyma wszystko w całości, kiedy jest ciężko? To też ma wartość.

Z drugiej strony nikt nie mówi, żebyś uzależniała się od drugiej osoby. To zupełnie inny obszar, jeszcze bardziej toksyczny. Mówimy o dzieleniu się, a nie o zrzucaniu całego ciężaru na drugą osobę.

Oznaki, że jesteś dla kogoś „bankomatem”

Z tego, co opowiedzieli mi uczestnicy live’a, oznaki takiego toksycznego związku wyglądają mniej więcej tak:

• Dajesz więcej prezentów, niż dostajesz, i płacisz więcej — nawet wtedy, gdy nie masz dużych dochodów.
• Pracujesz więcej, przynosisz więcej, utrzymujesz dom. A na dodatek robisz też wszystkie domowe obowiązki.
• Przyjemne rzeczy robi on, a te ciężkie ty.
• Czujesz ciężar na plecach, jakbyś kogoś nosiła na barana. Dźwigasz całą „rodzinkę” na swoich plecach.
• Jeśli ty nie pomyślisz o czynszu, rachunkach, o wszystkim — nikt nie pomyśli.
• Wywierasz presję na drugą osobę, żeby coś zrobiła, a ta presja męczy także ciebie.
• Nie dostajesz żadnego „dziękuję”. I zaczęłaś funkcjonować jak robot, z rozpędu.
• Jesteś wyczerpana i poirytowana, a na końcu to i tak ty jesteś ta „zła”, zmęczona, której nic się nie chce, podczas gdy druga osoba jest wypoczęta.

Znasz to powiedzenie: kto za dobry, ten głupi. Kiedy dajesz wszystko, druga osoba się przyzwyczaja — i to normalne, że jest jej wygodnie.

Dlaczego „kupowanie miłości” przyciąga toksycznych partnerów

Pierwszej osobie na live’ie powiedziałam wprost: kiedy kupujesz miłość, to nie jest w porządku. I oto dlaczego.

Zrównoważeni ludzie czują się kupieni, kiedy robisz to za często, i się wycofują. Za to bardzo rośnie prawdopodobieństwo, że przyciągniesz wykorzystywaczy, sprawców przemocy i narcyzów — ludzi, dla których bycie utrzymywanym jest bardzo wygodne. Jeśli chcesz lepiej zrozumieć ten profil, szeroko pisałam o narcyzmie: oznakach i toksycznych zachowaniach.

I jeszcze jedno: nawet jeśli teraz jesteś młoda i masz energię, na dłuższą metę się wypalasz. Kiedy dajemy za dużo, zostajemy opróżnieni — z energii, z siebie samych, całkowicie.

Co wyszło w ustawieniach: skąd bierze się nierównowaga

Podczas live’a zrobiłam ustawienia dla każdej osoby z pytaniem „dlaczego to ja utrzymuję mężczyznę?” albo „dlaczego w związkach daję więcej, niż dostaję?”. Niemal za każdym razem rana prowadziła do mamy — a czasem do taty albo do rodu. Oto programy, które wyszły.

1. „Nie zasługuję”

U pierwszej osoby wyszło przekonanie „nie zasługuję”, razem z miłością otrzymywaną od mamy pod warunkami. Kiedy jesteś przyzwyczajona do miłości warunkowej, to nawet gdy przychodzi miłość bezwarunkowa, nie potrafisz jej przyjąć. Musisz oddawać, płacić, żeby odtworzyć to, co znasz. Ale dlaczego miałabyś nie zasługiwać? Zasługujesz. I wysiłek musi wkładać także druga osoba, nie tylko ty.

2. „Muszę robić. Nie umiem być.”

U innej uczestniczki wyszedł program „robię, robię, robię”. Jej mama nakrywała do stołu, sprzątała ze stołu, cały czas pracowała w domu — do tego praca zawodowa, do tego dzieci. Co widziałyśmy w domu, to robimy. To bardzo toksyczny program, który ma wiele z nas i którego wymaga od nas dzisiejsze społeczeństwo. Ale nie musimy go akceptować, bo zostajemy opróżnione.

