«Cristina, ¿puedes representarme la herida más grande que me dejó mi madre?». Así era el chat en el directo sobre la madre. Y la respuesta llegaba cada vez de forma distinta: la falta de confianza en una misma, la necesidad de validación, «yo no valgo nada», el hambre de amor. Todo tenía la misma fuente: la primera relación de tu vida, y con ella la herida materna. Las desataduras psicológicas sobre la madre me llegaron por guía, las probé primero conmigo y después las puse en un libro para sanar la herida materna: Desataduras Completas con la Madre – La Relación con la Madre, en formato PDF.
Quizá te reconozcas: esperas siempre que alguien te anime, tienes un crítico interior que no se calla, vives en alerta y quieres controlarlo todo. O fuiste la niña que tenía que ser fuerte por todos. No te pasa nada malo. Es una herida, y las heridas se trabajan.
Y quiero que quede claro desde el principio: el libro no está en contra de las madres. Nuestras madres tuvieron, a su vez, madres heridas. La desatadura no es una venganza, sino una devolución: le das a tu madre lo que es suyo y te quedas con lo tuyo.
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Qué encontrarás en el libro de desataduras para sanar la herida materna
El libro está dedicado a la relación con la figura materna: la seguridad emocional, el apego, la confianza y la forma en que construyes relaciones. Trabajas mediante desataduras y reflexión personal.
Lo que encontrarás en él:
- más de 100 páginas de desataduras;
- trabajo sobre el rechazo, el control y la falta de afecto;
- la exploración de las heridas y tensiones relacionadas con la relación con la madre;
- fórmulas para el trabajo espiritual y la introspección;
- los patrones maternos que pueden repetirse en la vida adulta.
El método es sencillo: te centras, dices la frase y empujas la energía hacia fuera. En las frases donde tienes reacciones vuelves y trabajas varias veces. Yo empiezo siempre por la seguridad, por el estado de alerta y la necesidad de control, porque ahí están los cimientos.
Lo recibes como PDF digital, por WhatsApp, en rumano o en otros 12 idiomas (inglés, francés, alemán, italiano, español, ruso, japonés, árabe, portugués, turco, hindi y chino).
Para quién es el libro
Es para ti si:
- necesitas validación constante y esperas el ánimo desde fuera;
- tienes un crítico interior duro y un perfeccionismo que te agota;
- vives en estado de alerta, anticipando siempre qué puede salir mal;
- fuiste la niña que maduró demasiado pronto, la salvadora de la familia;
- sientes un hambre de amor que ninguna pareja llena;
- todavía oyes dentro de ti «cállate», «eres tonta» o «la vida es dura».
Por lo que he visto en las personas, la gran mayoría de los problemas de adulto tienen raíces en la relación con la madre, aunque el tóxico fuera el padre. He escrito ampliamente sobre las señales y el ritual en el artículo completo sobre la herida materna y las desataduras con la madre.
Si has vivido abusos o traumas graves, trabaja también con un psicólogo o psicoterapeuta. Las desataduras no sustituyen la terapia, y si estás en peligro, llama al 112.
Cómo trabajar con él
- Ponte sobre sal seca. Aproximadamente un kilo de sal gruesa en el suelo, con las plantas de los pies descalzas sobre ella. No en agua con sal: ahí se diluye.
- Cierra los ojos y vuelve al cuerpo. Si no sientes nada, quizá estés demasiado en la mente. Vuelve con suavidad al cuerpo.
- Pronuncia despacio y empuja la energía hacia fuera. «Querida mamá, te devuelvo todo lo que es tuyo y dejo que salga de mi cuerpo todo lo que no soy yo». No estás recitando poesías.
- Recupera lo que es tuyo. «Querida mamá, recupero todo lo que es mío». La confianza en ti, el amor propio, la infancia.
- Deja salir las emociones. Eructos, bostezos, picores, llanto, incluso rabia. La rabia es una etapa de la sanación.
- Da las gracias al final. Esas energías te ayudaron a sobrevivir.
También puedes hacer las desataduras si tu madre ya no está entre nosotros. No le haces ningún daño al darle lo que es suyo.
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Los directos que te preparan
Desataduras con la madre, según mi libro – parte 1
Trabajé en directo con el libro. Es la mejor forma de ver cómo son las frases y cómo se recorre un capítulo.
La herida más grande que dejó la madre
El directo con representaciones, en el que buscamos juntos la herida más grande que dejó la madre: la desconfianza, la validación, «no valgo nada».
Limpiezas energéticas sobre sal de las energías de la madre
El ritual sobre sal, paso a paso: devuelves la crítica, el amor con condiciones, los límites invisibles, y después llamas de vuelta los pedazos de tu alma.
