Я провела два прямых эфира на эту тему, потому что это самая деликатная рана, о которой мы можем говорить: мама. Сразу скажу: здесь мы никому не ставим диагноз. Ни я, ни ты не можем утверждать: «Твоя мама — нарцисс». Я могу лишь показать признаки, которые видела — в своей жизни, у клиентов, в прямых эфирах. Если ты узнаешь в них своё детство, дальнейшее — не обвинение, а путь к исцелению.
Когда я поняла, с чем имею дело в своей семье, я прочитала 30–40 книг о нарциссизме. Книга, которая разорвала меня надвое, — The Emotionally Absent Mother — книга Жасмин Ли Кори: я читала две строчки и плакала. Эмоционально отсутствующая мать, судя по всему, что я видела, — самая большая рана души. И она исцеляется. Никогда не поздно: я узнала об этом только в 35 лет и тогда же решила всё изменить.
Почему это самый тяжёлый тип нарциссизма
От нарциссического партнёра в какой-то момент можно уйти: расстаться, развестись, вернуть себе свою жизнь. Маму нельзя так «оставить»: она — часть твоей психики, твоего устройства и личности. Поэтому материнская рана гораздо глубже любой раны от отца или партнёра. Мама — источник.
И ещё: ребёнок любит маму безусловно и делает всё, абсолютно всё, чтобы всё было хорошо. Договор между матерью и ребёнком гласит: мама любит, мама даёт, ребёнок получает. В семьях, о которых мы говорим, этот договор перевёрнут — любовь приходит только с условиями, а ты с первого дня становишься матерью своей матери.
Поэтому я говорю, что бывают дети-сироты при обоих родителях в доме. Я была одной из них: заботилась обо всех, но обо мне не заботился никто. Если таким было твоё детство, ты не одна и ничего не выдумала. Невидимые раны — самые тяжёлые: побои видны, отсутствие любви — нет.
Признаки, которые я видела у нарциссических матерей
Воспринимай эти признаки как зеркала, а не как приговоры. Если узнаёшь себя, тебе предстоит работа — с собой, а не против неё.
Ты любишь со страхом и ходишь на цыпочках
Первый признак: ты боишься её критиковать, следишь за каждым словом и за её настроением. В таких семьях все ходят на цыпочках, а ребёнок с утра до вечера высматривает опасность и пытается предугадать реакцию мамы. Так появляются сверхчувствительные и эмпатичные люди среди нас: наша эмпатия была инструментом выживания. Так же возникает ложное «я»: и бунтующий, и послушный ребёнок выстраивают личность под ожидания матери, а не своей души. Я выбрала послушный вариант: только высшие оценки, стипендии, достижения — ради признания, которое, честно говоря, так и не приходило.
Ты её продолжение, а не отдельный человек
Такая мать контролирует все стороны жизни ребёнка: что ты ешь, как одеваешься, что чувствуешь. Пока ты маленькая и слушаешься, всё идёт гладко; когда начинаешь хотеть по-своему, разгорается скандал. Всё крутится вокруг неё; твои желания не имеют значения. Снаружи — безупречная маска: окружающие видели детство «на лепестках», а внутри был одинокий ребёнок. Снаружи — красивый забор, внутри — леопард.
Сравнения и ребёнок, превращённый в тряпку для ног
Нарциссическая мать по-разному относится к детям: одного обожает и хвалит, другого каждый день крошит критикой. Если детей несколько, возникает семейная травля с «чёрной овцой». Детей сравнивают друг с другом, с двоюродными сёстрами, с чужими детьми; обсуждают даже тело: если мама сказала, что ты самая уродливая в деревне, значит, ты самая уродливая в деревне — ребёнок принимает всё за правду. Сравнение — яд, который передаётся дальше, если ты сознательно его не остановишь. Ещё больнее то, что эти сравнения не о тебе, а о ненависти матери к себе, которую она проецирует на детей. Тот, кто по-настоящему любит себя, никого не сравнивает.