3. Lęk przed porzuceniem

U jednej uczestniczki wyszedł wyraźny schemat: bała się, że zostanie porzucona, i zmniejszała to ryzyko, przynosząc dużo pieniędzy. Ze strachu stawiała się niżej, to ona wybierała jego, a nie on ją. Wiele rzeczy robimy z naszych nieświadomych lęków: lęku, że znajdzie sobie inną kobietę, lęku, że cię zdradzi, lęku, że cię zostawi. I wszystkie one wiążą się z poczuciem własnej wartości. Gdyby opierało się ono na niej samej, wiedziałaby, że jeśli ktoś ją zdradzi, to nie jest koniec świata.

Chcę uwolnienia na lęk przed porzuceniem →

4. „Kobieta jest mniej warta niż mężczyzna” — program rodowy

U jednej osoby wyszły programy jak z niewoli: mężczyzna rozkazuje, ona wykonuje, czuje się mniejsza i z mniejszymi prawami. Nie chodzi o to, że kobieta byłaby „głupsza”, tylko o to, że jej słowa mają mniejszą wagę. To podświadomy program rodowy, który płynie we krwi, nawet jeśli świadomie wychowałaś się inaczej. Tematy rodowe przepracowuje się w ustawieniach — indywidualnie albo w grupie. Jeśli czujesz, że u ciebie jest coś starszego niż ty, zostawiam ci też uwolnienia na karmę rodową.

5. Obowiązek

U kogoś innego wyszło słowo „obowiązek”: „to mój obowiązek jako kobiety”. Niektóre kobiety pozwalają się traktować jak wycieraczka, bo tak zostały ukształtowane w domu, zwykle przez mamę.

6. Kontrola

U jednej uczestniczki wyszło, że jest przyzwyczajona do bycia kontrolowaną — dosłownie czułam lejce, jak u konia zaprzęgniętego do wozu. Kontrola pochodziła od taty. I oczywiście niezaleczona rana się powtarza: wychodzimy za mąż za naszą ranę i nazywamy to miłością, bo to energie, do których jesteśmy przyzwyczajeni. A kontrola ma też „korzyści”, których nie widzimy: nie biorę odpowiedzialności, nie chcę być widziana, nie chcę być niezależna, wolę, żeby decydował ktoś inny.

7. „Mam dość”

Jedna uczestniczka wybuchnęła płaczem w ustawieniu: widziała siebie płaczącą nad garnkiem zupy, mającą wszystkiego serdecznie dość, wyczerpaną, nigdy nieotrzymującą żadnego „dziękuję”. Tam pierwszym krokiem nie była kolejna analiza, tylko odpoczynek.

Presja społeczna: kobieta, która musi robić wszystko

Sto lat temu kobieta była gospodynią domową, ale nie pracowała jeszcze zawodowo i nie zarabiała więcej niż mężczyzna. Istniała jakaś, choćby częściowa, równowaga. Dziś są rodziny, w których kobieta zarabia więcej, wraca do domu, robi wszystkie obowiązki, zajmuje się dziećmi, na wszystkich frontach — a na dodatek ma być piękna, dostępna i świeża. To niemożliwe.

To ogromna presja na kobiecość, na którą my, kobiety, pozwoliłyśmy, a czasem nawet same o nią prosiłyśmy, powtarzając model mamy. A kobiety, które tak robią, często oceniają te, które biorą czas dla siebie. Żeby być kobietą, potrzebujesz czasu — żeby spojrzeć w lustro, zadbać o siebie. A pieniędzy na ten czas nie musisz przynosić tylko ty.

Na live’ie wróciło też ograniczające przekonanie „mężczyźni są leniwi”. Ale zapytaj siebie szczerze: to lenistwo, czy to, że im na to pozwalamy, mówiąc „zostaw, ja to zrobię, zostaw, ja to zrobię”? Tam są dwie osoby, nie jedna. I gdyby kobiety przestały to akceptować, wszystko by się na nowo poukładało.

Zdrada samej siebie: kiedy robisz z drugiej osoby swojego Boga

Kiedy dajesz za dużo i się opróżniasz, ma to swoją nazwę: zdrada samej siebie. Nikt nas tego nie nauczył. Dla mnie kolejność jest taka: najpierw Bóg, potem ty, twoje dzieci, a dopiero potem partner. W momencie, gdy postawiłaś drugą osobę ponad wszystkimi, zrobiłaś z niej swojego boga — i to tylko kwestia czasu, aż bumerang wróci.