Qué opción elegir
- Desataduras Completas con la Madre (PDF) – 25 €. El libro de trabajo.
- Desataduras Completas con la Madre (PDF) + aceite esencial MUSC – 50 €. El libro más el aceite de musc, con el que yo también trabajo sobre sal.
- Desataduras Completas sobre la Madre y el Padre (2 PDF) – 40 €. El libro de la madre más el libro del padre. Cuando terminas con la madre, sigue el padre; sobre él he escrito en el artículo sobre la relación con el padre.
Preguntas frecuentes
Mi madre fue buena conmigo. ¿Tiene sentido trabajar esto?
Lo tiene. No todos los programas te los dio tu madre con intención. Muchos los cogiste tú, por amor. La desatadura no juzga; solo pone cada cosa en su sitio.
¿Qué hago si me entra rabia contra mi madre?
Está bien. La rabia es una etapa de la sanación. Si nunca has sentido rabia, quizá hayas corrido demasiado rápido hacia el perdón.
¿Tengo que trabajar todo el libro?
No. Trabajas con las secciones que encajan con tu experiencia y vuelves a ellas cada vez que lo necesites.
¿Dónde pregunto si tengo un problema con el pedido?
En la página de contacto.
Que la herencia se detenga en ti
Lo que pudieron cargar, nuestras madres lo cargaron. Lo que no pudieron, lo pasaron adelante, de generación en generación. Estas desataduras detienen esa herencia en ti, para que ya no pase a tus hijos. Y tú te conviertes, por fin, en tu mejor fan.
Ponte sobre la sal, abre el libro y empieza con suavidad. Un beso y te espero en el directo.
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La relación con la madre: la crítica recibida no tiene por qué escribir cada una de tus decisiones
En el directo sobre las limpiezas relacionadas con los padres, me detengo en la crítica que viene de la madre. En el 7:14 uso la formulación simbólica de devolver la crítica. En el sentido de ese ejercicio, es una delimitación entre lo que has oído sobre ti y la forma en que eliges verte hoy.
No todas las relaciones con la madre se parecen. Puedes conservar la gratitud por algunas cosas y reconocer que otras te dolieron. No es necesario convertir el artículo en un veredicto sobre toda la persona para tomarte en serio tu experiencia.
Observa la voz que repites en el presente
Elige una situación reciente: te equivocaste en algo, quisiste decir que no o tuviste una preferencia distinta. ¿Qué frase te dijiste de inmediato? Escribe las palabras exactas y luego pregúntate si describen un hecho o si repiten una etiqueta que oíste alguna vez.
«Se me olvidó enviar el mensaje» describe un hecho. «Nunca hago nada bien» convierte un momento en un juicio sobre toda tu persona. Puedes corregir un error sin aceptar también el veredicto. Este ejercicio de diario te ayuda a separar las dos cosas.
Dónde se encuentran el cuidado y el papel de salvadora
En el mismo directo, en el 2:07, hablo del intento de salvar a los padres y de la repetición de los patrones. Es mi perspectiva sobre el tema de la grabación. Para tu vida de ahora, puedes comprobar dónde eliges libremente ayudar y dónde dices sí solo para evitar el disgusto.
Un límite puede empezar por tu disponibilidad concreta: cuánto tiempo tienes, qué puedes ofrecer y de qué puedes hablar. No tienes que ganar una discusión sobre el pasado para decir que necesitas tiempo antes de responder.
Un ejercicio en tres frases
Escribe: «Cuando oigo esta crítica, me digo…», «Los hechos que conozco son…» y «La respuesta que elijo para mí es…». Puedes guardarte la hoja. El objetivo no es enviarle enseguida un mensaje a tu madre ni conseguir un reconocimiento que no puedes controlar.
Después elige una formulación pequeña, adecuada a la situación: «Lo pienso y te respondo mañana», «Prefiero otra cosa» o «Podemos seguir la conversación cuando hablemos con respeto». Un límite expresa lo que puedes aceptar y lo que harás tú; no garantiza la reacción del otro.
¿Tengo que forzar la cercanía para sentirme mejor?
No te exijas una cercanía que no quieres o que no puedes sostener. En el directo sobre el niño interior, en el 12:19, insisto también en acercarse sin forzar. Puedes conservar esta suavidad en tu reflexión y buscar apoyo cuando el tema sea demasiado pesado para llevarlo sola.
Para continuar, lee sobre el niño interior, el papel de salvador y los límites personales. Elige el hilo que mejor describa tu pregunta actual.