Она тебя не видит и не слышит
Потребности ребёнка, начиная с любви и безопасности, остаются неудовлетворёнными. Нет «я рада, что ты здесь», нет «я тебя вижу», а «я тебя люблю» некоторые из нас не слышали никогда. Вместо этого есть «я тебя не хотела», «из-за тебя моя жизнь стала тяжелее», угрозы уйти. Может возникнуть чувство, что без тебя было бы лучше. И я хочу ясно сказать: эта мысль не твоя. Это следствие слов, которые тебе не сказали в детстве. Мне всё детство говорили, что я не умею рисовать; ребёнок не проверяет реальность, а принимает её за правду. Исцеление начинается здесь: ты возвращаешь то, что никогда тебе не принадлежало.
Ребёнок как эмоциональная опора
Ребёнка нарциссической матери рано ставят во взрослые роли: он ведёт домашние дела, становится мужчиной в доме, растит братьев и сестёр. Я работала в поле с десяти лет, а вторая семейная поездка на отдых состоялась на деньги, которые заработала я, ребёнок. Я таскала мешки с сахаром тяжелее меня самой, получая удары кулаками в спину за то, что «я ленивая»; я не имела права есть, пока работа не была закончена. Пуповина, которая должна была питать тебя, становится шнуром, через который она питается твоей энергией: объятие может любить, а может забирать — жест один и тот же, всё решает намерение. Украденное таким образом детство нужно оплакать и заново прожить в безопасности, с помощью: само оно не исцелится.
Хочу полное освобождение по теме нарциссизма →
Что остаётся в тебе, взрослом ребёнке нарциссической матери
Никто не выходит из такого детства уравновешенным, и каждый из нас что-то из него несёт:
- Потребность в одобрении. Ты усвоила, что любовь заслуживают достижениями, и до сих пор гонишься за признанием, которого никогда не бывает достаточно.
- Стремление всем угождать. Ты делаешь всё для всех, лишь бы тебя любили: плохо договариваешься о зарплате, даёшь больше, чем получаешь, ведь тебе никогда не говорили, что ты заслуживаешь целый кусок торта, а не крошки.
- Отсутствие границ и вина за любую границу. Если ты не умеешь ставить границы, это не просто «ты такая»: кому-то было выгодно, чтобы у тебя не было границ. Когда ставишь первую границу, приходит вина — знак того, что ты затронула программу, а не того, что поступаешь неправильно.
- Стыд за свои потребности. Программа говорит: «Я не имею права иметь потребности». И тогда ты не получаешь ни любви, ни денег, ни поддержки.
- «Я не заслуживаю любви». Когда мама никогда не говорила «я тебя люблю», ум делает вывод, что ты недостойна любви. Другие могут говорить самые красивые слова — ты их не слышишь.
- Модель отношений. Детство, в котором любовь шла в комплекте со страхом, записывает в матрицу «любовь = хаос», отсюда притяжение к нарциссическим партнёрам.
И всё же сквозь это пробивается что-то прекрасное: эмпатия-радар, стойкость, способность любить безмерно. В 35 лет я купила себе баскетбольный мяч, которого у меня не было в детстве, — не как компенсацию, а как примирение: теперь ты сама можешь удовлетворить те потребности.
С чего начинается исцеление
1. Ты смотришь правде в лицо. Если у тебя были отношения с нарциссами, задай себе болезненный вопрос: у кого из родителей были такие склонности? Исцеление начинается, когда ты перестаёшь прятаться от очевидного — не ради обвинений, а чтобы увидеть, с чем предстоит работать.
2. Ты идёшь к психотерапевту. В этой теме терапия не по желанию: это комплексная травма, и из неё не выйти двумя фразами. Целые события я смогла высвободить из тела, только прорабатывая их в терапии и семейных расстановках. Тридцать лет не высвободить за один сеанс, но каждый шаг ощущается. Ищи терапевта, который знает эту тему.
3. Ты выходишь из роли — и, если возможно, из дома. Не исцелиться, оставаясь в одном доме со своей раной. Ты не обязана её спасать: когда берёшь ответственность за себя, наконец встаёшь на место взрослого.
4. Отделение с любовью. Ты не отсекаешь маму — значительная часть её есть в тебе. Ты перерезаешь шнур с ядом. В расстановках мы говорим: «Я принимаю от тебя дары и оставляю с тобой всё, что твоё». Со временем ты можешь сказать «я тоже похожа на тебя» и увидеть хорошее — через работу, а не через насильственное прощение.
5. Ты учишься границам. Без границ тобой может питаться каждый встречный. Смелость и барьеры — так можно подытожить всё, чему я научилась: сначала приходит вина, потом покой.
