Abuso na infância: o que deixa em ti e como começa a cura

Há alguns anos, o tema que surge com mais frequência nas minhas sessões não são os feitiços. É a infância. Pessoas de todas as idades dizem-me, em voz baixa, a mesma coisa: «cresci a levar pancadas» ou «em casa falavam-me mal» — ou seja, violência física ou abuso emocional. Muitos já nem sabem que isso se chama abuso — foi assim que se fez a «educação» em muitas casas. Respondo-te diretamente e com delicadeza: a energia dessas experiências ainda está em ti, mesmo que tenham passado décadas. A criança pequena absorve as energias do meio em que vive para sobreviver, e o que não foi processado então transforma-se em medo no corpo, programas de «não mereço», vergonha e culpa.

A boa notícia, e quero que a retenhas desde a primeira linha: é possível curar. Não de um dia para o outro, mas é possível. Cresci numa casa onde a violência entre os pais era diária, por isso sei de que falo: desci a estas zonas durante anos e continuo a retirar camadas, e há alguns anos acompanho também outras pessoas — com textos de libertação, meditações e constelações.

O que significa o abuso na infância — e porque nem sempre o vês

O abuso emocional e o físico têm duas faces cada um, e uma é quase invisível. A primeira é a conhecida — as agressões, a humilhação, as palavras duras. A segunda é aquilo que o pai ou a mãe não faz: não te vê, não te ouve, não responde às tuas necessidades emocionais; esta negligência, também abordada no livro sobre a mãe emocionalmente ausente com que trabalho, pode ser tão devastadora como o abuso ativo. Visto de fora, tudo parece bem, mas a criança não recebe precisamente aquilo de que precisa: amor e presença.

Uma distinção simples: um dia difícil, uma palavra má — uma vez é uma vez. O abuso é algo sistemático, dia após dia. Muitos pais não sabiam fazer melhor — ninguém os ensinou a ser pais — e compreender isso não significa que tenha sido aceitável.

E a criança absorve também a violência doméstica entre os pais, mesmo que ninguém lhe tenha dado uma bofetada. Muitos de vocês carregam no corpo a energia das agressões da casa da infância, sem saber por que têm medo ou ficam paralisados quando alguém levanta a voz.

Os efeitos do abuso na infância: o que fica em ti

Os programas de «não mereço»

O abuso não acaba quando acaba: instala programas. Estes são os que devolvo mais frequentemente nos textos de libertação:

• «Não mereço, não tenho valor, não mereço amor, não sou suficiente.»
• «Sou um problema. Mereço castigo. Vivo permanentemente com medo.»
• «Tenho de me desenrascar sozinha, por mais que sofra.»
• «Não posso dizer não. Não posso defender-me. Não posso dizer o que sinto.»
• «O meu valor depende do meu desempenho.»

Não são a tua verdade, são programas instalados no medo. A primeira libertação chega quando percebes que isso não é teu e recusas continuar a tomá-lo sobre ti.

O medo que não se apaga

Muitos de nós que suportámos abuso emocional ou violência vivemos com um fundo de medo permanente, e nos casos graves falamos de terror — uma palavra que só compreende quem o sentiu. Em criança eu lia no rosto da minha mãe tudo o que ela pensava, para saber antecipadamente o que viria; por isso muitos adultos com infâncias difíceis são empatas excecionalmente bons — aquela empatia foi outrora um instrumento de sobrevivência. E o medo prolongado deixa frequentemente sintomas de stress pós-traumático complexo — e aqui, sem equívocos: vai ao psicoterapeuta. É a base.

A vergonha, a culpa e a dignidade

A fórmula mais simples: o abuso significa humilhação, vergonha e culpa — e ataca a dignidade. A ridicularização gera vergonha, as comparações («a tua colega teve 10, podias ter feito melhor») geram falta de confiança, e as censuras pelas tuas necessidades ensinam-te a não pedir mais nada: nem ajuda nem amor. Uma criança constrói a sua identidade ao ser vista pelo pai ou pela mãe; se não te veem, ficas com um buraco na identidade e na autoconfiança.

O que o corpo faz com as emoções recebidas

As emoções que não foram choradas então ficaram no corpo:

• A alimentação emocional. Comemos para abafar as emoções e para nos «enraizarmos». Também tive mais 30 quilos junto de uma pessoa tóxica — eram proteção e consolo, não gula.
• O trabalho sem parar. «Não mereço viver se não trabalho», «não mereço descanso» — programas clássicos das crianças que apanharam; também os tenho.
• O perfeccionismo. Não é uma qualidade, é autossabotagem de trauma.
• Os comportamentos aditivos — tudo o que usas para não sentir. Por trás deles procuras uma reparação da infância; tudo é uma repetição dos primeiros sete anos.

