„Cristina, kan du opstille det største sår, min mor har efterladt mig?” Sådan så chatten ud i live-sessionen om mor. Og svaret kom hver gang på en ny måde: manglende selvtillid, behovet for bekræftelse, „jeg er ingenting værd”, sulten efter kærlighed. Alle havde de samme kilde: det første forhold i dit liv. Uanset om det handler om et svært mor-datter-forhold eller om forholdet til mor generelt, kom de psykologiske forløsninger på mor til mig gennem vejledning. Jeg afprøvede dem først på mig selv og samlede dem derefter i en bog: Komplette forløsninger med mor – Forholdet til mor, i PDF-format.
Måske kan du genkende dig selv: du venter altid på, at nogen opmuntrer dig, du har en indre kritiker, der aldrig tier, du lever i alarmberedskab og vil kontrollere alt. Eller du var det barn, der skulle være stærk for alle. Der er ikke noget galt med dig. Det er et sår, og sår kan man arbejde med.
Og jeg vil gøre det klart fra begyndelsen: bogen er ikke imod mødre. Vores mødre havde til gengæld selv sårede mødre. Forløsningen er ikke hævn, men et tilbagegivende: du giver din mor det, der er hendes, og beholder det, der er dit.
Jeg vil have PDF-bogen Forløsninger med mor →
Hvad du finder i forløsningsbogen om forholdet til mor
Bogen er dedikeret til forholdet til moderfiguren: følelsesmæssig tryghed, tilknytning, tillid og den måde, du opbygger forhold på. Du arbejder gennem forløsninger og personlig refleksion.
Det finder du i den:
- over 100 sider med forløsninger;
- arbejde med afvisning, kontrol og manglende hengivenhed;
- udforskning af sår og spændinger knyttet til forholdet til mor;
- formler til spirituelt arbejde og selvrefleksion;
- de moderlige mønstre, der kan gentage sig i voksenlivet.
Metoden er enkel: du finder dit centrum, siger sætningen og skubber energien ud. Ved de sætninger, hvor du reagerer, vender du tilbage og arbejder flere gange. Jeg begynder altid med trygheden, med alarmberedskabet og behovet for kontrol, fordi det er der, fundamentet ligger.
Du modtager den som digital PDF på WhatsApp, på rumænsk eller på 12 andre sprog (engelsk, fransk, tysk, italiensk, spansk, russisk, japansk, arabisk, portugisisk, tyrkisk, hindi og kinesisk).
Hvem bogen er til
Den er til dig, hvis:
- du har et konstant behov for bekræftelse og venter på opmuntring udefra;
- du har en hård indre kritiker og en perfektionisme, der gør dig træt;
- du lever i alarmberedskab og altid forventer, at noget slemt vil ske;
- du var barnet, der blev voksen for tidligt, familiens redningsmand;
- du føler en sult efter kærlighed, som ingen partner kan mætte;
- du stadig i dag hører „ti stille”, „du er dum” eller „livet er hårdt” inde i dig.
Ud fra det, jeg har set hos mennesker, har langt de fleste problemer i voksenlivet rødder i forholdet til mor, selv når det var faren, der var giftig. Jeg har skrevet udførligt om tegnene og ritualet i den komplette artikel om modersåret og forløsningerne med mor.
Har du oplevet misbrug eller svære traumer, så arbejd også med en psykolog eller psykoterapeut. Forløsningerne erstatter ikke terapi, og er du i fare, så ring 112.
Sådan arbejder du med den
- Stil dig på tørt salt. Cirka et kilo groft salt på gulvet og bare fødder på det. Ikke i saltvand: der bliver det fortyndet.
- Luk øjnene, og kom ind i kroppen. Mærker du ingenting, er du måske for meget i hovedet. Kom blidt ind i kroppen.
- Tal langsomt, og skub energien ud. „Kære mor, jeg giver dig alt det tilbage, der er dit, og lader alt det, der ikke er mig, løbe ud af min krop.” Du er ikke til digtoplæsning.
- Tag det tilbage, der er dit. „Kære mor, jeg tager alt det tilbage, der er mit.” Selvtilliden, selvkærligheden, barndommen.
- Lad følelserne komme ud. Bøvsen, gaben, kløe, gråd, ja endda vrede. Vreden er en fase i helingen.
- Sig tak til sidst. De energier hjalp dig med at overleve.
Du kan også lave forløsningerne, hvis din mor ikke længere er iblandt os. Du gør hende ingen skade ved at give hende det, der er hendes.
Jeg tager PDF’en + den æteriske olie Musk →
De lives, der forbereder dig
Forløsninger med mor efter min bog – del 1
Jeg arbejdede direkte ud fra bogen. Det er den bedste måde at se, hvordan sætningerne ser ud, og hvordan man gennemgår et kapitel.
Det største sår, mor har efterladt
Live-sessionen med opstillinger, hvor vi sammen søgte efter det største sår fra mor: mistilliden, bekræftelsen, „jeg er ingenting værd”.