6. Ты работаешь с внутренним ребёнком. Ты сама становишься своей мамой. Ты сама говоришь ребёнку: «Я рада, что ты здесь», «я тебя вижу», «я тебя люблю». Упражнение из эфира: поговори с внутренним критиком — это всего лишь твой ум, который действует по старой схеме. Поблагодари его за то, что помог тебе выжить, затем мягко скажи: то, что говорила мама, не было правдой обо мне; оставь её историю ей. А «я тебя люблю», сказанное себе каждый день, переписывает программу.
7. Ты разрешаешь себе быть в сером. От чёрного к белому нельзя перейти сразу: сначала выходит более тёмный серый, потом более светлый. Это как стакан, наполовину наполненный кровью, в который ты снова и снова льёшь воду, пока она не станет розовой, а затем прозрачной.
8. На тебе это заканчивается. Многие из нас родились в этих семьях именно для того, чтобы остановить повторение. Это не наказание, а миссия: карма рода заканчивается на тебе. Из этой раны выходят лучшие терапевты и самые мягкие люди.
Беру полное освобождение с мамой →
Освобождающие практики, которые помогают
Помимо терапии со специалистом, я работаю и энергетически: такие раны оставляют следы в поле.
- Освобождение от шнура с ядом — перерезает нить, через которую у тебя забирали энергию, не отсекая маму. Ты найдёшь его в полном освобождении с мамой и в статье о материнской ране и освобождении с мамой.
- Освобождение по теме нарциссизма — фразы, через которые ты возвращаешь свою жизнь, голос и уверенность: «Я забираю то, что моё. С любовью оставляю тебе всё, что твоё». Они есть в полном руководстве по нарциссизму, а токсичное поведение — в статье о нарциссизме и освобождении.
- Медитации с внутренним ребёнком и на любовь к себе — упражнения находятся в руководстве по исцелению внутреннего ребёнка, а долгосрочные последствия — в статье о насилии в детстве и исцелении.
Все руководства находятся в коллекции освобождающих практик.
Посмотреть все освобождающие практики →
Посмотри прямые эфиры о нарциссических матерях
Включи первую часть ниже — и если хочется плакать, позволь слезам течь: они идут из души.
Продолжение с упражнением для внутреннего критика и чтениями находится в эфире «Нарциссические матери — часть вторая».
Частые вопросы о нарциссической матери
Как понять, нарциссическая ли у меня мать?
Здесь ты не получишь диагноз — и от меня тоже. Ты смотришь на признаки и их влияние на тебя: любовь с условиями, сравнения, незаметные потребности, страх, взрослая роль на плечах ребёнка. Если узнаёшь себя, важен не ярлык, а то, что предстоит исцелить.
Нужно ли вычеркнуть маму из жизни?
Не обязательно — полностью отсечь маму нельзя, ведь мы части друг друга. Ты перерезаешь шнур с ядом: принимаешь дары, оставляешь ей всё, что её, устанавливаешь ясные границы. Прощение, если придёт, приходит после исцеления.
Почему я чувствую вину, как только устанавливаю границу?
Потому что тебя приучили давать, давать, давать. Вина — не доказательство ошибки, а знак того, что ты затронула программу. Пройди через неё бережно: на другой стороне тебя ждёт покой.
Я тоже стану такой, как она?
Ты не обречена повторять: у детей, которые не стали нарциссами, был другой источник любви или осознанности. Уже задавая себе этот вопрос, ты останавливаешь повторение. А если притягиваешь нарциссов, это классический признак непроработанной темы нарциссического родителя — изменения начинаются с тебя.
Можно ли восстановить отношения с мамой?
Да, иногда — но только из позиции взрослого, с терапией на этом пути. Не отношения, в которых ты её спасаешь, а такие, где видишь её как есть, с её хорошими сторонами и своими границами. Некоторые вещи в отношениях с моей мамой я наладила. Это не сказка — это реальность и спокойствие.
Дорогие мои, эта тема тяжёлая, но она не определяет тебя и не диктует твоё будущее. Ты пришла жить своей жизнью, а не жизнью матери. Будь тебе 25 или 55, дверь исцеления открыта: бережно посмотри правде в лицо, попроси помощи, работай с внутренним ребёнком. Твоя жизнь принадлежит только тебе. Целую и жду тебя в следующем прямом эфире.