Nas relações e na vida

Quem não foi visto em criança fica com um vazio interior e uma fome de amor: atiras-te demasiado depressa para relações ou atrais pessoas que usam o teu dom de dar. O estilo de apego pode ser evitante, ansioso ou caótico, e muitas pessoas carregam a sensação de serem a «ovelha negra». Se tiveste um progenitor com comportamentos narcisistas, os padrões repetem-se nas relações até os trabalhares — escrevi sobre isso no artigo sobre narcisismo e comportamentos tóxicos.

E o outro lado: as infâncias difíceis também trazem dádivas — és mais sensível, mais empática e mais forte do que pensas. A ferida foi real, mas as dádivas são tuas.

Como é uma limpeza sobre este tema

Quando começas a trabalhar a energia das agressões e do abuso, o corpo elimina: bocejos, arrotos, lágrimas, frio repentino, tonturas. Eu senti a energia das agressões na barriga; outros sentem-na na cabeça ou no coração. É normal: depois vem o alívio.

Dois sinais frequentes: se não sentes nada, às vezes estás tão «cimentada» pelo trauma que não te permites sentir — com o tempo, o corpo abre-se. E se não te lembras da infância, a psique fechou a memória para te proteger; as memórias regressam à medida que trabalhas, ao teu ritmo.

E uma regra de bom senso: se tens sintomas físicos ou estados que não passam, vai ao médico — o trabalho energético anda de mãos dadas com o cuidado da saúde, não o substitui.

Quero o guia PDF de libertações de agressões e abuso →

Como começa a cura: o caminho que uso

1. Vai também ao psicoterapeuta

É o passo que coloco em primeiro lugar, porque foi assim que eu fiz. As libertações limpam a energia, mas há zonas a que não vais sozinha — e o terapeuta sustenta-te e impulsiona-te precisamente quando já não queres entrar naquela sala. Os traumas da infância, sobretudo os que envolvem stress pós-traumático, trabalham-se em psicoterapia, e as feridas mais difíceis apenas individualmente, com um especialista. Para mim combinei: terapia e libertações.

2. As libertações sobre o sal

A limpeza sobre o sal é muito mais forte do que as frases ditas apenas em pensamento. Precisas de um quilo de sal grosso no chão, sobre o qual ficas com os pés descalços. Põe uma manta junto de ti: quando os traumas saem, sente-se frio. Fecha os olhos e deixa a energia correr:

«Defino a intenção de me limpar. Peço que toda a energia das agressões saia de mim.»

Diz as frases em voz alta e empurra a energia para fora — não se trata apenas de palavras, mas do que sentes no corpo e deixas partir. Se uma frase é demasiado difícil, não a forces: uma camada sai agora, outra da próxima vez.

3. Devolve o que não é teu

A fórmula de base que uso nas libertações de agressões é:

«Devolvo a convicção de que [não mereço / tenho de me calar para manter o amor / não posso dizer não — o que sentires] à sua origem e programo o meu campo energético para deixar de aceitar isso.»

Algumas frases específicas deste tema, que adaptas à tua situação:

• «Querida mãe / querido pai, devolvo-te toda a energia das agressões que absorvi.»
• «Queridos pais, deixo convosco os vossos conflitos. Já não fico entre vocês.»
• «Anulo todas as agressões recebidas na infância e reescrevo a gravação.»

Se os teus pais já não vivem, as libertações continuam a funcionar: a energia está em ti. E, por experiência: onde houve amor, a limpeza é mais fácil; o mais difícil de reparar é o abuso frio, sem amor.

4. A criança interior

Fecha os olhos e vai, na imaginação, até à criança que foste. Se isso te levar a um momento difícil, tira-a de lá e diz-lhe: «Acabou.» O subconsciente nem sempre sabe que acabou — por isso fazemos as libertações. Depois toma-a nos braços, se ela permitir:

«Não estás sozinha. Estou aqui contigo. A partir de agora aprendo a não voltar a ser agredida. Até agora carregaste tu, mas de agora em diante carrego eu. Sou para ti mãe e pai.»

Deixa depois sair do corpo tudo o que aquela criança sente. Vocês são uma equipa — e quando desenvolves esta relação, o vazio interior começa a desaparecer. Encontras exercícios passo a passo no artigo sobre a cura da criança interior, e algumas coisas saem mais facilmente através do desenho — trabalho muito com neurografia.