Energetiske rensninger på salt af mors energier
Ritualet på salt, skridt for skridt: du giver kritikken, den betingede kærlighed og de usynlige grænser tilbage og kalder derefter dine sjælestykker tilbage.
Hvilken variant du vælger
- Komplette forløsninger med mor (PDF) – 25 €. Arbejdsbogen.
- Komplette forløsninger med mor (PDF) + æterisk olie MUSC – 50 €. Bogen plus muskolien, som jeg også selv arbejder med på salt.
- Komplette forløsninger på mor og far (2 PDF’er) – 40 €. Bogen om mor plus bogen om far. Når du er færdig med mor, kommer far; om ham har jeg skrevet i artiklen om forholdet til far.
Ofte stillede spørgsmål
Min mor var god mod mig. Giver det mening at arbejde med det?
Ja. Ikke alle programmer gav din mor dig med vilje. Mange tog du selv, af kærlighed. Forløsningen dømmer ikke, den sætter bare hver ting på sin plads.
Hvad gør jeg, hvis jeg bliver vred på min mor?
Det er godt. Vreden er en fase i helingen. Har du slet ikke mærket vrede, er du måske flygtet for hurtigt ind i tilgivelsen.
Skal jeg arbejde med hele bogen?
Nej. Du arbejder med de afsnit, der passer til din oplevelse, og vender tilbage til dem, hver gang du føler behov for det.
Hvor spørger jeg, hvis jeg har et problem med bestillingen?
På kontaktsiden.
Stop arven hos dig
Så meget, som vores mødre kunne bære, bar de. Det, de ikke kunne bære, gav de videre, fra generation til generation. Disse forløsninger stopper arven hos dig, så den ikke går videre til dine børn. Og du bliver endelig din egen største fan.
Stil dig på saltet, åbn bogen, og begynd med mildhed. Knus, og jeg venter på dig til live.
Jeg begynder forløsningerne med mor →
Forholdet til mor: den kritik, du har fået, skal ikke skrive hvert eneste af dine valg
I live-sessionen om rensningerne knyttet til forældrene dvæler jeg ved den kritik, der kommer fra mor. Ved 7:14 bruger jeg den symbolske formulering om at give kritikken tilbage. I denne øvelses forstand er det en afgrænsning mellem det, du har hørt om dig selv, og den måde, du vælger at se dig selv på i dag.
Ikke alle forhold til mor ligner hinanden. Du kan bevare taknemmeligheden for nogle ting og erkende, at andre har gjort ondt. Det er ikke nødvendigt at gøre artiklen til en dom over hele personen for at tage din oplevelse alvorligt.
Læg mærke til den stemme, du gentager i nuet
Vælg en nylig situation: du lavede en fejl, du ville sige nej, eller du havde en anden præference. Hvilken sætning sagde du straks til dig selv? Skriv ordene præcist ned, og spørg dig selv, om de beskriver en kendsgerning, eller om de gentager en etiket, du engang har hørt.
„Jeg glemte at sende beskeden” beskriver en kendsgerning. „Jeg gør aldrig noget rigtigt” forvandler et øjeblik til en dom over hele din person. Du kan rette en fejl uden også at acceptere dommen. Denne dagbogsøvelse hjælper dig med at holde de to ting adskilt.
Hvor omsorg og redningsmandsrollen mødes
I samme live, ved 2:07, taler jeg om forsøget på at redde forældrene og om gentagelsen af mønstre. Det er mit perspektiv på temaet i optagelsen. For dit liv i dag kan du undersøge, hvor du frit vælger at hjælpe, og hvor du kun siger ja for at undgå at gøre nogen ked af det.
En grænse kan begynde med din konkrete tilgængelighed: hvor meget tid du har, hvad du kan tilbyde, og hvad du kan tale om. Du behøver ikke at vinde en diskussion om fortiden for at sige, at du har brug for tid, før du svarer.
En øvelse i tre sætninger
Skriv: „Når jeg hører denne kritik, siger jeg til mig selv…”, „De kendsgerninger, jeg kender, er…” og „Det svar, jeg vælger for mig selv, er…”. Du kan beholde arket for dig selv. Formålet er ikke straks at sende en besked til din mor eller at opnå en anerkendelse, som du ikke kan kontrollere.
Vælg derefter en lille formulering, der passer til situationen: „Jeg tænker over det og svarer dig i morgen”, „Jeg foretrækker noget andet” eller „Jeg kan fortsætte samtalen, når vi taler respektfuldt til hinanden”. En grænse udtrykker, hvad du kan acceptere, og hvad du selv vil gøre; den garanterer ikke den andens reaktion.
Skal jeg tvinge nærheden frem for at få det bedre?
Kræv ikke af dig selv en nærhed, du ikke ønsker eller ikke kan bære. I live-sessionen om det indre barn, ved 12:19, lægger jeg ligeledes vægt på nærhed uden tvang. Du kan bevare denne mildhed i din refleksion og søge støtte, når temaet er for tungt at bære alene.
For at fortsætte kan du læse om det indre barn, rollen som redningsmand og personlige grænser. Vælg den tråd, der bedst beskriver dit spørgsmål lige nu.