Chcę pełne uwolnienia z mamą →

Jak wyjść z toksycznego związku typu „ja daję, ty bierzesz”

Oto, co powiedziałam uczestnikom live’a, krok po kroku:

1. Zatrzymaj się. Następnym razem, kiedy będziesz mieć ochotę dawać bez miary, zatrzymaj się. To nie jest w porządku, żeby stale, cały czas dawać więcej.
2. Przestań robić wszystko. Niech druga osoba też coś robi. Jeśli związek nie jest toksyczny, w końcu się dopasuje: „ty robisz to, ja robię tamto”.
3. Stawiaj granice — zaczynając od siebie. Druga osoba sama nie przyjdzie i nie powie „daj, ja to zrobię”. A im bardziej ją do tego przyzwyczaiłaś, tym będzie trudniej. O tym, jak konkretnie je stawiać, pisałam w artykule o zdrowych granicach i o tym, jak mówić „nie” bez poczucia winy.
4. Szacunek się egzekwuje, a nie wyprasza. Ten, kto robi awantury i krzyczy, niewiele osiąga. Zasada jest prosta: ty czegoś chcesz, ja też czegoś chcę; dajesz mi, daję ci.
5. Deleguj. Za niektóre obowiązki domowe można zapłacić. Ja nie mam czasu na sprzątanie i jestem perfekcjonistką, więc komuś płacę. Kto powiedział, że musimy się zamęczać?
6. Łączcie pieniądze. Jeśli druga osoba nie zajmuje się rachunkami, niech przynajmniej dokłada pieniądze, a zarządzaniem zajmiesz się ty. Ale pieniądze muszą pochodzić z obu stron.
7. Zapytaj siebie, co dostajesz w zamian. Jeśli sytuacja, w której to ty utrzymujesz, trwa bardzo długo, nie da się tego udźwignąć. Zapytaj siebie uczciwie: co daje ci druga osoba za to, co dajesz ty? W przeciwnym razie kupujesz miłość.
8. Pracuj nad korzeniem. Ostatecznie wszystko prowadzi do pierwotnego trójkąta: mama, tata i wewnętrzne dziecko. Co widziałaś między mamą a tatą, to robisz. Do tego używam uwolnień i ustawień na relację z mamą albo z tatą — a indywidualnie wystarczy, niekoniecznie w grupie. Możesz też pracować nad uzdrowieniem wewnętrznego dziecka.
9. Odpocznij. Jeśli jesteś u kresu sił, pierwszym krokiem jest odpoczynek, a nie kolejny wysiłek.
10. Miej odwagę odejść, jeśli trzeba. To wymaga odwagi — powiedzieć to i odejść ze związku.

Jedna uczestniczka opowiedziała nam, jak wyszła z małżeństwa, w którym utrzymywała wszystko, a potem potrzebowała dużo czasu, żeby się uleczyć. Pracowała nad sobą, nauczyła się siebie kochać i szanować, a w drugim małżeństwie wszystko wygląda zupełnie inaczej. Jej przesłanie dla dziewczyn: jeśli człowiek nie szanuje samego siebie, nie będzie szanował również ciebie.

Ważne: jeśli w twoim związku jest przemoc fizyczna, groźby lub nadużycia, twoje bezpieczeństwo jest najważniejsze. W bezpośrednim zagrożeniu dzwoń pod numer 112. Po wsparcie możesz bezpłatnie zadzwonić na rumuńską linię dla ofiar przemocy domowej, 0800 500 333. Poproś o pomoc psychologa lub psychoterapeutę, a w sprawach prawnych — adwokata. Praca duchowa może cię wspierać, ale nie zastępuje ochrony i specjalistycznej pomocy.

A jeśli trudno ci rozpoznać, czy jesteś manipulowana, żeby dawać coraz więcej, przeczytaj też o technikach manipulacji i o tym, jak je rozpoznać.

Dlaczego nie warto odkładać tego na później

Zauważyłam, że młodsze osoby, do 30. roku życia, dużo łatwiej pracują nad tymi wzorcami. Wiele z nich przychodzi z pełną świadomością, że pochodzi z toksycznych rodzin. Trauma jeszcze nie zastygła. Im więcej czasu mija, tym dłużej funkcjonujesz na tej samej „płycie”, a ta ścieżka się utrwala. Potem jest trudniej i boli mocniej.