5. Os fragmentos de alma

Nos momentos muito difíceis, a psique da criança «separa-se» para sobreviver — por isso algumas pessoas viram a sua infância como se estivessem fora de si. Todos esses fragmentos de alma podem ser trazidos de volta, diariamente, de forma simples:

«Peço que todos os fragmentos de alma perdidos nas agressões regressem a mim, aqui, ao meu coração.»

Não importa quanto trabalhas de cada vez: importa um pouco todos os dias — é assim que a energia se move.

6. O perdão — só depois da limpeza

Na espiritualidade circula uma ideia que faz mal: «perdoa e pronto». O perdão feito demasiado cedo, antes de processares e limpares, é como polvilhar açúcar em pó sobre uma ferida não limpa e fingir que é chocolate. Primeiro retiras a energia do corpo, por camadas. Só depois o perdão vem por si, de um lugar limpo. Duas coisas sobre o verdadeiro perdão:

• O perdão começa contigo. A primeira paz fazes com a tua alma — por ter nascido naquela família, por ter vivido o que viveu. Perdoa a criança que acreditava que a culpa era sua.
• Perdoar não significa justificar. Podes perdoar e, ao mesmo tempo, manter os teus limites ou a distância de alguém que ainda te faz mal. Quando me calo para manter o amor, traio-me.

Também trabalho com os contratos de alma: «mãe, tivemos um contrato — tu ferires-me para eu aprender a escolher-me. Anulo o contrato.» Depois peço as dádivas dessas experiências: a força, a empatia, a coragem. Se precisas de apoio, escrevi uma oração de perdão e libertação, e as feridas da linhagem trabalham-se de forma bonita nas constelações familiares — estou a preparar um artigo sobre o que são as constelações familiares e como funcionam.

E para aqueles de vocês que agora são pais: não tens de ser perfeito, mas suficientemente bom.

Começo o curso em vídeo Cura da criança interior →

Os meus materiais sobre este tema

Reuni todas as libertações de agressões, violência e abuso físico no guia PDF de libertações de agressões. Existem também os textos de libertação para a cura da criança interior, e encontras tudo o que tenho sobre libertações na coleção de textos de libertação.

Fala comigo nos diretos

Para uma compreensão delicada do que faz o abuso emocional na infância, vê o direto abaixo — o mais tranquilo sobre este tema:

Quando te sentires pronta, podes trabalhar comigo no direto de libertações de agressões e no direto de libertações das agressões na infância, feito sobre o sal. Começa pelo mais suave e escuta o teu corpo.

Perguntas frequentes sobre o abuso na infância

É possível curar depois do abuso?

Sim. Não minimizo a ferida, mas vi demasiadas curas para acreditares no contrário. A cura é trabalho duradouro — psicoterapia, libertações por camadas, amor pela criança interior — e o vazio interior desaparece. Digo-te por experiência própria: não num dia, mas desaparece.

Os meus pais já não vivem. Ainda faz sentido trabalhar?

Sim. A energia está em ti: as frases dirigidas aos pais funcionam mesmo depois da sua partida, e as suas almas continuam a existir.

Não me lembro de quase nada da infância. Porquê?

Muitas vezes, a memória bloqueada é precisamente um sinal de trauma: a psique fechou a porta para te proteger. À medida que trabalhas em ti, as memórias regressam — apenas o que consegues suportar de cada vez.

Tenho de perdoar os meus pais para me curar?

O perdão ajuda à cura, mas vem no fim da limpeza, não no início: forçado cedo, é apenas uma camada bonita sobre uma ferida aberta. Primeiro retiras a energia, depois perdoas — e perdoar não significa dizer que foi aceitável, nem ficar onde te magoam.

Porque devo ir ao psicoterapeuta se também faço libertações?

Porque trabalham em conjunto: as libertações limpam o campo energético, a psicoterapia acompanha-te nas zonas a que não entrarias sozinha — e uma infância difícil tem muitas dessas zonas. Para mim, combino-as há anos.

Se chegaste até aqui, uma parte de ti já está a caminho. Sê delicada com ela. Não tens culpa nenhuma pelo que aconteceu na tua infância — e tens todo o poder para a cura. Trabalha diariamente, um pouco, e rodeia-te de pessoas boas: a solução que funciona sempre continua a ser o amor — amares-te e confiares em Deus. Um beijinho, e espero-te nos diretos.