Dziecko jest jak świeża glina: możesz z niej zrobić dzbanuszek, talerz, wazon. Dziecko wychowane w dużej kontroli wyrasta na dorosłego, który boi się ryzyka, i często wybiera kontrolującego partnera — bo to zna. Żeby stać się kimś innym, trzeba rozpleść ten pierwotny wzorzec. To boli, ale to droga do tego, kim naprawdę jesteś.

Jakiś czas temu zrobiłam swój bilans i zapytałam siebie szczerze: ile z prawdziwej Cristiny przeżyłam? Głęboką pracę nad sobą zaczęłam około 35. roku życia i, jeśli mam być szczera, moje życie przeżywane dla siebie zaczęło się dopiero wtedy. To, co było wcześniej, było przygotowaniem. Więc zapytaj też siebie: czyje życie żyjesz? Kiedy żyjesz życiem innych, opróżniasz się, a to skrajne zmęczenie nie bierze się znikąd.

I pomyśl o swoich dzieciach. Czy chciałabyś, żeby cierpiały tak jak ty? Jedyny sposób, w jaki twoje dziecko może zrobić coś lepiej, to dać mu inny przykład niż przykład twojej mamy czy twojego taty — nie w opozycji, tylko konstruktywnie.

Chcę sesję indywidualną z Cristiną →

Obejrzyj live o toksycznych związkach

Jeśli chcesz zobaczyć ustawienia i wszystkie tematy, które wyszły, włącz live poniżej:

Najczęściej zadawane pytania o toksyczne związki

Czym jest toksyczny związek?

Jedną z głównych cech toksycznego związku jest nierównowaga: jedna osoba daje i robi dużo więcej niż druga, stale, w dłuższej perspektywie — pieniądze, prezenty, prace domowe, opieka nad dziećmi, wsparcie emocjonalne. Nie ważymy tego codziennie, ale duża i długotrwała nierównowaga nie jest normalna.

Jakie są oznaki, że daję w związku więcej, niż dostaję?

Dajesz więcej prezentów, płacisz więcej, utrzymujesz dom i robisz też domowe obowiązki, a do tego to ty zajmujesz się rachunkami i wszystkim, o czym trzeba pomyśleć. Czujesz ciężar na plecach, nie dostajesz podziękowań i jesteś wyczerpana, podczas gdy druga osoba jest wypoczęta.

Dlaczego przyciągam partnerów, którzy mnie wykorzystują?

Kiedy kupujesz miłość, zrównoważeni ludzie czują się kupieni, a ci, którzy wykorzystują, czują się bardzo dobrze. W ustawieniach u korzenia wyszły: „nie zasługuję”, warunkowa miłość od mamy, lęk przed porzuceniem, obowiązek albo przyzwyczajenie do bycia kontrolowaną.

Jak wyjść z toksycznego związku?

Zacznij od siebie: przestań robić wszystko, stawiaj granice, dzielcie się obowiązkami i pieniędzmi, deleguj to, co się da, zapytaj siebie, co dostajesz w zamian, i pracuj nad korzeniem — relacją z mamą, z tatą i z wewnętrznym dzieckiem. Jeśli trzeba, miej odwagę odejść. Jeśli jest przemoc lub groźby, zadzwoń pod 112 lub 0800 500 333 i poproś o pomoc psychologa i adwokata.

Czy to moja wina, że zaczęłam utrzymywać partnera?

Tu nie chodzi o winę. Najczęściej to nie jest świadomy wybór: zostaliśmy tak ukształtowani, przez model z domu i z rodu. Ale to twoja odpowiedzialność, żeby zmienić ten wzorzec, bo druga osoba sama nie przyjdzie go zmienić.

Czy mężczyźni też mogą być w takiej sytuacji?

Tak. Te tematy nie dotyczą tylko kobiet. Live był o kobietach, które utrzymują mężczyzn, i nie jest oceną wszystkich mężczyzn, ale programy — „nie zasługuję”, lęk przed porzuceniem, obowiązek — może mieć każdy z nas, w większym lub mniejszym stopniu.

Zasługujesz na to, żeby dostawać, a nie tylko dawać. Spójrz dziś na jedną rzecz, którą robisz za drugą osobę, i odpuść trochę. Ściskam cię mocno i czekam na ciebie na następnym live’ie.